Seis Mulheres juntas ... lindo (umas mais malucas que outras!)...correu tudo bem!
A Turquia é linda ... e o povo mais ainda..
Um café turco?
quinta-feira, 29 de outubro de 2009
Ida à Turquia
Foi uma viagem linda!
Seis Mulheres juntas ... lindo (umas mais malucas que outras!)...correu tudo bem!
A Turquia é linda ... e o povo mais ainda..
Um café turco?
Seis Mulheres juntas ... lindo (umas mais malucas que outras!)...correu tudo bem!
A Turquia é linda ... e o povo mais ainda..
Um café turco?
domingo, 25 de outubro de 2009
Não esmoreças nem desistas.
Reflexão para a Semana
Trabalha duro! Milhares de pessoas que vivem do Rendimento Mínimo, sem trabalhar, dependem de ti!
sexta-feira, 23 de outubro de 2009
Nao aguentei com esta.... he he he
O Céu.
Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.
Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.
Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:
- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.
O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.
No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.
O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!
Aquele casal de 85 anos estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.
Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.
Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:
- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.
O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.
No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.
O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Tu e a merda dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!
e por aqui me fico.....,
Joãozinho e a mosca
A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».
A professora estava tranquilamente a dar aulas quando reparou que o menino Joãozinho esticava o polegar e uma mosca poisava nele.
Passado dois ou três minutos o Joãozinho tornou a fazer a mesma coisa.
«Danado do miúdo como ele consegue fazer aquilo», pensou intrigada a professora.
Uma e outra vez a operação se repetiu até que a professora, disfarçadamente, tentou imitar o garoto esticando o indicador da mão direita.
Logo o Joãozinho gritou a plenos pulmões:
- «Professora, se não meter primeiro o dedo no cu não funciona».
O Velho Campino
Um velho campino, típico e tradicional do nosso Portugal, contemplava, como era seu costume, os touros a pastar nas lezírias à luz de mais um tranquilo pôr-do-sol. Pelo pitoresco do quadro e pelas vestes, que sempre envergava com assumido orgulho, era alvo da curiosidade de todos os turistas e transeuntes de outras paragens.
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos ?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
– Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local. O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica....
Naquele dia, uma jovem aproximou-se dele e fez-lhe a pergunta do costume:
- O senhor é campino?
- Sou, sim, Menina.
- Um campino verdadeiro?
- Claro!!!
- Há muitos anos ?
- Sim! Todos os dias conduzo os meus animais, e aos Domingos levo-os a lides triunfantes nas mais conceituadas arenas de Portugal!
Naquele dia, por ter acordado um pouco mais falador, colocou ele uma questão:
- E a menina?
– Eu sou lésbica. Acordo a pensar em mulheres, tomo banho, como, trabalho, adormeço e sonho a pensar em mulheres e de manhã acordo a pensar em mulheres!
No dia seguinte, foi a vez de uma outra excursão perturbar a calma local. O grupo, curioso, aproximou-se do velho campino e perguntou-lhe:
- O senhor é campino?
Após uma pequena pausa, o velho campino respondeu, um tanto atrapalhado:
- Toda a minha vida pensei que sim. Mas afinal, ontem descobri que sou lésbica....
A PIADA MAIS MACHISTA DO SÉCULO...
- Qual é o animal mais parecido com a mulher?
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....
- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!
- Resposta: A galinha!
- 3 razões: Cabeça pequena, Traseiro grande, Cacareja que farta....
- Qual é o animal mais parecido com o homem?
- Resposta: A raposa.
- 3 razões: Muita inteligência, Muito pêlo, Come galinhas!!!
Carne de corvo
A esposa grávida acorda durante a noite e chama o marido
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!
- Amor... Amo-or!
- Hummmm ???!!!
- Acorda !!
- Hummm?!
- Acoorda!!!!
Desorientado e assustado, o marido levanta-se e pergunta:
- O que é que aconteceu?!
- Estou com um desejo...
- Desejo???
- Sim... De comer carne de corvo...
- Corvo???
- Mas onde é que eu vou arranjar um corvo, agora???
- Vai ao zoo...
- Estás maluca!!! não vou agora ao zoo !! vou mas é pintar um frango de preto, e depois comes!!!
- Não como carne de corvo e talvez ainda te vás arrepender se nosso filho nascer com carinha de corvo.
Passam-se nove meses e chega o dia do parto e, quando o homem vai ver seu querido filho , vê que o seu herdeiro é pretinho, mesmo pretinho.
