sábado, 28 de fevereiro de 2009
OH MAEEEEEEE
ohhh mae tou sem bateria nos meus telemoveis... e ontem deixei o carregador no quarto da minha amiga e agora tenho que esperar que ela volta do trabalho.. sorry mamacita =) txi amoooo depois telefonote beijinhos*
sexta-feira, 27 de fevereiro de 2009
Diz-me onde moras. (Miguel Esteves Cardoso)
"Um dos grandes problemas da nossa sociedade é o trauma da morada.
Por exemplo. Há uns anos, um grande amigo meu, que morava em Sete Rios,
comprou um andar em Carnaxide.
Fica pertíssimo de Lisboa, é agradável, tem árvores e cafés. Só tinha um
problema. Era em Carnaxide.
Nunca mais ninguém o viu.
Para quem vive em Lisboa, tinha emigrado para a Mauritânia!
Acontece o mesmo com todos os sítios acabados em -ide, como Carnide e
Moscavide. Rimam com Tide e com Pide e as pessoas não lhes ligam pevide.
Um palácio com sessenta quartos em Carnide é sempre mais traumático do que
umas águas-furtadas em Cascais. É a injustiça do endereço.
Está-se numa festa e as pessoas perguntam, por boa educação ou por
curiosidade, onde é que vivemos.
O tamanho e a arquitectura da casa não interessam.
Mas morre imediatamente quem disser que mora em Massamá, Brandoa, Cumeada,
Agualva-Cacém, Abuxarda, Alformelos, Murtosa, Angeja.
ou em qualquer outro sítio que soe à toponímia de Angola.
Para não falar na Cova da Piedade, na Coina, no Fogueteiro e na Cruz de Pau.
(...)
Ao ler os nomes de alguns sítios - Penedo, Magoito, Porrais, Venda das
Raparigas, compreende-se porque é que Portugal não está preparado para
entrar na Europa.
De facto, com sítios chamados Finca Joelhos (concelho de Avis) e Deixa o
Resto (Santiago do Cacém), como é que a Europa nos vai querer integrar?
Compreende-se logo que o trauma de viver na Damaia ou na Reboleira não é
nada comparado com certos nomes portugueses.
Imagine-se o impacte de dizer "Eu sou da Margalha" (Gavião) no meio de um
jantar.
Veja-se a cena num chá dançante em que um rapaz pergunta delicadamente "E a
menina de onde é?", e a menina diz: "Eu sou da Fonte da Rata" (Espinho).
E suponhamos que, para aliviar, o senhor prossiga, perguntando "E onde mora,
presentemente?", só para ouvir dizer que a senhora habita na Herdade da
Chouriça (Estremoz).
É terrível. O que não será o choque psicológico da criança que acorda, logo
depois do parto, para verificar que acaba de nascer na localidade de Vergão
Fundeiro?
Vergão Fundeiro, que fica no concelho de Proença-a-Nova, parece o nome de
uma versão transmontana do Garganta Funda.
Aliás, que se pode dizer de um país que conta não com uma Vergadela (em
Braga), mas com duas, contando com a Vergadela de Santo Tirso?
Será ou não exagerado relatar a existência, no concelho de Arouca, de uma
Vergadelas?
É evidente, na nossa cultura, que existe o trauma da "terra".
Ninguém é do Porto ou de Lisboa.
Toda a gente é de outra terra qualquer. Geralmente, como veremos, a nossa
terra tem um nome profundamente embaraçante, daqueles que fazem apetecer
mentir.
Qualquer bilhete de identidade fica comprometido pela indicação de
naturalidade que reze Fonte do Bebe e Vai-te (Oliveira do Bairro).
É absolutamente impossível explicar este acidente da natureza a amigos
estrangeiros ("I am from the Fountain of Drink and Go Away...").
Apresente-se no aeroporto com o cartão de desembarque a denunciá-lo como
sendo originário de Filha Boa.
Verá que não é bem atendido. (...) Não há limites. Há até um lugar chamado
Ca... b rão, no concelho de Ponte de Lima !!!
Urge proceder à renomeação de todos estes apeadeiros.
Há que dar-lhes nomes civilizados e europeus, ou então parecidos com os
nomes dos restaurantes giraços, tipo : Não Sei, A Mousse é Caseira, Vai Mais
um Rissol. (...)
Também deve ser difícil arranjar outro país onde se possa fazer um percurso
que vá da Fome Aguda à Carne Assada (Sintra) passando pelo
Corte Pão e Água (Mértola), sem passar por Poriço (Vila Verde), e acabando a
comprar rebuçados em Bombom do "Bogadouro"¹, (Amarante), depois de ter
parado para fazer um chichi em Alçaperna (Lousã).
¹ - Bogadouro é o Mogadouro quando se está constipado!!! "
(Miguel Esteves Cardoso)
VELHINHO SENSUAL
Idoso charmoso, com lindos olhos meio verdes (cobertos com cataratas), loiro (só dos lados), Atlético (sou torcedor), corpo malhado (pelo Vitiligo), e sarado (das doenças que já tive), um metro e noventa (sendo mais ou menos um de altura e noventa de largura). Atendo em motéis, residências, elevadores panorâmicos, etc.
Só não atendo em 'drive-in' por causa das dores na coluna. Alegro festa de Bodas de Ouro, convenções e excursões da terceira Idade. Meço pressão, aplico injeções e troco fraldas geriátricas, tudo com o maior charme.
Serviço vendido a grosso ou a retalho. Traga suas amigas. Maiores de sessenta e cinco, por força de lei, não pagam, mas só terão direito à horário recomendável para a saúde. Serão concedidos descontos para grupos: quanto mais nova, maior o desconto.
Por questões de vaidade, não serão permitidas filmagens, pois, no momento, estou precisando operar uma hérnia inguinal, meio anti-estética.
Na cama, dou sempre 03 opções sexuais para a parceira: mole, dobrado ou enroladinho.
Como fetiche, posso usar touca de lã, pantufas e cachecóis coloridos.
Outra vantagem: Já tenho 'Parkinson' o que ajuda muito nos preliminares.
Total discrição, pois o 'Alzheimer' me faz esquecer tudo que fiz na noite anterior!!!!
loiras.................
Duas equipes de futebol feminino, uma só de mulheres
morenas e outra só de loiras, contrataram um autocarro de 2 andares
para irem a um torneio em outra cidade.
A equipa das morenas foi no andar de baixo e a das loiras
no andar de cima.
As morenas no andar de baixo iam muito divertidas e
notaram que o andar de cima estava muito quieto.
Uma delas decidiu lá ir espreitar e viu que todas as
loiras estavam geladas de pânico, segurando fortemente os braços de
suas poltronas e todas olhando para a frente.
A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós devíamos ir todas
alegres e felizes!
Uma das loiras vira-se e responde:
- Pois, mas vocês têm motorista!!!
morenas e outra só de loiras, contrataram um autocarro de 2 andares
para irem a um torneio em outra cidade.
A equipa das morenas foi no andar de baixo e a das loiras
no andar de cima.
As morenas no andar de baixo iam muito divertidas e
notaram que o andar de cima estava muito quieto.
Uma delas decidiu lá ir espreitar e viu que todas as
loiras estavam geladas de pânico, segurando fortemente os braços de
suas poltronas e todas olhando para a frente.
A morena perguntou:
- O que está acontecendo aqui? Nós devíamos ir todas
alegres e felizes!
Uma das loiras vira-se e responde:
- Pois, mas vocês têm motorista!!!
Os miúdos e a inocência
Uma garotinha perguntou à mãe: 'Mamã, posso levar a cachorrinha para andar em volta do quarteirão? '
A mãe respondeu: 'Não, porque ela está no cio.'
'O que é isso?' perguntou a menina.
'Vá perguntar ao seu pai. Acho que ele está na garagem.'
A garotinha foi até à garagem e disse: 'Pai, posso levar a LulaBelle para uma volta no quarteirão? Eu pedi à mãe, mas ela disse que a cachorrinha está no cio, então eu vim falar com o pai
O pai disse: 'Traga a LulaBelle aqui.'
Então pegou uma estopa, embebeu-a de gasolina e esfregou as costas da cachorrinha com a estopa a fim de disfarçar o cheiro, e disse:
'Tudo bem, pode ir, mas mantenha LulaBelle na coleira e só dê uma volta em volta do quarteirão.'
A garotinha saiu e voltou poucos minutos depois sem a cachorrinha na coleira.
Surpreso, o pai perguntou: 'Onde está a LulaBelle?'
(VAI ADORAR ESTA RESPOSTA !)
A garotinha disse: 'Acabou a gasolina dela a meio do quarteirão e por isso, outro cachorro está a empurrá-la até nossa casa.'
PIADA VERDE
Esta manhã, e como é habitual na casa do treinador do Sporting, a mulher do PAULO BENTO diz:
-Acorda Paulo que já são 6.
-O quê? Já marcaram outro?
-Acorda Paulo que já são 6.
-O quê? Já marcaram outro?
Já tinham saudades.....toma....
Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane deu-lhe aulas sobre sexualidade. Ela tratava de explicar-lhe tudo como se fosse uma criança: '- Olha Tarzan, isso que tens aí pendurado entre as tuas pernas é um trapo e isto que tenho aqui entre as minhas pernas é uma lavandaria. O que tu tens a fazer é pegar no teu trapo e colocar aqui na lavandaria para lavá-lo.' Nas 5 noites seguintes, Tarzan lavou o seu trapo sem parar e quando Jane conseguiu respirar disse: '- Escuta Tarzan, as lavagens de trapos não podem ser tão frequentes porque a máquina de lavar pode danificar, bem como o trapo ficar gasto. Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares o teu trapo, ok?' Ao ouvir isto, Tarzan ficou decepcionado; depois de estar mais de um mês sem colocar o trapo para lavar, Jane disse-lhe: '- Tarzan, o que aconteceu? Há mais de um mês que não lavas o teu trapo na minha lavandaria??!!?'
E o Tarzan respondeu:
'-Tarzan aprender a lavar à mão!!!'
Notícias
Falei hoje (ontem pelo adiantado da hora) com a minha emigrada, que me contou sobre um grande evento que vai acontecer lá por onde ela está em estágio, por conta do lançamento do último modelo da Jaguar (capitei a atenção de alguém, xô Ivanovich e respectivas crias?).
Pois é. Está lá tudo: centenas de pessoas, incluindo jornalistas. Disse-me que uma televisão nacional vai lá chegar lá prós próximos dias e que ela vai falar com eles.... pra ver se fazem uma reportagem... sobre ELA!!!
