Um homem entra em Casa com uma ovelha nos braços.
A mulher, deitada na Cama, está a ler um livro.
Diz o homem:
- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te dói a cabeça.
Diz a mulher:
- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.
O homem sorri e responde:
- E TU se não fosses tão bruta
verias que estou a falar com a ovelha e não contigo.
quarta-feira, 12 de novembro de 2008
Delírios.....
Por que é que na Argentina as vacas vivem a olhar para o céu?..
- Porque tem 'Boi nos Ares'
!Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor...
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se diz topless em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.
O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos!
- Porque tem 'Boi nos Ares'
!Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto...
Para que servem óculos vermelhos?
- Para vermelhor...
Por que a mulher do Hulk se divorciou dele?
- Porque ela queria um homem mais maduro...
Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
Como se diz topless em chinês?
- Xem-chu-tian.
Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma padaria?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa pão'.
O que é que um cromossoma diz para o outro?
- Cromossomos bonitos!
Estou a delirar....
Dois litros de leite atravessaram a rua e foram atropelados.
Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra...
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.
Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas.
Como se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos de Páscoa!
Um morreu, o outro não, porquê?
- Por que um deles era Longa Vida.
Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra...
Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra de cor.
O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu bat-blazer.
Onde ele foi?
- A um Bat-zado.
Como é que o Batman faz para que abram a bat-caverna?
- Ele bat-palmas.
Como se faz uma omelete de chocolate?
- Com ovos de Páscoa!
E que tal em Espaniol? Heim.....
Anoche me ligué a una señora de 57 años...
Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe,
me preguntó si nunca había hecho un "Doble Deportivo"
. No se por qué...
me encontré pensando en algo raro...
- "¿Qué es eso?", le pregunté.
- "Es un trío con madre e hija"
- me contestó.
La cabeza me explotó!!! .. qué intuición tuve!!!...
- Me encantaría!! ! - le dije
- Me dijo: .
- "Hoy es tu noche de suerte... vamos a mi departamento!!!..."
y fuimos para su casa.
Abrió la puerta, encendió la luz de la sala y gritó:
- "Mamá, ¿Estás despierta…?
Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe,
me preguntó si nunca había hecho un "Doble Deportivo"
. No se por qué...
me encontré pensando en algo raro...
- "¿Qué es eso?", le pregunté.
- "Es un trío con madre e hija"
- me contestó.
La cabeza me explotó!!! .. qué intuición tuve!!!...
- Me encantaría!! ! - le dije
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y fuimos para su casa.
Abrió la puerta, encendió la luz de la sala y gritó:
- "Mamá, ¿Estás despierta…?
Tb já me estou a empurrar...para a cama....
Altas horas da madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde ,grita um homem, mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.
Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te lixar!
E ele volta para a cama.
Sua mulher, que também acordou, não gosta da atitude do marido:
- Tu exageraste.
Tu já ficaste sem bateria antes,
Tu bem que poderias ajudar esse tipo.
Mas ele está bêbado, desculpa-se o marido.
Mais um motivo para ajudá-lo
- insiste a mulher...
- Ele não vai conseguir sozinho.
Tu que sempre foste tão prestativo...
Levado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
Procura o bêbado dizendo:
- Hei, senhor, vou lhe ajudar!
Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no baloiço do jardim!
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde ,grita um homem, mas preciso que alguém me empurre, e sua casa é a única nesta região.
Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te lixar!
E ele volta para a cama.
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- Tu exageraste.
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Mas ele está bêbado, desculpa-se o marido.
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- insiste a mulher...
- Ele não vai conseguir sozinho.
Tu que sempre foste tão prestativo...
Levado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua.
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Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
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Ó sôr padre, atão como é?
Um homem casado vai confessar-se: - Eu quase pequei...
E o padre:- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei.
Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter...
Você pecou, meu filho!
Reze vinte ave-marias e colabore com cem euros para as obras da igreja, que será perdoado !
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, tira uma nota de cem euros da carteira e vai até à caixa de esmolas.
Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador!
Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que meter!
E o padre:- Que quer dizer com 'quase' ?
- Encostei meu pirilau na empregada... Mas, na hora eu não meti, eu parei.
Por isso, foi 'quase'!
- Encostar é a mesma coisa que meter...
Você pecou, meu filho!
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Encosta a nota na ranhura, mas recua e guarda o dinheiro.
O Padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador!
Você não meteu o dinheiro na caixa de esmolas !
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Joãozinho, Joãozinho....
A escola vai receber a visita da ministra da educação
e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção.
Não me vais envergonhar na presença da senhora ministra, está bem?
É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
A ministra chega à sala e conversa com os alunos.
Pergunta se já sabem ler, se gostam da professora, etc e tal.
Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
A ministra insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS.
E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BRO.....!!!
e a professora está preocupadíssima com o Joãozinho, que é sempre o desbocado.