Meio apanhado, cheio de remorso, corre para casa da mãe e diz:
- Mamãe, eu não quis dar carne de corvo a minha mulher quando ela estava grávida e sentiu esse desejo e agora o meu filho nasceu preto como o corvo!!!
A mãe, bem humorada, consola o filho que está em pranto:
- Não chores meu filho...Quando eu estava grávida de ti, tive desejo de comer carne de touro, não consegui...e tu nasceste cornudo e só agora é que se nota!!!
Lógica feminina
Uma mulher estava passando de carro por uma rua e ao parar no sinal de trânsito foi abordada por uma moradora de rua, muito suja e de péssima aparência, que pediu a ela dinheiro para comprar comida.
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou 50€ e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela pára de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '
A mulher pegou a carteira da bolsa, tirou 50€ e perguntou: 'Se eu te der este dinheiro, você não vai sair com tuas amigas e gastar tudo?'
'Que é isso, dona, eu não tenho amigas. Moro na rua.'
'Você não vai sair aí pelas lojas gastando?'
'Não, eu não entro em loja porque não deixam e gasto meu dinheiro só com comida.'
'Você não vai usar para ir a um salão fazer cabelo e unhas?'
'A senhora tá maluca? Faz uns vinte anos que não sei o que é salão.'
'Bom, a mulher disse, 'Eu não vou te dar o dinheiro. Entre aqui no carro que eu vou te levar para jantar comigo e meu marido esta noite.'
A mendiga ficou pasma. 'Mas teu marido não vai ficar furioso com você? Eu não tomo banho faz muito tempo, estou suja e fedorenta.'
'Não faz mal. Entre aí. Quero que ele veja como fica uma mulher quando ela pára de sair com amigas, fazer compras e ir ao salão." '
a melhor do dia
A mulher de um reformado pergunta-lhe com sarcasmo:
- O que pensas fazer hoje?
Ao que ele responde:
- Nada.
Diz ela:
- Mas isso foi o que fizeste ontem!
Resposta dele:
- Sim, mas ainda não acabei.
- O que pensas fazer hoje?
Ao que ele responde:
- Nada.
Diz ela:
- Mas isso foi o que fizeste ontem!
Resposta dele:
- Sim, mas ainda não acabei.
Um incrível exemplo de vida. Nunca vi algo igual !
UMA MULHER DE 98 ANOS QUE NÃO TEM INIMIGOS.
TODOS OS SERES HUMANOS DEVERÍAMOS VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER !
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL, O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIÉIS NA IGREJA:
"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS ?
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
"SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NAO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU DOCEMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA, ISSO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
ELA RESPONDEU: " 98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E A APLAUDIU ENTUSIASTICAMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA CONTE PARA TODOS NÓS COMO É QUE SE VIVE 98 ANOS
E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A VELHINHA DOCE SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ SOLENEMENTE OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
"PORQUE ESSES FILHOS DA P_ _ _ JÁ MORRERAM TODOS!"
TODOS OS SERES HUMANOS DEVERÍAMOS VIVER COMO ESTA BOA E ADORÁVEL MULHER !
QUASE AO FINAL DA PRÁTICA DOMINICAL, O SACERDOTE PERGUNTOU AOS FIÉIS NA IGREJA:
"QUANTOS DE VOCÊS CONSEGUIRAM PERDOAR SEUS INIMIGOS ?
A MAIORIA LEVANTOU A MÃO. O SACERDOTE VOLTOU A REPETIR A MESMA PERGUNTA E ENTÃO TODOS LEVANTARAM A MÃO MENOS UMA PEQUENA E FRÁGIL VELHINHA.
"SENHORA MARIAZINHA? A SENHORA NAO ESTÁ DISPOSTA A PERDOAR AOS SEUS INIMIGOS?"
"EU NÃO TENHO INIMIGOS!" RESPONDEU DOCEMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA, ISSO É MUITO RARO!" DISSE O SACERDOTE. E PERGUNTOU: "QUANTOS ANOS TEM A SENHORA?
ELA RESPONDEU: " 98 ANOS!"
O PÚBLICO PRESENTE NA IGREJA SE LEVANTOU E A APLAUDIU ENTUSIASTICAMENTE.
"SENHORA MARIAZINHA CONTE PARA TODOS NÓS COMO É QUE SE VIVE 98 ANOS
E NÃO SE TEM INIMIGOS?"
A VELHINHA DOCE SE DIRIGE AO ALTAR E DIZ SOLENEMENTE OLHANDO PARA O PÚBLICO EMOCIONADO:
"PORQUE ESSES FILHOS DA P_ _ _ JÁ MORRERAM TODOS!"