Esta criatura preocupa-me...com esta falta de auto-estima!
Pois é. Está lá tudo: centenas de pessoas, incluindo jornalistas. Disse-me que uma televisão nacional vai lá chegar lá prós próximos dias e que ela vai falar com eles.... pra ver se fazem uma reportagem... sobre ELA!!!
Esta criatura preocupa-me...com esta falta de auto-estima!
quinta-feira, 26 de fevereiro de 2009
Estas coisas não são por acaso...
O Sporting CP lá perdeu com o Bayern, 0-5. Uma valente coça que faz corar qualquer português. Mas será que este resultado era assim tão inesperado?...
Por um lado sim. O clube leonino vinha de uma brilhante vitória contra o Benfica, na qual dominou todo o jogo e fez uma exibição de luxo durante a 2ª parte. Esteve a ganhar por 3-1, e tinha todas as razões para sair ultra-motivado para o confronto com os alemães.
Por outro lado... não! Isto é, se as coisas por acaso corressem mal ao Sporting, previa-se que correriam mesmo mal. Ou seja, temos aqui o belo exemplo português (ou talvez humano) do "8 ou 80". Senão vejamos:
- dia 27 de Agosto de 2008, Madrid: Sporting desloca-se ao Santiago Bernabéu para defrontar o Real Madrid pois claro. Sai para o intervalo com um resultado expressivo, 5-1! Acaba por conseguir reduzir para 5-3, com uma segunda parte mais calma e especialmente mais descansada por parte do Real Madrid (era um jogo amigável...).
- dia 16 de Setembro de 2008, Barcelona: jogo para a Liga dos Campeões contra o Barça. Derrota por 3-1, com um jogo "daqueles" do clube catalão e muita sorte para os leões por não terem sofrido mais golos. Este foi o único jogo que eu realmente vi e acreditem, tiveram sorte!
- dia 26 de Novembro de 2008, Lisboa: novo jogo contra o Barcelona, agora no Alvalade XXI. Resultado final, 2-5. Sem comentários.
Ou seja, se pensarmos nos jogos feitos esta época contra grandes clubes europeus, o Sporting levou sempre na pá, digamos assim. O que demonstra uma certa tendência.
Temos assim uma equipa muito boa, ninguém diz que não (basta ver os resultados contra os grandes do nosso país), mas muito fraca em confrontos de alto nível em que a equipa adversária apresente um nível e uma reputação claramente superior. Isto é algo que já não se justifica nos dias de hoje, onde se acabaram os 7-0 aos Liechtensteins e coisas do género, e onde o David já não se amedronta frente ao Golias.
E pronto, é esta a minha análise de benfiquista. Acho que o Alexandrino ou o Mestre Alves têm que ir ao balneário destes meninos que eles tem um trauma qualquer com os jogos contra gigantes europeus, parece que ficam parvos!
Beijinhos e abraços!
quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009
EH EH EH!
Tou a criar um blog, grandes fofos!
E preciso de ajuda, muita ajuda!!! deus, prepara-te, OK? vou-te pedir oientações. Depois convido-te para padrinho, vale?
E preciso de ajuda, muita ajuda!!! deus, prepara-te, OK? vou-te pedir oientações. Depois convido-te para padrinho, vale?
domingo, 22 de fevereiro de 2009
Build me up Buttercup - The Foundations
Esta é a musica que cantamos todos juntos antes de irmos sair.. TODOS mesmo e eu adoro-os por isso! =D beijinhos
amorzinhos, famelga, pessoaaaal.. hello, salut, bonjour, hola e outras tantas para voces =) sentiram muito a minha falta sentiram? bem ... a pedido da minha mummies que eu amo assim do tamanho do mundo deixo aqui umas fotografias da festa que é este sitio que e para ela nao se preocupar muito =)
aqui tá o antoan, o fábio (que veio comigo da Glion) e o Nachito que é um amor de pessoa
Aqui ta o Maurice que já se foi embora mas era a alegria da casa e o Nacho claro
Estq fotografia foi tirada na festa que o hotel preparou para nós e tamos cá todos, o Bruno (que ja desistiu), o Fabio, o Jonathan (que trabalha comigo infelizmente), o Nacho, a Belen, a Shahd, eu e a minha coleguinha de quarto Xiaoyang/Cherry.. Faltam cá uns que chegaram depois
Aqui ta o Bruno, o Nacho, o Fabio o Jonathan e a Ekaterina
A Belen e a Shahd
Eu e a outra Sarah que chegou mais tarde
O vincent que tá quase a ir embora, o Jonny, Fabio, Nacho e moi
O meu Faisal que deve ser o melhor homem á face da terra, eu e a Belen na staff party do hotel
Estas duas somos nós nos primeiros dois dias quando ainda estavamos em formaçao e isto era tudo muito estranho..
Finalmente, eu, a Sarah a Shahd e a Kerstin que foi a ultima a chegar
Nao sao lindos os meus bebes? sao sao.. sao todos uns amores. So nao tenho é fotografias de todos mas pronto..
Quanto a festa.. como temos os fins-de-semana todos trocados nao vamos sair muito. Mas quando vamos.. VAMOS! eu vivo numa cidade um bocado morta mas aqui ao pé temos Cannes que é espetacular.. tem de tudo e mais alguma coisa. O nosso sitio favorito é o Irish Pub "Morrison's" que tem uns barmen muito.. vá.. chamativos! e o bar "el caminho de Cuba" que é um bar de salsa e é so ri.. aparte disso ficamos aqui nos quartinhos uns dos outros a rir e a jogar Wii e vemos muitos filmes.. muitos mesmo..
Quanto a trabalho nao e preciso de dizer que toda agente me adora e que pronto eu sou perfeita e espetacular... Mas sou mesmo porque pronto, nasci com esta qualidade de estrela/diva que é minha e pronto! As meninas da familia corram todas para Cannes que é o centro de compras do momento.
E pronto muito rapidamente aqui esta o resumo destes ultimos dois meses.. Beijinhooooos
aqui tá o antoan, o fábio (que veio comigo da Glion) e o Nachito que é um amor de pessoa
Aqui ta o Maurice que já se foi embora mas era a alegria da casa e o Nacho claro
Estq fotografia foi tirada na festa que o hotel preparou para nós e tamos cá todos, o Bruno (que ja desistiu), o Fabio, o Jonathan (que trabalha comigo infelizmente), o Nacho, a Belen, a Shahd, eu e a minha coleguinha de quarto Xiaoyang/Cherry.. Faltam cá uns que chegaram depois
Aqui ta o Bruno, o Nacho, o Fabio o Jonathan e a Ekaterina
A Belen e a Shahd
Eu e a outra Sarah que chegou mais tarde
O vincent que tá quase a ir embora, o Jonny, Fabio, Nacho e moi
O meu Faisal que deve ser o melhor homem á face da terra, eu e a Belen na staff party do hotel
Estas duas somos nós nos primeiros dois dias quando ainda estavamos em formaçao e isto era tudo muito estranho..
Finalmente, eu, a Sarah a Shahd e a Kerstin que foi a ultima a chegar
Nao sao lindos os meus bebes? sao sao.. sao todos uns amores. So nao tenho é fotografias de todos mas pronto..
Quanto a festa.. como temos os fins-de-semana todos trocados nao vamos sair muito. Mas quando vamos.. VAMOS! eu vivo numa cidade um bocado morta mas aqui ao pé temos Cannes que é espetacular.. tem de tudo e mais alguma coisa. O nosso sitio favorito é o Irish Pub "Morrison's" que tem uns barmen muito.. vá.. chamativos! e o bar "el caminho de Cuba" que é um bar de salsa e é so ri.. aparte disso ficamos aqui nos quartinhos uns dos outros a rir e a jogar Wii e vemos muitos filmes.. muitos mesmo..
Quanto a trabalho nao e preciso de dizer que toda agente me adora e que pronto eu sou perfeita e espetacular... Mas sou mesmo porque pronto, nasci com esta qualidade de estrela/diva que é minha e pronto! As meninas da familia corram todas para Cannes que é o centro de compras do momento.
E pronto muito rapidamente aqui esta o resumo destes ultimos dois meses.. Beijinhooooos
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2009
Numa reunião da Cooperativa Alentejana:
- Compadres, este ano vamos comprar uma máquina nova para apanhar
azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na
mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa
máquina também faz SEXO ?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as
mulheres do ano passado!
azeitonas, que faz tudo sozinha, ela recolhe as azeitonas das árvores,
separa as folhas e ramos partidos e até retira os caroços.
Vamos aumentar imenso a nossa produtividade e poupar muito na
mão-de-obra.
- Isso parece realmente muito bom, compadre, mas diga-me lá, essa
máquina também faz SEXO ?
- SEXO? Oh compadre, claro que nãoooo...
- Antão deixe-se lá dessas modernices, oh compadre, e mande vir as
mulheres do ano passado!
Um fogo deflagrou num Monte Alentejano.
Os bombeiros foram imediatamente chamados para extinguir as chamas.
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as
chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se
chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários,
seria mais uma forma de auxílio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações
de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para
o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar
freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as
chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do
monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação
das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um
cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do
capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do
camião!!!"
O fogo estava cada vez mais forte, e os bombeiros nao conseguiam dominar as
chamas.
A situação já estava a ficar fora de controlo, quando alguém sugeriu que se
chamasse o grupo voluntário da Vidigueira.
Apesar de alguma dúvida quanto às capacidades e equipamento dos voluntários,
seria mais uma forma de auxílio.
Assim foi.
Os voluntários chegaram num camião velho, desgastado pelos anos e operações
de combate. Passaram em grande velocidade e dirigiram-se em linha recta para
o centro do incêndio! Foram mesmo até ao meio das chamas e pararam.
Estupefacta a população assistiu a tudo.
Os voluntários saltaram todos para fora do camião e começaram a pulverizar
freneticamente em todos os sentidos. Como estavam mesmo no meio do fogo, as
chamas dividiram-se, e restaram duas porções facilmente controláveis.
Impressionado com o trabalho dos voluntários da Vidigueira, o dono do
monte respirou de alívio quando viu a sua herdade ser poupada à devastação
das chamas. Na hora pôs as mãos na algibeira e passou imediatamente um
cheque de 5000 euros à corporação voluntária.
Um repórter do jornal local perguntou logo ao comandante dos bombeiros:
- "5000 euros! Já pensou o que vai fazer ao dinheiro?"
"Penso que é óbvio, não é?" - responde o comandante a sacudir a cinza do
capacete...