Aprendam eu que não duro sempre...
"Deglutir o batráquio" = Engolir o sapo
"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" = Meter o rabo entre as pernas
"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar forte contracções laringo-bucais" = Nem que a vaca tussa
"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" = Tirar o cavalinho da chuva
e a melhor de todas... aprendam-na!!!
"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal" = Vai levar no cú
"Colocar o prolongamento caudal no meio dos membros inferiores" = Meter o rabo entre as pernas
"Sequer considerar a possibilidade de fêmea bovina expirar forte contracções laringo-bucais" = Nem que a vaca tussa
"Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica" = Tirar o cavalinho da chuva
e a melhor de todas... aprendam-na!!!
"Sugiro veementemente a Vossa Excelência que procure receber contribuições inusitadas na cavidade rectal" = Vai levar no cú
domingo, 18 de outubro de 2009
........
Essa é muito boa...
1. Os homens são como *férias.*
Não duram o bastante.
2. Os homens são como *bananas*.
Quanto mais envelhecem, ficam menos duras.
3. Os homens são como o *tempo*.
Não podes fazer nada para mudá-lo.
4. Os homens são como *café.*
Os melhores são quentes, fortes e te mantém acordada por toda a noite.
5. Os homens são como *computador.*
Difícil de entender e constantemente sem memoria.
6. Os homens são como *publicidade.*
Jamais acreditar em uma palavra daquilo que lhe dizem.
7. Os homens são como *conta no banco*.
Sem dinheiro não geram interesse.
8. Os homens são como *pipoca*.
Te satisfazem, mas só um pouco.
9. Os homens são como *nevasca*.
Não sabes nunca quando chegam, quantos centímetros te darão ou quanto tempo
durarão.
10. Os homens são como *fotocopiadoras*.
Servem para a reprodução.
11. Os homens são como *estacionamento. *
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.
Agora manda às mulheres inacreditáveis que você conhece, e aos eventuais
homens compreensivos, simpáticos e divertidos que você teve a sorte de
conhecer!!!!!!!!!!
1. Os homens são como *férias.*
Não duram o bastante.
2. Os homens são como *bananas*.
Quanto mais envelhecem, ficam menos duras.
3. Os homens são como o *tempo*.
Não podes fazer nada para mudá-lo.
4. Os homens são como *café.*
Os melhores são quentes, fortes e te mantém acordada por toda a noite.
5. Os homens são como *computador.*
Difícil de entender e constantemente sem memoria.
6. Os homens são como *publicidade.*
Jamais acreditar em uma palavra daquilo que lhe dizem.
7. Os homens são como *conta no banco*.
Sem dinheiro não geram interesse.
8. Os homens são como *pipoca*.
Te satisfazem, mas só um pouco.
9. Os homens são como *nevasca*.
Não sabes nunca quando chegam, quantos centímetros te darão ou quanto tempo
durarão.
10. Os homens são como *fotocopiadoras*.
Servem para a reprodução.
11. Os homens são como *estacionamento. *
Todos os lugares bons estão ocupados, os outros são deficientes.
Agora manda às mulheres inacreditáveis que você conhece, e aos eventuais
homens compreensivos, simpáticos e divertidos que você teve a sorte de
conhecer!!!!!!!!!!
acho que é....
O MOTEL
Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não
tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.
E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher
que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!!
Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso?
Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos
Alberto chamou-a.
Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha
própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
Mandam as regras que nunca se vai para um motel com a legítima. Não só não
tem piada, como pode causar sérias perturbações familiares...
Josefa não aguentou e teve de contar à sua amiga Lurdes:
- O teu marido foi visto num motel.
A Lurdes abriu a boca e arregalou os olhos. Ficou assim, uma estátua de espanto, durante um minuto, um minuto e meio. Depois pediu detalhes.
- Quando? Onde? Com quem?
- Ontem. No Discretu's.
- Com quem? Com quem?
- Isso eu não sei.
- Mas como era a gaja? Era alta? Magra? Loira? Pernas boas? Rabo grande?
Mamas arrebitadas...
- Não sei, Lu.
- O Carlos Alberto vai-mas pagar. Olaré, se me paga !!
Quando o Carlos Alberto chegou em casa, a Lurdes anunciou que iria deixá-lo.
E contou porquê.
- Mas que história é essa, Lurdes? Então não te lembras quem era a mulher
que estava comigo no motel eras tu, minha tonta !!!
- Claro que me lembro !! Maldita hora em que eu aceitei ir lá ao Discretu's dar uma rapidinha! Toda a cidade já sabe que tu estiveste lá com uma gaja!!!
Ainda bem que não me identificaram...
- E agora?
- Agora ?? Agora vou ter que te deixar !! É óbvio? É o que todas as minhas amigas estão à espera que eu faça. Não sou mulher de ser enganada pelo marido e não reagir.
- Mas tu não foste enganada. Quem estava contigo era eu, o teu marido!
- Mas isso é pormenor e elas não sabem disso!
- Eu não acredito, Lurdes! Tu vais acabar o nosso casamento por causa disso?
Pelo que as outras mulheres pensam ???
- Vou!
Mais tarde, já quando a Lurdes estava a sair de casa, com as malas, o Carlos
Alberto chamou-a.
Estava sombrio, taciturno...
- Acabo de receber um telefonema - disse - Era o Mendes.
- O que ele queria?
- Fez mil rodeios, mas acabou por me contar. Disse que, como meu amigo, tinha que me contar.
- O quê?
- Que tu foste vista a sair do motel Discretu's ontem, com um homem, e que de certeza não foi coisa boa.
- O homem eras tu!
- Eu sei, mas eu não fui identificado.
- Mas não lhe disseste que eras tu?
- O quê? Para os meus amigos ficarem a pensar que vou a um motel com a minha
própria mulher? Deus me livre de tal coisa!!
- E então?
- Desculpa, Lurdes, eu não queria, mas...
- Mas o quê???
- Vou ter que te dar uma carga de porrada...
sexta-feira, 16 de outubro de 2009
AH AH... CARLASBLOG....É CERVEJA? NUM DEVE SER...
Este anúncio foi publicado num famoso site de procura e oferta de trabalho nacional
Um jovem recém licenciado na área lê-o e achou que devia responder à letra!
A Revista Visão de 16 de Julho publica um artigo sobre o jovem que deu esta resposta!
A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design
Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design
Competências pessoais :
• Poder de comunicação;
• Iniciativa;
• Auto-motivação;
• Orientação para resultados;
• Capacidade de planeamento e organização;
• Criatividade
Competências técnicas :
Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens
® Adobe Photoshop,
® InDesign,
® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,
® Dreamweaver,
® Premiere,
® AfterEffects,
® SoundBooth,
® SoundForge,
® AutoCad,
® 3D StudioMax
® HTML (basic),
® ActionScript 2.0 (basic),
® CSS,
® XML.
Remuneração: Estágio Remunerado
Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa
Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém licenciado que saiba de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em que vivemos.
Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo.
Eis o que lhes respondi:
Boa noite,
Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.
Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).
Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.
Quanto aos conhecimentos técnicos:
Sou um mestre em Adobe Photoshop.
Conheço o InDesign por dentro e por fora.
O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles.
Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...
Premiere... Até sonho com ele!
AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.
Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.
Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.
Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.
Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação...
Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:
Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru.
Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.
Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.
Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.
Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.
Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir.
Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.
Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.
Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.
Cumprimentos,
A. S.
Um jovem recém licenciado na área lê-o e achou que devia responder à letra!
A Revista Visão de 16 de Julho publica um artigo sobre o jovem que deu esta resposta!
A XXXXXXXXXX está a aceitar candidaturas para estágio na área de Design
Requisitos Académicos: Finalista ou recém-licenciada(o) em Design
Competências pessoais :
• Poder de comunicação;
• Iniciativa;
• Auto-motivação;
• Orientação para resultados;
• Capacidade de planeamento e organização;
• Criatividade
Competências técnicas :
Conhecimentos nos seguintes programas/linguagens
® Adobe Photoshop,
® InDesign,
® Illustrator (FreeHand e Corel Draw) Flash,
® Dreamweaver,
® Premiere,
® AfterEffects,
® SoundBooth,
® SoundForge,
® AutoCad,
® 3D StudioMax
® HTML (basic),
® ActionScript 2.0 (basic),
® CSS,
® XML.
Remuneração: Estágio Remunerado
Duração: 6 meses, com possibilidade de integração na equipa
Portanto, e resumindo, esta empresa quer um recém licenciado que saiba de origem 13 softwares e 4 linguagens de programação. Isto é o país em que vivemos.
Não me ficando atrás perante esta pérola, decidi responder no mesmo estilo.
Eis o que lhes respondi:
Boa noite,
Estou a entrar em contacto para responder ao anúncio colocado no site Carga de Trabalhos para a posição de estagiário em Design.