"A primeira coisa que vamos fazer é arranjar a porra dos travões do
camião!!!"
A campanha negra....buááá....mas eu não sou rácico...tb pode ser campanha branca...
A casa de Sócrates no registo predial, não passa de um simples apartamento.
Na verdade trata-se de uma casa senhorial no coração de Lisboa. São
cinco assoalhadas dum 3º andar no edifício Heron Castilho. Tem 150
metros quadrados, avaliados em 800.000 euros, que custaram em
Fevereiro de1996, 240.000 euros.
Antes vivia num modesto apartamento T2 na calçada Eng. Miguel Pais, em
SãoBento. Na garagem tem um Mercedes C230. Longe vão os tempos em que
conduzia um modesto Rover 111.
Além disto frequenta restaurantes caros e usa fatos de marca. Como
pode Sócrates viver como um homem rico, com 82 mil euros brutos (57
mil líquidos) que declarou ao Tribunal Constitucional ganhar por ano?
Diz não ter rendimentos de quaisquer empresas, acções ou planos de
poupança. O único património que diz ter é o carro, a casa e ordenado.
Esqueceu-se de dizer que foi sócio da Sovenco? Sociedade de Venda de
Combustíveis Lda., com sede na Reboleira, Amadora, em que está
registado na matrícula da sociedade. No seu site Sócrates Carvalho
Pinto de Sousa, não consta este pormenor.
Segundo fontes, o Ministério Público está a investigar os
investimentos governamentais efectuados nas áreas do tratamento de
resíduos urbanos, e a sua relação com o financiamento de actividades
partidárias, durante o período em que José Sócrates exerceu funções
governativas (Ministro do Ambiente de António Guterres).
Uma das principais dúvidas recai sobre o processo de adjudicação do
concurso para o sistema da recolha e tratamento de resíduos do
Planalto Beirão.
A Sovenco, criada em 1990, era uma Sociedade de Venda de Combustíveis.
A sua constituição: Armando Vara, Fátima Felgueiras, José Sócrates,
Virgílio de Sousa.
Sócrates finge, agora, não se lembrar dessa sociedade que fez. E
porque se tenta ele esquecer?
Porque
Armando Vara - condenado a 4 anos de prisão (pena suspensa); no
entanto recebeu o prémio do amigo José Sócrates, e agora é
ADMINISTRADOR DA CAIXA GERAL DE DEPÓSITOS, com 20.000,00 euros por
mês, mais extras.
Fátima Felgueiras- andou foragida da Justiça no Brasil dois anos; HOJE
É ELEITA PRESIDENTE DE CAMARA DE FELGUEIRAS, e tem imunidade
parlamentar.
Virgílio de Sousa- condenado a prisão por um processo de corrupção no
Centro de Exames de Condução de Tábua.
Compreende-se que Sócrates não se queira lembrar. Que 'ricos' amigos,
hein?...Como é mesmo aquele provérbio?..
'Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és!'
Sócrates já não se lembra...Convém que o pessoal não se esqueça!!!
Na verdade trata-se de uma casa senhorial no coração de Lisboa. São
cinco assoalhadas dum 3º andar no edifício Heron Castilho. Tem 150
metros quadrados, avaliados em 800.000 euros, que custaram em
Fevereiro de1996, 240.000 euros.
Antes vivia num modesto apartamento T2 na calçada Eng. Miguel Pais, em
SãoBento. Na garagem tem um Mercedes C230. Longe vão os tempos em que
conduzia um modesto Rover 111.
Além disto frequenta restaurantes caros e usa fatos de marca. Como
pode Sócrates viver como um homem rico, com 82 mil euros brutos (57
mil líquidos) que declarou ao Tribunal Constitucional ganhar por ano?
Diz não ter rendimentos de quaisquer empresas, acções ou planos de
poupança. O único património que diz ter é o carro, a casa e ordenado.
Esqueceu-se de dizer que foi sócio da Sovenco? Sociedade de Venda de
Combustíveis Lda., com sede na Reboleira, Amadora, em que está
registado na matrícula da sociedade. No seu site Sócrates Carvalho
Pinto de Sousa, não consta este pormenor.
Segundo fontes, o Ministério Público está a investigar os
investimentos governamentais efectuados nas áreas do tratamento de
resíduos urbanos, e a sua relação com o financiamento de actividades
partidárias, durante o período em que José Sócrates exerceu funções
governativas (Ministro do Ambiente de António Guterres).
Uma das principais dúvidas recai sobre o processo de adjudicação do
concurso para o sistema da recolha e tratamento de resíduos do
Planalto Beirão.
A Sovenco, criada em 1990, era uma Sociedade de Venda de Combustíveis.
A sua constituição: Armando Vara, Fátima Felgueiras, José Sócrates,
Virgílio de Sousa.
Sócrates finge, agora, não se lembrar dessa sociedade que fez. E
porque se tenta ele esquecer?
Porque
Armando Vara - condenado a 4 anos de prisão (pena suspensa); no
entanto recebeu o prémio do amigo José Sócrates, e agora é
ADMINISTRADOR DA CAIXA GERAL DE DEPÓSITOS, com 20.000,00 euros por
mês, mais extras.
Fátima Felgueiras- andou foragida da Justiça no Brasil dois anos; HOJE
É ELEITA PRESIDENTE DE CAMARA DE FELGUEIRAS, e tem imunidade
parlamentar.
Virgílio de Sousa- condenado a prisão por um processo de corrupção no
Centro de Exames de Condução de Tábua.
Compreende-se que Sócrates não se queira lembrar. Que 'ricos' amigos,
hein?...Como é mesmo aquele provérbio?..
'Diz-me com quem andas, dir-te-ei quem és!'
Sócrates já não se lembra...Convém que o pessoal não se esqueça!!!
A SORTE DOS MAIORES DE 50:
Prata nos cabelos.
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural.
Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!
Ouro nos dentes.
Pedras nos rins.
Açúcar no sangue.
Chumbo nos pés.
Ferro nas articulações.
E uma fonte inesgotável de gás natural.
Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!!
quinta-feira, 19 de fevereiro de 2009
Brincadeiras...
De Ricardo Araújo Pereira na Visão
Julgo que a opinião da directora da DREN, Margarida Moreira, segundo a qual a ameaça a uma professora com uma arma de plástico foi uma brincadeira de mau gosto, é uma brincadeira de mau gosto.
Mais uma vez se prova que a crítica de cinema é extremamente subjectiva. Eu também vi o filme no YouTube e não dei pela brincadeira de mau gosto. Vi dois ou três encapuzados rodearem uma professora e, enquanto um ergue os punhos e saltita junto dela, imitando um pugilista em combate, outro aponta-lhe uma arma e pergunta: «E agora, vai dar-me positiva ou não?»
Na qualidade de apreciador de brincadeiras de mau gosto, fiquei bastante desapontado por não ter detectado esta antes da ajuda de Margarida Moreira.
Vejo-me então forçado a dizer, em defesa das brincadeiras de mau gosto, que, no meu entendimento, as brincadeiras de mau gosto têm duas características encantadoras: primeiro, são brincadeiras; segundo, são de mau gosto.
Brincar é saudável, e o mau gosto tem sido muito subvalorizado. No entanto, aquilo que o filme captado na escola do Cerco mostra aproxima-se mais do crime do que da brincadeira. E os crimes, pensava eu, não são de bom-gosto nem de mau gosto. Para mim, estavam um pouco para além disso – o que é, aliás, uma das características encantadoras dos crimes.
Se, como diz Margarida Moreira, o que se vê no vídeo se enquadra no âmbito da brincadeira de mau gosto, creio que acaba de se abrir todo um novo domínio de actividade para milhares de brincalhões que, até hoje, estavam convencidos, tal como eu, que o resultado de uma brincadeira é ligeiramente diferente do efeito que puxar de uma arma, mesmo falsa, no Bairro do Cerco, produz.
O mais interessante é que Margarida Moreira, a mesma que agora vê uma brincadeira de mau gosto no que mais parece ser um delito, é a mesma que viu um delito no que mais parecia ser uma brincadeira de mau gosto.
Trata-se da mesma directora que suspendeu o professor Fernando Charrua por, numa conversa privada, ele ter feito um comentário desagradável, ou até insultuoso, sobre o primeiro-ministro.
Ora, eu não me dou com ninguém que tenha apontado uma arma de plástico a um professor, mas quase toda a gente que conheço já fez comentários desagradáveis, ou até insultuosos, sobre o primeiro-ministro.
Se os primeiros são os brincalhões e os segundos os delinquentes, está claro que preciso de arranjar urgentemente novos amigos.
Julgo que a opinião da directora da DREN, Margarida Moreira, segundo a qual a ameaça a uma professora com uma arma de plástico foi uma brincadeira de mau gosto, é uma brincadeira de mau gosto.
Mais uma vez se prova que a crítica de cinema é extremamente subjectiva. Eu também vi o filme no YouTube e não dei pela brincadeira de mau gosto. Vi dois ou três encapuzados rodearem uma professora e, enquanto um ergue os punhos e saltita junto dela, imitando um pugilista em combate, outro aponta-lhe uma arma e pergunta: «E agora, vai dar-me positiva ou não?»
Na qualidade de apreciador de brincadeiras de mau gosto, fiquei bastante desapontado por não ter detectado esta antes da ajuda de Margarida Moreira.
Vejo-me então forçado a dizer, em defesa das brincadeiras de mau gosto, que, no meu entendimento, as brincadeiras de mau gosto têm duas características encantadoras: primeiro, são brincadeiras; segundo, são de mau gosto.
Brincar é saudável, e o mau gosto tem sido muito subvalorizado. No entanto, aquilo que o filme captado na escola do Cerco mostra aproxima-se mais do crime do que da brincadeira. E os crimes, pensava eu, não são de bom-gosto nem de mau gosto. Para mim, estavam um pouco para além disso – o que é, aliás, uma das características encantadoras dos crimes.
Se, como diz Margarida Moreira, o que se vê no vídeo se enquadra no âmbito da brincadeira de mau gosto, creio que acaba de se abrir todo um novo domínio de actividade para milhares de brincalhões que, até hoje, estavam convencidos, tal como eu, que o resultado de uma brincadeira é ligeiramente diferente do efeito que puxar de uma arma, mesmo falsa, no Bairro do Cerco, produz.
O mais interessante é que Margarida Moreira, a mesma que agora vê uma brincadeira de mau gosto no que mais parece ser um delito, é a mesma que viu um delito no que mais parecia ser uma brincadeira de mau gosto.