Chamo-me André Sousa, tenho 25 anos e sou um recém licenciado em Design de Equipamento (Fac. Belas Artes de Lisboa).
Sou extremamente comunicativo, transbordo iniciativa e auto-motivação, estou constantemente orientado para os objectivos como uma bússola para o Norte (magnético), sou mais planeado e organizado que o Secretário de Estado de Planeamento e Organização e sou um diamante da criatividade como já devem ter percebido e como vão poder comprovar nas próximas linhas.
Quanto aos conhecimentos técnicos:
Sou um mestre em Adobe Photoshop.
Conheço o InDesign por dentro e por fora.
O Illustrator, Freehand, Corel e o Flash são os meus brinquedos do dia a dia, faço o que quiser com eles.
Nem me ponham a falar do Dreamweaver, até de olhos fechados...
Premiere... Até sonho com ele!
AfterEffects tem um lugar especial no meu coração.
Faço umas coisas bem maradas com o SoundBooth e o SoundForge.
Com o Autocad e o 3d Studio Max até vos faço duvidar dos vossos próprios olhos.
Html, Action Script 2.0, CSS e XML são as linguagens do meu mundo.
Mas sejamos francos, qualquer estudante de 1º ano sabe de cor e salteado qualquer um destes 13 softwares e 4 linguagens de programação...
Eu sou um recém finalista. E como tal tenho muito mais para oferecer:
Tenho conhecimentos de Cinema 4D, Maya, Blender, Sketch Up e Paint ao nível de guru.
Tenho conhecimentos mega-avançados de C+, C, C++, C+ ou -, Java, JavaScript, Ruby on Rails, Ruby on Skates, MySQL, YourSQL, Everyone'sSQL, Action Script 3.0, Drama Script 3.0, Comedy Strip 3.0 e Strip Tease 2.5, Ajax, Vanish Oxi Action, Oracle, Sonasol, XHTML, Batman e VisualBasic.
Conheço o Office todo de trás pra frente assim como o Microsoft WC.
Domino o Flex ao nível do Bill Gates e mexo no Final Cut Pro melhor que o Steven Spielberg.
Tenho ainda conhecimentos de grande amplitude em 4 softwares que estão a ser desenvolvidos por grandes marcas e também de 3 outros softwares que ainda não foram inventados.
Falo 17 línguas, 5 das quais já estão mortas e 6 dialectos de povos indígenas por descobrir.
Com estes conhecimentos todos estou super interessado num estágio porque acho que ainda tenho muito para aprender e experiência para ganhar. Espero que ao fim de 6 meses tenha estofo suficiente para poder fazer parte da vossa equipa e quem sabe liderá-la.
Fico ansiosamente à espera de uma resposta vossa.
Embora tenha uma oportunidade de emprego na NASA e outra no CERN espero mesmo poder fazer parte da vossa equipa.
Cumprimentos,
A. S.
AH AH... CARLASBLOG....É CERVEJA?
Um texto sem a letra "A". Isto é possível?
É possível, sim...
Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível.
Pode dizer-se tudo, com sentido completo, como se isso fosse mero ovo de Colombo, desde que se tente. Sem se inibir, pode muito bem o leitor empreender este belo exercício dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento.
Trechos difíceis resolvem-se com sinónimos.
Observe-se bem: é certo que, em se querendo, esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo.
Brinque-se mesmo com tudo.
É um belíssimo desporto do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo sem o "P", "R" ou "F", o que quiser escolher. Podemos, em corrente estilo, repetir um som sempre ou mesmo escrever sem verbos.
Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir.
Porém, mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos.
Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem hoje o nosso português, culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês. Porquê?
Cultivemos o nosso polifónico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.
Honremos o que é nosso, oh moços estudiosos, escritores e professores!
Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, púgil, de heróis e de nobres descobridores de mundos novos!
É possível, sim...
Sem nenhum tropeço posso escrever o que quiser sem ele, pois rico é o português e fértil em recursos diversos, tudo isso permitindo mesmo o que de início, e somente de início, se pode ter como impossível.
Pode dizer-se tudo, com sentido completo, como se isso fosse mero ovo de Colombo, desde que se tente. Sem se inibir, pode muito bem o leitor empreender este belo exercício dentro do nosso fecundo e peregrino dizer português, puríssimo instrumento dos nossos melhores escritores e mestres do verso, instrumento que nos legou monumentos dignos de eterno e honroso reconhecimento.
Trechos difíceis resolvem-se com sinónimos.
Observe-se bem: é certo que, em se querendo, esgrime-se sem limites com este divertimento instrutivo.
Brinque-se mesmo com tudo.
É um belíssimo desporto do intelecto, pois escrevemos o que quisermos sem o "E" ou sem o "I" ou sem o "O" e, conforme meu exclusivo desejo, escolherei outro, discorrendo livremente, por exemplo sem o "P", "R" ou "F", o que quiser escolher. Podemos, em corrente estilo, repetir um som sempre ou mesmo escrever sem verbos.
Com o concurso de termos escolhidos, isso pode ir longe, escrevendo-se todo um discurso, um conto ou um livro inteiro sobre o que o leitor melhor preferir.
Porém, mesmo sem o uso pernóstico dos termos difíceis, muito e muito se prossegue do mesmo modo, discorrendo sobre o objeto escolhido, sem impedimentos.
Deploro sempre ver moços deste século inconscientemente esquecerem e oprimirem hoje o nosso português, culto e belo, querendo substituí-lo pelo inglês. Porquê?
Cultivemos o nosso polifónico e fecundo verbo, doce e melodioso, porém incisivo e forte, messe de luminosos estilos, voz de muitos povos, escrínio de belos versos e de imenso porte, ninho de cisnes e de condores.
Honremos o que é nosso, oh moços estudiosos, escritores e professores!
Honremos o digníssimo modo de dizer que nos legou um povo humilde, porém viril e cheio de sentimentos estéticos, púgil, de heróis e de nobres descobridores de mundos novos!
AH AH... CARLASBLOG....VOLTEI
Se não visse, não acreditava.
Vé os videos um de cada vez.
Parece impossível mas não é, será bom que possamos evitar estas situações.
Bom fim de Semana
Como abrir 1 fechadura!!
A partir de agora estamos todos extraordinariamente vulneráveis. Abram os links abaixo e vejam porquê. Ao ter aparecido na net, passou a ser do domínio público a forma de actuação. Portas de casa, escritórios, armazéns fechados a cadeado ou não, caixas de esmolas das igrejas, cofres sem segredo, etc.
É rápido, não deixa sinais de arrombamento ou vestígios. Simplesmente fica aberto e os objectos desapareceram. Aqui ao lado (Espanha) já começou e 'amanhã' já estará cá.
Tão simples como isto! E as seguradoras não pagam porque não há sinais de arrombamento. Portanto... cuidadinho.
Bem, aqui está um belo e rápido curso de abertura de fechaduras. O 2º filme é um curso bem documentado.
O 3º vídeo é sobre aloquetes tipo Yale (os melhores !!)
ATENÇÃO: Esta matéria não faz parte do curriculo de nenhum dos cursos de formação lançados pelo Governo para ajudar a combater o desemprego!
Não deixem de ver os vídeos, pensem o que quizerem e... adoptem as medidas adequadas que acharem convenientes.
Método Bumping
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=4FMa2Ol0mkQ
How lock bumping works (with intro)
http://www.youtube.com/watch?v=7xkkS2p7SuQ&NR=1
Homemade bump key.
http://www.youtube.com/watch?v=CrRxvZtmbX4&NR=1
Vé os videos um de cada vez.
Parece impossível mas não é, será bom que possamos evitar estas situações.
Bom fim de Semana
Como abrir 1 fechadura!!
A partir de agora estamos todos extraordinariamente vulneráveis. Abram os links abaixo e vejam porquê. Ao ter aparecido na net, passou a ser do domínio público a forma de actuação. Portas de casa, escritórios, armazéns fechados a cadeado ou não, caixas de esmolas das igrejas, cofres sem segredo, etc.
É rápido, não deixa sinais de arrombamento ou vestígios. Simplesmente fica aberto e os objectos desapareceram. Aqui ao lado (Espanha) já começou e 'amanhã' já estará cá.
Tão simples como isto! E as seguradoras não pagam porque não há sinais de arrombamento. Portanto... cuidadinho.
Bem, aqui está um belo e rápido curso de abertura de fechaduras. O 2º filme é um curso bem documentado.
O 3º vídeo é sobre aloquetes tipo Yale (os melhores !!)
ATENÇÃO: Esta matéria não faz parte do curriculo de nenhum dos cursos de formação lançados pelo Governo para ajudar a combater o desemprego!
Não deixem de ver os vídeos, pensem o que quizerem e... adoptem as medidas adequadas que acharem convenientes.