Trata-se da mesma directora que suspendeu o professor Fernando Charrua por, numa conversa privada, ele ter feito um comentário desagradável, ou até insultuoso, sobre o primeiro-ministro.
Ora, eu não me dou com ninguém que tenha apontado uma arma de plástico a um professor, mas quase toda a gente que conheço já fez comentários desagradáveis, ou até insultuosos, sobre o primeiro-ministro.
Se os primeiros são os brincalhões e os segundos os delinquentes, está claro que preciso de arranjar urgentemente novos amigos.
Sobre os canitos.
O Chocolate mata os cães! O chocolate contém Teobromina, que afecta o sistema nervoso e o musculo do coração dos cães. Os primeiros sintomas vão desde vómitos, diarreia e hiperactividade. Com o passar do tempo, arritmia, tremores musculares, coma e eventualmente, a morte. Qual a quantidade de chocolate fatal? Depende do peso do cão e do tipo de chocolate. Sabe-se que o menos perigoso é o chocolate branco e o mais perigoso é o preto, de culinária. NÃO DÊ CHOCOLATE AO SEU CÃO!
Até parece profecia à estilo de Nostradamus
"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"
Karl Marx, in Das Kapital, 1867
"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"
Karl Marx, in Das Kapital, 1867
Oração do Cão
Pai Nosso que estais no céu,
Sempre ampare o meu mestre amado.
Para que a sua presença seja sempre o meu refúgio, quando sentir medo e a solidão.
Que a Tua luz Senhor seja a força, para a calma do seu coração,
Não zangando-se comigo, na minha grande empolgação, quando o vejo retornar.
Não permitas que o alimento que sempre me serve, o carinho e o amor que me faz
sentir tão feliz,
Ele venha por algum motivo se esquecer de mim.
Perdoe às vezes as suas impaciências,
Assim como eu o perdôo, lambendo-lhe suas mãos.
E faz Senhor, com que a voz do meu mestre, seja sempre um hino de acalento,
Me fazendo descansar profundo, quando deitado aos seus pés.
E se a idade avançada retirar dos meus olhos a luz do dia, ou os meus membros ficarem
difíceis nas caminhadas,
Não deixes que meu mestre querido me desampare.
Dai a ele a paciência e o carinho que sempre me foram dedicados.
Para que eu possa levar no meu sono eterno, os agradecimentos,
E as saudades da grande felicidade de ser junto com ele, tão feliz.
Sempre ampare o meu mestre amado.
Para que a sua presença seja sempre o meu refúgio, quando sentir medo e a solidão.
Que a Tua luz Senhor seja a força, para a calma do seu coração,
Não zangando-se comigo, na minha grande empolgação, quando o vejo retornar.
Não permitas que o alimento que sempre me serve, o carinho e o amor que me faz
sentir tão feliz,
Ele venha por algum motivo se esquecer de mim.
Perdoe às vezes as suas impaciências,
Assim como eu o perdôo, lambendo-lhe suas mãos.
E faz Senhor, com que a voz do meu mestre, seja sempre um hino de acalento,
Me fazendo descansar profundo, quando deitado aos seus pés.
E se a idade avançada retirar dos meus olhos a luz do dia, ou os meus membros ficarem
difíceis nas caminhadas,
Não deixes que meu mestre querido me desampare.
Dai a ele a paciência e o carinho que sempre me foram dedicados.
Para que eu possa levar no meu sono eterno, os agradecimentos,
E as saudades da grande felicidade de ser junto com ele, tão feliz.
quarta-feira, 18 de fevereiro de 2009
Boca Santa
Um homem viajava num trem e no banco da frente, à sua frente, ia um casal de namorados no maior dos amassos.O rapaz apertou o nariz da namorada e perguntou:
— Dói, amorzinho?
— Dói sim.
Aí, ele deu um beijo no nariz dela e perguntou:
— E agora?
— Agora passou, meu bem.Em seguida, ele apertou a bochecha da garota:
— Dói?
— Dói sim.Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
— E agora?
— Agora já passou, meu anjo.Aí, o cara não agüentou e cutucou o ombro do rapaz, que se virou e disse:
— Pois não. O que o senhor quer de mim?
— Me diga uma coisa, boca santa... Você cura hemorróida?
— Dói, amorzinho?
— Dói sim.
Aí, ele deu um beijo no nariz dela e perguntou:
— E agora?
— Agora passou, meu bem.Em seguida, ele apertou a bochecha da garota:
— Dói?
— Dói sim.Ele não teve dúvidas. Deu-lhe um beijo na bochecha e perguntou:
— E agora?
— Agora já passou, meu anjo.Aí, o cara não agüentou e cutucou o ombro do rapaz, que se virou e disse:
— Pois não. O que o senhor quer de mim?
— Me diga uma coisa, boca santa... Você cura hemorróida?
É tudo uma questão se sorte!
O Mistério da Tribo Nita
O pequeno índio pergunta para o cacique: — Cacique Touro Valente, porque todo índio ter nome engraçado?
— Ser muito simples — explica o cacique.
— Sempre que nasce novo índio, primeira coisa que mãe vê quando acaba de dar à luz, virar nome de filho.
— Ah! Então por isso minha irmã chamar Lua Brilhante?
— Isso mesmo, irmã de você nasceu noite muito bonita!
— Por isso nome de irmão ser Águia Dourada?
— Sim... Eu ver que você entender direitinho, Burro Cagando!
O pequeno índio pergunta para o cacique: — Cacique Touro Valente, porque todo índio ter nome engraçado?
— Ser muito simples — explica o cacique.
— Sempre que nasce novo índio, primeira coisa que mãe vê quando acaba de dar à luz, virar nome de filho.
— Ah! Então por isso minha irmã chamar Lua Brilhante?
— Isso mesmo, irmã de você nasceu noite muito bonita!
— Por isso nome de irmão ser Águia Dourada?
— Sim... Eu ver que você entender direitinho, Burro Cagando!
terça-feira, 17 de fevereiro de 2009
Isto está no site institucional do BCP
Fantástico !
Isto está no site institucional do BCP Vejam bem os anos de
licenciatura e de pós-graduação!!!!!
Armando António Martins Vara
Dados pessoais:
Data de nascimento: 27 de Março de 1954
Naturalidade: Vinhais - Bragança
Nacionalidade: Portuguesa
Cargo: Vice-Presidente do Conselho de Administração Executivo
Início de Funções: 16 de Janeiro de 2008
Mandato em Curso: 2008/2010
Formação e experiência Académica:
2005 - Licenciatura em Relações Internacionais (UNI)
2004 - Pós-Graduação em Gestão Empresarial (ISCTE)
http://www.millenniumbcp.pt/pubs/pt/grupobcp/quemsomos/orgaossociais//article.jhtml?articleID=217516
Extraordinário...
CV de fazer inveja a qualquer gestor de topo, que nunca tenha perdido tempo em tachos e no PS !
Conseguiu tirar uma Pós-graduação ANTES da licenciatura...
Ou a pós-graduação não era pós-graduação ou foi tirada com o mesmo professor da licenciatura, dele e do Eng Sócrates...
Isto está no site institucional do BCP Vejam bem os anos de
licenciatura e de pós-graduação!!!!!
Armando António Martins Vara
Dados pessoais:
Data de nascimento: 27 de Março de 1954
Naturalidade: Vinhais - Bragança
Nacionalidade: Portuguesa
Cargo: Vice-Presidente do Conselho de Administração Executivo
Início de Funções: 16 de Janeiro de 2008
Mandato em Curso: 2008/2010
Formação e experiência Académica:
2005 - Licenciatura em Relações Internacionais (UNI)
2004 - Pós-Graduação em Gestão Empresarial (ISCTE)
http://www.millenniumbcp.pt/pubs/pt/grupobcp/quemsomos/orgaossociais//article.jhtml?articleID=217516
Extraordinário...
CV de fazer inveja a qualquer gestor de topo, que nunca tenha perdido tempo em tachos e no PS !
Conseguiu tirar uma Pós-graduação ANTES da licenciatura...
Ou a pós-graduação não era pós-graduação ou foi tirada com o mesmo professor da licenciatura, dele e do Eng Sócrates...
Esta é a última!
Porque é que o Abramovic despediu o Scolari ???
Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano !!!
Porque depois da entrada do Quaresma o Abramovic não podia estar com um olho no burro e outro no cigano !!!
Anedota
Sábado, como de costume, levantei-me cedo, coloquei os meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até fui dar um passeio com o cão.
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep. De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho:
- O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Acreditas que o "cab..ão" do meu marido foi pescar com este tempo?
Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu Jeep. De repente, começou a chover torrencialmente.
Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h.
Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria de frio e chuva durante todo aquele dia.
Voltei imediatamente para casa. Silenciosamente tirei a roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher, suavemente e disse-lhe baixinho:
- O tempo lá fora está terrível'.
Ela, ainda meio adormecida, respondeu:
- Acreditas que o "cab..ão" do meu marido foi pescar com este tempo?
Frase do Dia.....
FRASE DO DIA do Alberto João Jardim
"- O que penso sobre o aborto?!...
Considero-o um péssimo 1º Ministro e está a governar muito mal o País."
"- O que penso sobre o aborto?!...
Considero-o um péssimo 1º Ministro e está a governar muito mal o País."
segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009
DESCULPEM O PALAVREADO.......MAS SÓ ASSIM É QUE A ANEDOTA SE TORNA BOA.....EHEHEHEH!!!!!!!
Estão dois putos a jogar cartas dentro da barriga da mãe.
Um deles diz:
Não jogo mais!
O outro pergunta:
Porquê?
Ele responde:
Está aqui um taralho a ver-me o jogo!
Um deles diz:
Não jogo mais!
O outro pergunta:
Porquê?
Ele responde:
Está aqui um taralho a ver-me o jogo!
...é melhor ir dormir....
Nunca se deixem vencer.....
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto comos outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carropara ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo na pila?
O gajo responde:
- Só quando está a chover!
Um gajo está na cama com a amante quando ouve os passos do marido.
A mulher manda-o pegar as roupas e sair pela janela.
Ele resmunga porque está a chover muito, mas não tendo outra solução, salta e cai no meio da rua, onde tá a passar uma maratona.
Ele aproveita e corre junto comos outros, que o olham de um jeito esquisito.
Afinal, ele está nu!
Um corredor pergunta:
- Você sempre corre assim nu?
- Sim! - responde o amante - É tão bom ter uma sensação de liberdade...
Outro corredor pergunta :
-Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos?
O gajo não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso vestir-me no fim da corrida e ir para o carropara ir para casa...
Um terceiro corredor insiste:
- Mas você sempre corre assim nu com as roupas nas mãos e com um
preservativo na pila?
O gajo responde:
- Só quando está a chover!
A confissão
- Sr. Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher que se dá...
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora.
Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!"
- És tu, Carlitos?
- Sim, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado... ela que confesse o dela.
- Repara, Carlitos, mais tarde ou mais cedo eu vou saber, assim é
melhor que mo digas agora.
Foi a Isabel Fonseca?
- Os meus lábios estão selados.
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá...
- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!
- A Rosa do talho?
- Padre, não insista!!!
- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido....
O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Carlitos, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vais rezar vinte Pais-Nossos e dez Avé-Marias... Vai com Deus, meu filho....
Carlitos sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Pedrito desliza para junto dele e sussurra-lhe:
- E então? Resultou?
- Sim. Tenho cinco nomes de gajas que dão baldas!!!"
Mulher com resposta ... Ora toma lá!
De manhã o marido acorda, dá um beliscão na nádega da mulher e diz:
'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta me... podias livrar-te dos cornos!'
'Se fizesses exercício para dar firmeza a esse rabo, podias livrar-te dessas cuecas!'
Noutro dia o marido acorda, dá um beliscão nas mamas da mulher e diz:
'Se conseguisses dar-lhes firmeza, podias livrar-te desse soutien!'
Ela já "lixada" virou-se para ele, agarra-lhe no pénis e diz:
'Se tu conseguisses dar firmeza a esta me... podias livrar-te dos cornos!'
"Muda a Hora!"
Tinha acabado de entrar o "horário de verão".
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois
fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro: João, que horas são?
Responde o outro: Três na nova e duas na velha!
A velhinha, sem entender do assunto responde: E cinco na tua
mãe, seu filho da p.....!!!
Na paragem do autocarro, estavam uma velhinha, a sua neta e dois
fulanos conversando.
Um deles pergunta ao outro: João, que horas são?
Responde o outro: Três na nova e duas na velha!
A velhinha, sem entender do assunto responde: E cinco na tua
mãe, seu filho da p.....!!!
Paz interior.
Há uns dias li um livro sobre culturas orientais que dizia:
'O caminho para conseguir a paz interior reside emacabar as coisas que começamos'.
Depois de um longo período de reflexão pensei:
'Pode ser que seja verdade...'
Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha
iniciado e continuavam inacabadas...
Assim, hoje pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de
Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 4
Heineken, 3 chocolates e uma caixa de preservativos.
Nem imaginas como me sinto melhor!
'O caminho para conseguir a paz interior reside emacabar as coisas que começamos'.
Depois de um longo período de reflexão pensei:
'Pode ser que seja verdade...'
Olhei em meu redor vi todas as coisas que tinha
iniciado e continuavam inacabadas...
Assim, hoje pus mãos à obra e terminei: uma garrafa de
Bailey's, uma de vinho tinto, uma de Chivas Regal, 4
Heineken, 3 chocolates e uma caixa de preservativos.
Nem imaginas como me sinto melhor!
AINDA ME TOU A RIR!
>
> Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana,
> onde só havia velhos. No primeiro dia começou por atender o Ti Augusto e
> aproveitou p'ra perguntar:
>
> - Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
>
> - Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - Respondeu o Ti
> Augusto.
>
> Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
> Augusto voltou à consulta:
>
> - Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
>
> - Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
>
> Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
> médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
> esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças
> e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto
> chega-se ao pé do Médico e diz :
>
> - Sô doutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela
> é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!
> Um jovem e fogoso médico abriu consultório numa pequena aldeia alentejana,
> onde só havia velhos. No primeiro dia começou por atender o Ti Augusto e
> aproveitou p'ra perguntar:
>
> - Então Ti Augusto, aqui na terra não há meninas???
>
> - Aqui na há nada! Só se for às Sêxtas-Fêras com a Égua ! - Respondeu o Ti
> Augusto.
>
> Passado algum tempo, já o médico andava a ganir de desejo, quando o Ti
> Augusto voltou à consulta:
>
> - Então homem, hoje é sexta-feira, como é que é isso da Égua?
>
> - Sendo 3 da tardi, o sôdoutori venha ter comigo à bêra do riacho.
>
> Quando lá chegou, encontrou uma fila enorme de homens, mas ele como era
> médico, toda gente o deixou passar à frente. Quando viu a Égua, o médico
> esqueceu os preconceitos e, libertando o desejo reprimido, baixou as calças
> e montou-se no animal. Ao fim de alguns minutos de relação, o Ti Augusto
> chega-se ao pé do Médico e diz :
>
> - Sô doutori, ê na queria interrompêri, mas na canse a bichinha, porque ela
> é que nos vai levari p'ro outro lado do riacho, onde estão as gaijas!!!!!
MARAVILHOSA INFORMAÇÃO !!!!
Cura do Cancro!
Um médico italiano descobriu algo simples que considera a causa do Cancro. Inicialmente banido da comunidade médica italiana, foi aplaudido de pé na Associação Americana contra o Cancro quando apresentou a sua terapia. O médico observou que todos os doentes com Cancro têm aftas. Isso já era do conhecimento da comunidade médica, mas sempre foi tratada como uma infecção oportunista por fungos - Candida albicans. Esse médico achou muito estranho que todos os tipo de Cancro tivessem essa característica, ou seja, vários são os tipos de tumores mas todos têm em comum o aparecimento das famosas aftas no doente.
Então, pode estar ocorrendo o contrário - pensou ele.
A causa do Cancro pode ser o fungo. E, para tratar esse fungo, usa-se o medicamento mais simples que a humanidade conhece: bicarbonato de sódio. Assim ele começou a tratar os seus pacientes com bicarbonado de sódio, não apenas ingerível, mas metódicamente controlado sobre os tumores. Resultados surpreendentes começaram a acontecer. Tumores de pulmão, próstata e intestinos desapareciam como num passe de mágica, junto com as Aftas!
Desta forma, muitos pacientes de Cancro foram curados e hoje comprovam com os seus exames os resultados altamente positivos do tratamento. Para quem se interessar mais pelo assunto, siga o link (em inglês): não deixem de ver o video, no link abaixo.O médico fala em italiano, mas tem legendas em português.-----> http://www/.curenaturalicancro.com/
Lá estão os métodos utilizados para aplicação do bicarbonado de sódio sobre os tumores. Quaisquer tumores podem ser curados com este tratamento simples e barato. Parece brincadeira, não é? Mas foi notícia nos EUA e nunca chegou cá (para variar). Bem que o livro de Homeopatia recomenda tratar tumores com Borax, que é o remédio Homeopático para as aftas. Afinal, uma boa notícia no meio de tantas más.
De novo, a pergunta que não quer calar: por que é que a grande imprensa não dá a menor cobertura a isto? Nem na TV, nem nas rádios, nem nos jornais de grande tiragem... Absolutamente nada. Quem os proíbe de noticiar? O médico teve que construir o seu próprio site para poder divulgar o seu trabalho de curar o Cancro (ou, pelo menos, várias das suas formas), usando apenas uma solução de bicarbonato de sódio a 20%. Imaginem! Bicarbonato de sódio, uma coisa que nós encontramos em qualquer farmácia ou drogaria de esquina.
Neste link está o vídeo, aonde o médico italiano mostra a evolução do tratamento de 4 casos até á sua completa cura: http://www.cancer-fungus.com/sub-v1pt/sub-pt.html
Se quiser ver em português, vá a este site e basta clicar nas bandeirinhas no alto da página e muda para o idioma pretendido: http://www.cancerfungus.com/simoncini-cancro-fungo.php#
Certamente que os Laboratórios não estão interessados em que esta noticia se espalhe, afinal de contas lá se vão os grandes lucros nos medicamentos que eles fabricam para uma doença tão grave que pode ser curada simplesmente com bicarbonato de sódio a 20% que custa uns simples cêntimos.
Um médico italiano descobriu algo simples que considera a causa do Cancro. Inicialmente banido da comunidade médica italiana, foi aplaudido de pé na Associação Americana contra o Cancro quando apresentou a sua terapia. O médico observou que todos os doentes com Cancro têm aftas. Isso já era do conhecimento da comunidade médica, mas sempre foi tratada como uma infecção oportunista por fungos - Candida albicans. Esse médico achou muito estranho que todos os tipo de Cancro tivessem essa característica, ou seja, vários são os tipos de tumores mas todos têm em comum o aparecimento das famosas aftas no doente.
Então, pode estar ocorrendo o contrário - pensou ele.
A causa do Cancro pode ser o fungo. E, para tratar esse fungo, usa-se o medicamento mais simples que a humanidade conhece: bicarbonato de sódio. Assim ele começou a tratar os seus pacientes com bicarbonado de sódio, não apenas ingerível, mas metódicamente controlado sobre os tumores. Resultados surpreendentes começaram a acontecer. Tumores de pulmão, próstata e intestinos desapareciam como num passe de mágica, junto com as Aftas!
Desta forma, muitos pacientes de Cancro foram curados e hoje comprovam com os seus exames os resultados altamente positivos do tratamento. Para quem se interessar mais pelo assunto, siga o link (em inglês): não deixem de ver o video, no link abaixo.O médico fala em italiano, mas tem legendas em português.-----> http://www/.curenaturalicancro.com/
Lá estão os métodos utilizados para aplicação do bicarbonado de sódio sobre os tumores. Quaisquer tumores podem ser curados com este tratamento simples e barato. Parece brincadeira, não é? Mas foi notícia nos EUA e nunca chegou cá (para variar). Bem que o livro de Homeopatia recomenda tratar tumores com Borax, que é o remédio Homeopático para as aftas. Afinal, uma boa notícia no meio de tantas más.
De novo, a pergunta que não quer calar: por que é que a grande imprensa não dá a menor cobertura a isto? Nem na TV, nem nas rádios, nem nos jornais de grande tiragem... Absolutamente nada. Quem os proíbe de noticiar? O médico teve que construir o seu próprio site para poder divulgar o seu trabalho de curar o Cancro (ou, pelo menos, várias das suas formas), usando apenas uma solução de bicarbonato de sódio a 20%. Imaginem! Bicarbonato de sódio, uma coisa que nós encontramos em qualquer farmácia ou drogaria de esquina.