Método Bumping
http://www.youtube.com/watch?gl=ES&hl=es&v=4FMa2Ol0mkQ
How lock bumping works (with intro)
http://www.youtube.com/watch?v=7xkkS2p7SuQ&NR=1
Homemade bump key.
http://www.youtube.com/watch?v=CrRxvZtmbX4&NR=1
quinta-feira, 15 de outubro de 2009
Moca depois do dentista
Terça-feira fui arrancar dois dentes do siso, mas não fiquei assim…
… quando for lá arrancar os outros dois vou pedir isto!
Que la chupen! Sigan mamando
Maradona para os seus "amigos" jornalistas depois da Argentina ter conseguido o apuramento para o Mundial de 2010…
… atenção que ele tem o cuidado de pedir desculpa às senhoras
sábado, 10 de outubro de 2009
URGENTE DIVULGAR E CONDENAR
Olá famelga tudo bem? Já sabem como eu sou, sempre ocupada e sempre atrasada
Depois de ver o que me enviaram, tinha que partilhar esta dos "nossos irmãos" brasileiros.
Pela minha parte terei todo o prazer em "ESCARRAR" no focinho desta "tipinha" se algum dia ela voltar ao nosso País maravilhoso.
É evidente que os Brasileiros não pensam todos da mesma maneira, a responsabilidade desta mulherzinha é muito maior pela natureza da sua profissão como figura pública que é.
Enfim há gentinha para tudo.
Enviem aos vossos contactos para lhe prepararem uma boa recepção se por acaso voltar a PORTUGAL.
Somos um povo pequeno no tamanho mas grande no coração.
Depois não querem que esta nova geração comece a ganhar anti-corpos, contra os ditos "irmãos"....
Depois de ver o que me enviaram, tinha que partilhar esta dos "nossos irmãos" brasileiros.
Pela minha parte terei todo o prazer em "ESCARRAR" no focinho desta "tipinha" se algum dia ela voltar ao nosso País maravilhoso.
É evidente que os Brasileiros não pensam todos da mesma maneira, a responsabilidade desta mulherzinha é muito maior pela natureza da sua profissão como figura pública que é.
Enfim há gentinha para tudo.
Enviem aos vossos contactos para lhe prepararem uma boa recepção se por acaso voltar a PORTUGAL.
Somos um povo pequeno no tamanho mas grande no coração.
Depois não querem que esta nova geração comece a ganhar anti-corpos, contra os ditos "irmãos"....
quarta-feira, 7 de outubro de 2009
Parabéns Amigo!!!!!!
Muitos muitos anos de vida.....
Muita muita saúde .....
Muito muito Feliz! ....
E sempre sempre ao pé de nós .... Please!
terça-feira, 6 de outubro de 2009
Tentando evitar que este blog se torne no "blog da Carla"…
… ora aqui vai um post meu cheio de sentimento
The Killers - A Dustland Fairytale (no Letterman)
segunda-feira, 5 de outubro de 2009
Só mais esta e vou embora!!!!
Sobre "pequeninas" e "grandes"...aqui interessa ter um determinado tamanho!
Poemas modernos....
E depois de fazer o jantarinho, aparece-me isto! Lindo!
POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA (a noiva):
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras
Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
POEMA ESCRITO POR ELE (o noivo):
Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estaremos casados,
o café da manhã na cama,
um bom suco e pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
tudo pronto bem cedinho
depois irei pro trabalho
e você para o mercado
Daí vc. corre prá casa
rápidinho, arruma tudo
e corre pro seu trabalho
para começar seu turno
Voce sabe que de noite
gosto de jantar bem cedo
de ver você bem bonita
alegre e sorridente
Pela noite mini-séries
cineminha bem barato
nunca iremos ao shopping
nem a restaurantes caros
Você vai cozinhar pra mim
comidinhas bem caseiras
pois não sou dessas pessoas
que gosta de comer fora...
Você não acha querida
que esses serão dias gloriosos?
Não se esqueça meu amor
que logo seremos esposos!
POEMA ESCRITO POR ELA (a noiva):
Que sincero meu amor!
Que oportuna tuas palavras!
Esperas tanto de mim
que me sinto intimidada
Não sei fazer ovo mexido
como sua mãe adorada,
meu pão torrado se queima
de cozinha não sei nada!
Gosto muito de dormir,
até tarde, relaxada
ir ao shopping fazer compras
com a Mastercard dourada
Sair com minhas amigas,
comprar só roupa de marca
sapatos só exclusivos
e as langeries mais caras
Pense bem, que ainda há tempo
a igreja não está paga
eu devolvo meu vestido
e você seu terno de gala
E domingo bem cedinho
prá começar a semana,
ponha aviso num jornal
com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
POR QUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU ELE IR PRÁ MERDA!!!!!!