Neste link está o vídeo, aonde o médico italiano mostra a evolução do tratamento de 4 casos até á sua completa cura: http://www.cancer-fungus.com/sub-v1pt/sub-pt.html
Se quiser ver em português, vá a este site e basta clicar nas bandeirinhas no alto da página e muda para o idioma pretendido: http://www.cancerfungus.com/simoncini-cancro-fungo.php#
Certamente que os Laboratórios não estão interessados em que esta noticia se espalhe, afinal de contas lá se vão os grandes lucros nos medicamentos que eles fabricam para uma doença tão grave que pode ser curada simplesmente com bicarbonato de sódio a 20% que custa uns simples cêntimos.
domingo, 15 de fevereiro de 2009
Hilário
Quando, no passado domingo, o Ministério das Finanças anunciou que o Governo vai prestar uma garantia de 20 mil milhões de euros aos bancos até ao fim do ano, respirei de alívio. Em tempos de gravíssima crise mundial, devemos ajudar quem mais precisa. E se há alguém que precisa de ajuda são os banqueiros. De acordo com notícias de Agosto deste ano, Portugal foi o país da Zona Euro em que as margens de lucro dos bancos mais aumentaram desde o início da crise. Segundo notícias de Agosto de 2007, os lucros dos quatro maiores bancos privados atingiram 1,137 mil milhões de euros, só no primeiro semestre desse ano, o que representava um aumento de 23% relativamente aos lucros dos mesmos bancos em igual período do ano anterior. Como é que esta gente estava a conseguir fazer face à crise sem a ajuda do Estado é, para mim, um mistério.
A partir de agora, porém, o Governo disponibiliza aos bancos dinheiro dos nossos impostos. Significa isto que eu, como contribuinte, sou fiador do banco que é meu credor. Financio o banco que me financia a mim. Não sei se o leitor está a conseguir captar toda a profundidade deste raciocínio. Eu consegui, mas tive de pensar muito e fiquei com dor de cabeça. Ou muito me engano ou o que se passa é o seguinte: os contribuintes emprestam o seu dinheiro aos bancos sem cobrar nada, e depois os bancos emprestam o mesmo dinheiro aos contribuintes, mas cobrando simpáticas taxas de juro. A troco de apenas algum dinheiro, os bancos emprestam-nos o nosso próprio dinheiro para que possamos fazer com ele o que quisermos. A nobreza desta atitude dos bancos deve ser sublinhada.
Tendo em conta que, depois de anos de lucros colossais, a banca precisa de ajuda, há quem receie que os bancos voltem a não saber gerir este dinheiro garantido pelo Estado. Mas eu sei que as instituições bancárias aprenderam a sua lição e vão aplicar ajuizadamente a ajuda do Governo. Tenho a certeza de que os bancos vão usar pelo menos parte desse dinheiro para devolver aos clientes aqueles arredondamentos que foram fazendo indevidamente no crédito à habitação, por exemplo, e que ascendem a vários milhares de euros no final de cada empréstimo. Essa será, sem dúvida nenhuma, uma prioridade. Vivemos tempos difíceis, e julgo que todos, sem excepção, temos de dar as mãos. Por mim, dou as mãos aos bancos. Assim que eles tirarem as mãos do meu bolso, dou mesmo.”
Ricardo Araújo Pereira
A partir de agora, porém, o Governo disponibiliza aos bancos dinheiro dos nossos impostos. Significa isto que eu, como contribuinte, sou fiador do banco que é meu credor. Financio o banco que me financia a mim. Não sei se o leitor está a conseguir captar toda a profundidade deste raciocínio. Eu consegui, mas tive de pensar muito e fiquei com dor de cabeça. Ou muito me engano ou o que se passa é o seguinte: os contribuintes emprestam o seu dinheiro aos bancos sem cobrar nada, e depois os bancos emprestam o mesmo dinheiro aos contribuintes, mas cobrando simpáticas taxas de juro. A troco de apenas algum dinheiro, os bancos emprestam-nos o nosso próprio dinheiro para que possamos fazer com ele o que quisermos. A nobreza desta atitude dos bancos deve ser sublinhada.
Tendo em conta que, depois de anos de lucros colossais, a banca precisa de ajuda, há quem receie que os bancos voltem a não saber gerir este dinheiro garantido pelo Estado. Mas eu sei que as instituições bancárias aprenderam a sua lição e vão aplicar ajuizadamente a ajuda do Governo. Tenho a certeza de que os bancos vão usar pelo menos parte desse dinheiro para devolver aos clientes aqueles arredondamentos que foram fazendo indevidamente no crédito à habitação, por exemplo, e que ascendem a vários milhares de euros no final de cada empréstimo. Essa será, sem dúvida nenhuma, uma prioridade. Vivemos tempos difíceis, e julgo que todos, sem excepção, temos de dar as mãos. Por mim, dou as mãos aos bancos. Assim que eles tirarem as mãos do meu bolso, dou mesmo.”
Ricardo Araújo Pereira
Coisas lindas!
Fui buscar estes desenhos lindos ao blog desenhos do dia e são da autoria de João Catarino.
Lindos!
Lindos!
Doçuras
A definição de uma criança de 4 sobre a côr rosa:
"Rosa... é um encarnado devagariiiiiinho!"
O máximo!
"Rosa... é um encarnado devagariiiiiinho!"
O máximo!
sábado, 14 de fevereiro de 2009
Para quem ainda namora...
Um feliz dia dos namorados! Para quem passou já à fase seguinte, não se esqueçam que namorar é muito importante SEMPRE (ouviram, gajos?)! mesmo depois do casamento, mesmo muiiiiitos anos depois!!!
É assim como por exemplo o nosso aniversário: fazemos anos naquele dia em que celebramos, certo? mas depois continuamos com aquela idade até ao ano seguinte, onde começa tudo outra vez. Então o dia dos namorados deve ser assim! celebra-se neste dia, mas continua a praticar-se o ano todo!!! tá compreendido? É importante não esquecer...
É assim como por exemplo o nosso aniversário: fazemos anos naquele dia em que celebramos, certo? mas depois continuamos com aquela idade até ao ano seguinte, onde começa tudo outra vez. Então o dia dos namorados deve ser assim! celebra-se neste dia, mas continua a praticar-se o ano todo!!! tá compreendido? É importante não esquecer...
sexta-feira, 13 de fevereiro de 2009
Definições sobre O Homem
E no entanto, o mal e a estupidez não deixam de estar presentes em nós. Às vezes caímos, somos agredidos, a vida revela-se cruel, e podemos pensar como Mark Twain e dizer que foi uma pena que Noé não tivesse chegado atrasado à arca.
Numa perspectiva genética e evolucionista, encerramos em nós os reflexos de sobrevivência e de agressividade das formas de vida que nos antecederam. «Tudo o que ameaçava o homem das cavernas, perigos, trevas, fome, sede, fantasmas, demónios, tudo passou para o interior das nossas almas, tudo nos inquieta, nos angustia, nos ameaça por dentro» (Morin).
Numa perspectiva genética e evolucionista, encerramos em nós os reflexos de sobrevivência e de agressividade das formas de vida que nos antecederam. «Tudo o que ameaçava o homem das cavernas, perigos, trevas, fome, sede, fantasmas, demónios, tudo passou para o interior das nossas almas, tudo nos inquieta, nos angustia, nos ameaça por dentro» (Morin).
Mais orgulhos e mais vaidades...
Disse-me o meu "sócio" hoje que também estamos entre as empresas que cresceram em 2008 sem pedir apoios ao estado!!! ... e acreditem que eu sei a que duras penas!
Parabéns a nós outra vez!
Parabéns a nós outra vez!
quinta-feira, 12 de fevereiro de 2009
Orgulhos e vaidades
A minha empresa aparece nas 1000 melhores PME do País no ranking da revista Exame de Dezembro/08!!!
Parabéns ao meu sócio...e a mim! que por trás de um grande homem está sempre uma grande mulher.
Parabéns ao meu sócio...e a mim! que por trás de um grande homem está sempre uma grande mulher.
Sabiam?
Ajolote
Este estranho réptil é encontrado no México e pertence a um grupo separado dos lagartos e serpentes.Ele pertence aos anfisbênios e tem escamas em forma de anel, o que dá ao animal uma aparência de verme.
Os animais desse grupo são os únicos répteis verdadeiramente cavadores.Eles cavam seus próprios túneis utilizando seu crânio bastante duro em movimentos laterais, como as cobras-cegas, como são popularmente chamados no Brasil.O ajolote tem a vantagem de possuir duas patas dianteiras bem desenvolvidas, o que é bastante incomum em criaturas desse tipo.
Devido aos seus hábitos subterrâneos, seu esqueleto é bem sólido e seus olhos bem pequenos.
Os animais desse grupo são os únicos répteis verdadeiramente cavadores.Eles cavam seus próprios túneis utilizando seu crânio bastante duro em movimentos laterais, como as cobras-cegas, como são popularmente chamados no Brasil.O ajolote tem a vantagem de possuir duas patas dianteiras bem desenvolvidas, o que é bastante incomum em criaturas desse tipo.
Devido aos seus hábitos subterrâneos, seu esqueleto é bem sólido e seus olhos bem pequenos.
Anúncio de namoro - Jornal do Ceará
ANÚNCIO PARA ARRUMAR NAMORADA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente ).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos,
mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que
só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha
certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não
descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior,
descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente
de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu
já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com
você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma
só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na
boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos
olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o
inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não
confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de
referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha
orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem,
que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente
interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este
exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique
vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de
análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual
esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou
que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do
PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada
para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da
PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'..
***********************************************************************************************
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso
duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros
'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências
se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em
diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha
personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que
infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade
dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a
cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do
Milhão'....!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de
futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo
quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é
necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo,
mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as
funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem
servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:
'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o
senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar
as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho
sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance'
daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato
sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo
humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a
lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda
espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao
carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez
que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo
mudar-me de mala e cuia para a sua casa .. meu amor!!!
ass: A COBRA
Matéria publicada em um jornal de circulação diária, do Estado Ceará.
(Leia também a resposta da pretendente ).
Homem descasado procura...
Homem de 40 anos, que só gosta de mulher, após casamento de sete anos,
mal sucedido afetivamente, vem através deste anúncio, procurar mulher que
só goste de homem, para compromisso duradouro, desde que esta preencha
certos requisitos:
O PRETENDIDO exige que a PRENTENDENTE tenha idade entre 28 e 40 anos, não
descartando, evidentemente, aquelas de idade abaixo do limite inferior,
descartando as acima do limite superior.
Devem ter um grau razoável de escolaridade, para que não digam, na frente
de estranhos: 'menas vezes', 'quando eu si casar', 'pobrema no úter', 'eu
já si operei de apênis', 'é de grátis', 'vamo de a pé', 'adoro tar com
você' e outras pérolas gramaticais.