Quem tem medo do lobo mau?
Era uma vez uma menina tão doce e meiga, que todos gostavam dela, a mãe de Chapéuzinho pede à menina que vá pela floresta densa, para visitar a avó e para ela levar, um pote de manteiga com um pouco de bolo e uma garrafa de vinho para sua avó. No caminho, Chapéuzinho Vermelho encontra-se com o lobo, que era mau e feio (era, era..). O lobo pergunta:
Lobo - Aonde vais tu linda chapéuzinho?
Chapéuzinho - Vou à casa da avozinha, que está muito doente, levar-lhe um presente da mãe (Porque não tem ela medo do lobo? Hum???).
Lobo - Onde fica a casa de sua avó?
Chapéuzinho - Atrás da floresta, na última casa (Hum???).
O lobo, aposta com a menina que chegará primeiro do que ela, à casa da avó.
Quando Chapéuzinho chega, e chama pela avó, o lobo disfarça a voz, pedindo à menina que erga o ferrolho da porta e entre. Ela entra e acha tudo muito estranho (estranho? porquê? não estava a "brincar" com ele?): a avó está peluda, com orelhas grandes, olhos arregalados, uma boca descomunal e uma voz rouca.
O lobo, que já havia devorado a avó, estava doido para dar uma dentadinha (!!!) na chapéuzinho.
-Avó? (pergunta a chapéuzinho)! Porque a senhora tem orelhas tão grandes? Perguntou a querida Chapéuzinho (querida chapeuzinho...)
- É para te ouvir melhor (pois...).
- Avó! Por que a senhora tem uns olhos enormes?
- É para te ver melhor.
- E as suas mãos avó, por que são tão grandes?
- São para te abraçar melhor.
- Credo, avó! Por que a senhora tem essa boca tão grande?
- É para te comer melhor...
Desculpem ... esta história nunca me convenceu!
O lobo mau não era assim tão mau....
Mar...
O mar dá-me calma. Adoro o mar.
Esta foto faz-me lembrar aquela musica...
"O mar enrola na areia..
Ninguém sabe o que ele diz...
Enrola na areia e desmaia ...
Porque se sente Feliz!..."
Istambul....faltam duas semanas ...
Istambul é uma cidade moderna com população de aproximadamente 12 milhões de habitantes. Esta cidade possui a maior densidade populacional da Turquia, porém a capital do país é Ancara que se localiza à 450 km. Dizem-nos que Ancara foi selecionada para Capital precisamente pelo facto de Istambul ser tão cobiçada, isto é, se fosse Istambul a capital a Turquia poderia já não ser Turquia. Istambul é uma metrópole muito grande sendo dividida em duas grandes áreas: o lado Europeu e o Asiático, este é um dos aspectos mais importantes em Istambul, é única. Se olharmos o mapa ao lado vemos que existe um estreito que separa o lado Asiático do lado Europeu de Istambul. Este estreito chama-se Bósforo.
O Estreito do Bóforo liga o Mar de Marmara (sul) ao Mar Negro (norte).
A cidade antiga era chamada Constantinopla. Hoje o bairro principal desta área se chama Sultan Ahmet.
Taksim é o maior bairro de comércio local, chique por sinal (com uma praça enorme que faz de rotunda, tem um dos melhores Hoteis da Cidade, o Marmara Hotel, com vista panorâmica sobre toda a cidade). Não se esqueça porém, que a cidade é muito grande e há vários outros centros comérciais, como os "Bazars", são autênticas vilas mercantis, são centros comerciais com séculos de existência e história.
TAKSIM .... só mais um bocadinho...
Alguém se lembra destes telefones....
Também vi esta foto e ... deu-me saudades!
Apesar de ter sempre achado que era uma seca marcar o número neles...
Sonâmbulo ...
Vi este desenho e lembrei-me dum episódio em pequena.
Em África, numa avenida e vindos duma festa a uma hora tardia, vimos um homem num jardim.
Diz uma tia minha (muito querida): Olha, deve ser sonâmbulo!
Diz a filha da minha tia (minha prima ...): O que é um sonâmbulo, Mãe?
A minha tia: Um sonâmbulo, Filha. Um sonâmbulo ... é um homem que acorda à noite a dormir ... e vai fazer coisas!
Lindo! E vai-se a ver.. é isso mesmo!