Os olhos podem ter qualquer cor, desde que sejam da mesma e olhem para uma
só direção.
Os dentes, além de extremamente brancos, todos os 32, devem permanecer na
boca ao deitar e nunca dormirem mergulhados num copo d'água.
Os seios devem ser firmes, do tamanho de um mamão papaia, cujos mamilos
olhem sempre para o céu, quando muito para o purgatório, nunca para o
inferno.
Devem ter consistência tal que não escapem pelos dedos, como massa de pão.
Por motivos óbvios, a boca e os lábios, devem ter consistência macia, não
confundir com beiço.
A barriga, se existir, muito pequena e discreta, e não um ponto de
referência.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE seja sexualmente normal, isto é, tenha
orgasmos, se múltiplos melhor, mas mesmo que eventuais, quando acontecerem,
que ela gema um pouco ou pisque os olhos, para que ele sinta-se sexualmente
interessante. Independentemente da experiência sexual do PRETENDIDO, este
exige que durante o ato sexual a PRETENDENTE não boceje, não ria, não fique
vendo as horas no rádio relógio, não durma ou cochile.
O PRETENDIDO exige que a PRETENDENTE não tenha feito nenhuma sessão de
análise, o que poderia camuflar, por algum tempo, uma eventual
esquizofrenia.
A PRETENDENTE deverá ter um carro que ande, nem que seja uma Brasília, ou
que tenha dinheiro para o táxi, uma vez que pela própria idade do
PRETENDIDO, ele não tem mais paciência para levar namorada de madrugada
para casa.
Enviar cartas com foto recente, de corpo inteiro, frente e costas, da
PRETENDENTE, para a redação deste jornal, para o codinome:
'CACHORRO MORDIDO DE COBRA TEM MEDO ATÉ DE BARBANTE'..
***********************************************************************************************
Resposta da Pretendente, publicada dias após, no mesmo periódico Cearense:
Prezado HOMEM DESCASADO...
Li seu anúncio no jornal e manifesto meu interesse em manter um compromisso
duradouro com o senhor, desde que (é claro) o senhor também preencha outros
'certos' requisitos que considero básicos! Vale lembrar que tais exigências
se baseiam em conclusões tiradas acerca do comportamento masculino em
diversas relações frustradas, que só não deixaram marcas profundas em minha
personalidade, porque 'graças a Deus', fiz anos de terapia, o que
infelizmente contraria uma de suas exigências!
Quanto à idade convém ressaltar que espero que o senhor tenha a maturidade
dos 40 anos e o vigor dos 28, e que seu grau de escolaridade supere a
cultura que porventura tenha adquirido assistindo aos programas do 'Show do
Milhão'....!
Seus olhos podem ser de qualquer cor desde que vejam algo além de jogos de
futebol e revistas de mulher pelada. E seus dentes devem sorrir mesmo
quando lhe for solicitado que lave a louça ou arrume a cama. Não é
necessário que seus músculos tenham sido esculpidos pelo halterofilismo,
mas que seus braços sejam fortes o suficiente para carregar as compras.
Quanto à boca, por motivos também óbvios, além de cumprir com eficiência as
funções a que se destinam, as bocas no relacionamento de um casal devem
servir, inclusive, para pronunciar palavras doces e gentis e não somente:
'PEGA MAIS UMA CERVEJA AÍ, MULHER!'. A barriga, que é quase certo que o
senhor a tenha, é tolerável, desde que não atrapalhe para abaixar ao pegar
as cuecas e meias que jamais deverão ficar no chão. Quanto ao desempenho
sexual espera-se que corresponda ao menos polidamente à 'performance'
daquilo que o senhor 'diz que faz' aos seus amigos! E que durante o ato
sexual, não precise levar para a cama livros do tipo: 'Manual do corpo
humano' ou 'Mulher, esse ser estranho'!
No que diz respeito ao ítem alimentação, cumpre estar atualizado com a
lista dos melhores restaurantes, ser um bom conhecedor de vinhos e toda
espécie de iguarias, além de bancar as contas, evidentemente. Em relação ao
carro, tornam-se desnecessários os trajetos durante a madrugada, uma vez
que, havendo correspondência nas exigências que por ora faço, pretendo
mudar-me de mala e cuia para a sua casa .. meu amor!!!
ass: A COBRA
quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009
"o verdadeiro tuga"
Ora aprendam...
«Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela.
Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização para a obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa. No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.
Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela.
Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela.
E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela! [....]
Nicolau Santos, in "Expresso online" [...] »
«Conto, aliás, uma história que ouvi recentemente. Um cidadão português, que sempre desejou ter uma casa com vista para o Tejo, descobriu finalmente umas águas-furtadas algures numa das colinas de Lisboa que cumpria essa condição. No entanto, uma das assoalhadas não tinha janela.
Falou então com um arquitecto amigo para que ele fizesse o projecto e o entregasse à câmara de Lisboa, para obter a respectiva autorização para a obra. O amigo dissuadiu-o logo: que demoraria bastantes meses ou mesmo anos a obter uma resposta e que, no final, ela seria negativa. No entanto, acrescentou, ele resolveria o problema.
Assim, numa sexta-feira ao fim da tarde, uma equipa de pedreiros entrou na referida casa, abriu a janela, colocou os vidros e pintou a fachada. O arquitecto tirou então fotos do exterior, onde se via a nova janela e endereçou um pedido à CML, solicitando que fosse permitido ao proprietário fechar a dita cuja janela.
Passado alguns meses, a resposta chegou e era avassaladora: invocando um extenso número de artigos dos mais diversos códigos, os serviços da câmara davam um rotundo não à pretensão do proprietário de fechar a dita cuja janela.
E assim, o dono da casa não só ganhou uma janela nova, como ficou com toda a argumentação jurídica para rebater alguém que, algum dia, se atreva a vir dizer-lhe que tem de fechar a janela! [....]
Nicolau Santos, in "Expresso online" [...] »
Rir é preciso!
Eis um "Guia Prático da Ciência Moderna" que tem circulado pela Internet:
Lei da Distinção das Ciências:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
Lei do Telefone
1. Quando te ligam:- se tens caneta, não tens papel;- se tens papel, não tens caneta;- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.
(De Rerum Natura )
Lei da Distinção das Ciências:
1. Se mexer, pertence à BIOLOGIA;
2. Se cheirar mal, pertence à QUÍMICA;
3. Se não funcionar, pertence à FÍSICA;
4. Se ninguém entende, pertence à MATEMÁTICA;
5. Se não faz sentido, pertence à ECONOMIA ou à PSICOLOGIA;
6. Se mexer, cheirar mal, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido é INFORMÁTICA.
Lei da Procura Indirecta:
1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra;
2. Encontramos sempre o que não estamos a procurar.
Lei do Telefone
1. Quando te ligam:- se tens caneta, não tens papel;- se tens papel, não tens caneta;- se tens papel e caneta ninguém te liga;
2. Quando ligas para um número errado, esse número nunca está ocupado.
Parágrafo único: Todo o corpo mergulhado numa banheira ou que se encontre debaixo de um chuveiro faz tocar o telefone.
Lei das Unidades de Medida:
Se estiver escrito 'Tamanho Único' é porque não serve a ninguém, muito menos a ti.
Lei da Gravidade:
Se conseguires manter a frieza quando todos à tua volta estão a perder a cabeça, provavelmente é porque não estás a perceber a gravidade da situação.
Lei dos Cursos, Provas e Afins:
80% da prova final será baseada na única aula a que não foste e no único livro que não leste.
Lei da Queda Livre:
1. Qualquer esforço para se agarrar um objecto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente;
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor da carpete.
Lei das Filas e dos Engarrafamentos:
A fila do lado anda sempre mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei da Relatividade Documentada:
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual de instruções.
Lei da Vida:
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada;
2. Tudo o que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.
Lei da Atracção de Partículas:
Toda a partícula que voa encontra sempre um olho aberto.
(De Rerum Natura )
Está bem... façamos de conta
Mário Crespo, JN, 09-02-2009
Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?). Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo.
Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês. Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos quid juris irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das "melhores posições no Mundo" para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu. Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos média.
Façamos de conta que o "Magalhães" é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação. Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo. Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que "quem se mete com o PS leva". Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de "malhar na Direita" (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda). Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport.
Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por "onde é que eu ia começar" a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal.
Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a "falta de liberdade". E Manuel Alegre também. Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus. Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores. Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do procurador-geral da República. Façamos de conta que não há SIS.
Façamos de conta que o presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso.
Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos. Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa.
A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos.
Façamos de conta que nada aconteceu no Freeport. Que não houve invulgaridades no processo de licenciamento e que despachos ministeriais a três dias do fim de um governo são coisa normal. Que não houve tios e primos a falar para sobrinhas e sobrinhos e a referir montantes de milhões (contos, libras, euros?). Façamos de conta que a Universidade que licenciou José Sócrates não está fechada no meio de um caso de polícia com arguidos e tudo.
Façamos de conta que José Sócrates sabe mesmo falar Inglês. Façamos de conta que é de aceitar a tese do professor Freitas do Amaral de que, pelo que sabe, no Freeport está tudo bem e é em termos quid juris irrepreensível. Façamos de conta que aceitamos o mestrado em Gestão com que na mesma entrevista Freitas do Amaral distinguiu o primeiro-ministro e façamos de conta que não é absurdo colocá-lo numa das "melhores posições no Mundo" para enfrentar a crise devido aos prodígios académicos que Freitas do Amaral lhe reconheceu. Façamos de conta que, como o afirma o professor Correia de Campos, tudo isto não passa de uma invenção dos média.
Façamos de conta que o "Magalhães" é a sério e que nunca houve alunos/figurantes contratados para encenar acções de propaganda do Governo sobre a educação. Façamos de conta que a OCDE se pronunciou sobre a educação em Portugal considerando-a do melhor que há no Mundo. Façamos de conta que Jorge Coelho nunca disse que "quem se mete com o PS leva". Façamos de conta que Augusto Santos Silva nunca disse que do que gostava mesmo era de "malhar na Direita" (acho que Klaus Barbie disse o mesmo da Esquerda). Façamos de conta que o director do Sol não declarou que teve pressões e ameaças de represálias económicas se publicasse reportagens sobre o Freeport.
Façamos de conta que o ministro da Presidência Pedro Silva Pereira não me telefonou a tentar saber por "onde é que eu ia começar" a entrevista que lhe fiz sobre o Freeport e não me voltou a telefonar pouco antes da entrevista a dizer que queria ser tratado por ministro e sem confianças de natureza pessoal.
Façamos de conta que Edmundo Pedro não está preocupado com a "falta de liberdade". E Manuel Alegre também. Façamos de conta que não é infinitamente ridículo e perverso comparar o Caso Freeport ao Caso Dreyfus. Façamos de conta que não aconteceu nada com o professor Charrua e que não houve indagações da Polícia antes de manifestações legais de professores. Façamos de conta que é normal a sequência de entrevistas do Ministério Público e são normais e de boa prática democrática as declarações do procurador-geral da República. Façamos de conta que não há SIS.
Façamos de conta que o presidente da República não chamou o PGR sobre o Freeport e quando disse que isto era assunto de Estado não queria dizer nada disso.
Façamos de conta que esta democracia está a funcionar e votemos. Votemos, já que temos a valsa começada, e o nada há-de acabar-se como todas as coisas. Votemos Chaves, Mugabe, Castro, Eduardo dos Santos, Kabila ou o que quer que seja. Votemos por unanimidade porque de facto não interessa.
A continuar assim, é só a fazer de conta que votamos.
Apetece-me......seu ordinário.....
Gays no avião
Dois maricas vão de férias para longe.
No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
Dois maricas vão de férias para longe.
No avião, após várias horas de voo, faz-se noite e um deles diz:
- Está-me a apetecer papar-te.
O outro responde:
O outro responde:
- Não sejas parvo, está aqui muita gente.
O outro diz:
O outro diz:
- Não vês que estão todos a dormir?
Queres ver?
Então, em voz alta, pergunta:
Então, em voz alta, pergunta:
- Alguém me dá um cigarro?
Ninguém responde.
Ninguém responde.
O silêncio é total.
Então, começa o forrobódó.
Já pela manhã, com o avião a chegar ao destino,
surge a hospedeira quevê um velhote todo encolhido,
cheio de frio e pergunta-lhe:
- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
- Eu ?!... porra !...
Então o outro lá atrás, só por ter pedido um- Então o senhor está aí cheio de frio e não nos pediu uma manta?
- Eu ?!... porra !...
cigarro levou no cu a noite toda !?...
O que é a coragem?
Ir a muita velocidade pela estrada?
Atirar-se de pára-quedas?
Esquiar fora de uma pista?
Mandar o chefe à merda?
Isto são pequenas loucuras....
Coragem é isto!
Coragem é isto!
;o)
Reconhecimento
E o nosso amigo Bambi que resiste estóicamente à morte anunciada deste espaço que se fez para ser de encontro!
Obrigada Bambusko pelos teus posts e pelas piadas (até as piores)e vídeos (o dos tiros está demais...) e notícias do mundo, quando até eu já começo a esmorecer.
Obrigada Bambusko pelos teus posts e pelas piadas (até as piores)e vídeos (o dos tiros está demais...) e notícias do mundo, quando até eu já começo a esmorecer.
terça-feira, 10 de fevereiro de 2009
AS MÃES SÃO O MÁXIMO
Caminhava com a minha filha de 4 anos, quando ela apanhou qualquer coisa do chão e ia pôr na boca.
Ralhei com ela e disse-lhe para nunca fazer isso.
- Mas porquê? - Perguntou ela.
Respondi que se estava no chão estava sujo e cheio de micróbios.
Nesse momento, a minha filha olhou-me com admiração e perguntou:
- Mãe, como sabes tudo isso? És tão inteligente...
Rapidamente reflecti, e respondi-lhe:
- Todas as mães sabem estas coisas. Quando alguém quer ser mãe, tem que fazer um teste e tem que saber todas estas coisas, se não, não pode ser mãe.
Caminhámos em silêncio cerca de 2, 3 minutos. Vi que ela pensava ainda sobre o assunto, e de repente disse :
- Ah, já percebi. Se não passasses o teste, tu eras o pai!
- Exactamente, respondi com um grande sorriso na boca.
E agora quando parares de rir, envia isto a todas as outras mães e ..aos pais que tenham humor !!!
Como o Reino Unido está a resolver o problema da indisciplina nas escolas
DIVULGUEM O MAIS POSSÍVEL ... PARA VER SE A NOSSA MINISTRA LÊ ISTO ..................
O exemplo britânico. Os pais dos alunos com comportamentos violentos nas escolas britânicas vão passar a ser multados num valor que pode ir até aos 1450 euros. 'As intimidações verbais e físicas não podem continuar a ser toleradas nas nossas escolas, seja quais forem as motivações' sublinhou a Secretária de Estado para as Escolas. Disse também que ' as crianças têm de distinguir o bem e o mal e saber que haverá consequências se ultrapassarem a fronteira'. Acrescentou ainda que 'vão reforçar a autoridade dos professores, dando-lhes confiança e apoio para que tomem atitudes firmes face a todas formas de má conduta por parte dos alunos'. A governante garantiu que 'as novas regras transmitem aos pais uma mensagem bem clara para que percebam que a escola não vai tolerar que eles não assumam as suas responsabilidades em caso de comportamento violento dos seus filhos. Estas medidas serão sustentadas em ordens judiciais para que assumam os seus deveres de pais e em cursos de educação para os pais, com multas que podem chegar às mil libras se não cumprirem as decisões dos tribunais'. O Livro Branco dá ainda aos professores um direito 'claro' de submeter os alunos à disciplina e de usar a força de modo razoável para a obter, se necessário.
Em Portugal, como todos sabemos, o panorama é radicalmente diferente. Por cá, continua a vingar a teoria do coitadinho: há que desculpabilizar as crianças até ao limite do possível, pois considera-se que o aluno é intrinsecamente bem formado, o que o leva a assumir comportamentos desviantes são factores externos (contexto social e familiar) que ele coitado não consegue superar. Temos assim que o aluno raramente é penalizado e quando o é, os castigos ficam-se na sua maioria por penas ligeiras, não vá correr-se o risco de o menino/a sofrer traumas que o podem marcar para o resto da vida. As notícias sobre actos de vandalismo, de agressão, de indisciplina e de violência praticados em contexto escolar que, com progressiva frequência vamos conhecendo, deviam merecer da parte de quem tutela a educação, medidas mais enérgicas que infelizmente tardam em chegar.
O exemplo britânico. Os pais dos alunos com comportamentos violentos nas escolas britânicas vão passar a ser multados num valor que pode ir até aos 1450 euros. 'As intimidações verbais e físicas não podem continuar a ser toleradas nas nossas escolas, seja quais forem as motivações' sublinhou a Secretária de Estado para as Escolas. Disse também que ' as crianças têm de distinguir o bem e o mal e saber que haverá consequências se ultrapassarem a fronteira'. Acrescentou ainda que 'vão reforçar a autoridade dos professores, dando-lhes confiança e apoio para que tomem atitudes firmes face a todas formas de má conduta por parte dos alunos'. A governante garantiu que 'as novas regras transmitem aos pais uma mensagem bem clara para que percebam que a escola não vai tolerar que eles não assumam as suas responsabilidades em caso de comportamento violento dos seus filhos. Estas medidas serão sustentadas em ordens judiciais para que assumam os seus deveres de pais e em cursos de educação para os pais, com multas que podem chegar às mil libras se não cumprirem as decisões dos tribunais'. O Livro Branco dá ainda aos professores um direito 'claro' de submeter os alunos à disciplina e de usar a força de modo razoável para a obter, se necessário.
Em Portugal, como todos sabemos, o panorama é radicalmente diferente. Por cá, continua a vingar a teoria do coitadinho: há que desculpabilizar as crianças até ao limite do possível, pois considera-se que o aluno é intrinsecamente bem formado, o que o leva a assumir comportamentos desviantes são factores externos (contexto social e familiar) que ele coitado não consegue superar. Temos assim que o aluno raramente é penalizado e quando o é, os castigos ficam-se na sua maioria por penas ligeiras, não vá correr-se o risco de o menino/a sofrer traumas que o podem marcar para o resto da vida. As notícias sobre actos de vandalismo, de agressão, de indisciplina e de violência praticados em contexto escolar que, com progressiva frequência vamos conhecendo, deviam merecer da parte de quem tutela a educação, medidas mais enérgicas que infelizmente tardam em chegar.
A Seita dos Vilões
> > O carteiro que roubava os cheques das reformas aos velhos
> > pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe
> > diz:
> >
> > Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade
> > dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.
> >
> > Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo
> > tanque com a m**** só pela cintura.
> >
> > O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
> >
> > - Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só
> > roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém
> conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****,
> enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e
> pensionistas, está atolada em m**** só até à cintura?
> >
> > O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
> >
> > - Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!
> > pensionistas, morre e vai para o inferno. Lá encontra o Diabo que lhe
> > diz:
> >
> > Como castigo pelos teus pecados em vida, vais ficar uma eternidade
> > dentro de um imenso tanque cheio de m**** e atolado até ao queixo.
> >
> > Ele olha para o lado e vê a Manela Ferreira Leite dentro do mesmo
> > tanque com a m**** só pela cintura.
> >
> > O carteiro irritado, chama o demónio e reclama:
> >
> > - Desculpa lá!! Assim não dá!! Tem dó, eu não roubei tanto assim! Só
> > roubei o dinheiro dos reformados de Vila Nova de Gaia, mas nunca ninguém
> conseguiu provar nada contra mim e estou aqui quase afogado em m****,
> enquanto a Manela que roubou a reforma a tantos funcionários públicos e
> pensionistas, está atolada em m**** só até à cintura?
> >
> > O diabo, muito zangado, olha para a Manela e grita:
> >
> > - Manela! Sai já de cima da cabeça do Sócrates!!!!!
Esta merece 10, com louvor
Na prova do Curso de Química, foi perguntado:
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS numTANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.
- Qual a diferença entre SOLUÇÃO e DISSOLUÇÃO?
Resposta de um aluno:
- Colocar UM dos NOSSOS POLÍTICOS numTANQUE DE ÁCIDO para que DISSOLVA é uma DISSOLUÇÃO. Colocar TODOS é uma SOLUÇÃO.
Esta é inimaginável…
A actriz Soraia Chaves está grávida do Paulo Portas
A Criança vai chamar-se Porta Chaves
A Criança vai chamar-se Porta Chaves
Á LÁ BER...
Como já devem ter reparado, estou mais uma vez naquelas fases de "pouco" (nenhum) trabalho!
Agora tenho é um pedido a fazer lá ao Deus ou que raio....MUDA-ME ESTA COR!!!!!!! SENÃO TENHO VERGONHA QUE ALGUÉM VEJA AQUI O MEU FUNDINHO ROSINHA!!!!