- Joãozinho, atenção.
Não me vais envergonhar na presença da senhora ministra, está bem?
É melhor ficares de boca fechada.
- Tá bem, professora! - diz ele.
A ministra chega à sala e conversa com os alunos.
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Dirigindo-se ao Joãozinho, diz:
- E tu, já lês bem?
- Leio sim, senhor.
- E qual é a palavra mais bonita que aprendeste até hoje?
A professora gela, mas o Joãozinho responde:
- Cubanos.
Ela respira, aliviada.
A ministra insiste então:
- E por quê?
- Porque começa em CU e acaba em ANUS.
E ninguém me tira da cabeça que esse B do meio é de BRO.....!!!
Ah pois é
Esta é a fábula de um alto executivo que, 'stressado', foi um dia ao psiquiatra.
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e busque algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e 'laptop', mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
Procurou o capataz da quinta e pediu-lhe trabalho para fazer.
O capataz ficou pensativo e , vendo um monte de esterco que havia acabado de chegar, disse ao nosso executivo:
- O Senhor Doutor pode ir espalhando aquele esterco em toda aquela área que será preparada para o cultivo.
Pensou o capataz para consigo próprio:
'Ele deverá demorar uma semana com esta tarefa'.
Puro engano !
No dia seguinte já o nosso executivo tinha distribuído todo o esterco por toda a área.
O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.
Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida.
Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.
Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
O difícil é saber tomar decisões .
Relatou ao médico o seu caso. O psiquiatra, experiente, logo diagnosticou:
- O Sr. precisa de se afastar, por duas semanas, da sua actividade profissional. O conveniente é que vá para o interior, isole-se do dia-a-dia e busque algumas actividades que o relaxem.
Então, o nosso executivo procurou seguir as orientações recebidas. Munido de vários livros, CDs e 'laptop', mas sem o telemóvel, partiu para a quinta de um amigo.
Passados os dois primeiros dias, o nosso executivo já havia lido dois livros e ouvido quase todos os CDs.
Porém, continuava inquieto. Pensou, então, que alguma actividade física seria um bom antídoto para a ansiedade que ainda o dominava.
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Pensou o capataz para consigo próprio:
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O capataz deu-lhe então a seguinte tarefa: abater 500 galinhas com uma faca.
Tarefa que se revelou muito fácil para o executivo ansioso: em menos de 3 horas já estavam todos os galináceos prontos para serem depenados!
Pediu logo nova tarefa.
O capataz disse-lhe então:
- Estamos a iniciar a colheita de laranjas. O Senhor Doutor vá, por favor, ao laranjal e leve consigo três cestos para distribuir as laranjas por tamanhos: pequenas, médias e grandes.
Passou o dia e o executivo não regressou com a tarefa cumprida.
Preocupado, o capataz dirigiu-se ao laranjal.
Viu o nosso executivo, com uma laranja na mão, os cestos totalmente vazios, e a falar sozinho:
- Esta é grande. Não, é média. Ou será pequena???
- Esta é pequena. Não, é grande. Ou será média???
- Esta é média. Não, é pequena. Ou será grande???
Moral da história:
Espalhar merda e cortar cabeças é fácil.
O difícil é saber tomar decisões .
AS BOTAS...
Num infantário a educadora está a ajudar um menino a calçar as botas.
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito
apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já
está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a
tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as
botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o
rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai
respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
Ela faz força, faz força, e parece impossível; as botas entram muito
apertadas.
Ao fim de algum tempo, e a muito custo, uma bota já entrou e a outra já
está quase.
Nisto diz o miúdo:
- As botas estão trocadas!
A educadora pára, respira fundo, vê que o rapaz tem razão e começa a
tirar-lhe as botas novamente.
Mais uma dose de esforço e depois ela torna a tentar colocar-lhe as
botas, desta vez nos pés certos.
Ao fim de muito tempo e muito esforço, ela lá é bem sucedida e diz:
- Bolas... estava a ver que não... custou...
- Sabe é que estas botas não são minhas!
A educadora fecha os olhos, respira fundo e lá começa a descalçar o
rapaz novamente.
Quando finalmente consegue, diz ao miúdo:
- OK! De quem é que são estas botas, então?
- São do meu irmão! A minha mãe obrigou-me a trazê-las!
A educadora fica em estado de choque, pulsação acelerada, vai
respirando fundo, decide não dizer nada e novamente a calçar o rapaz.
Mais uma série de tempo e finalmente consegue.
No fim diz-lhe:
- Pronto, as botas já estão! Onde é que tens as luvas?
- Pus nas botas!
PQP
Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo:
ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai, senhora Professora, agora tem tudo,
pois no sábado passado, quando a minha irmã apresentou o seu namorado Sportinguista,
o meu pai disse:
- P**A QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!
Júlia levanta o dedo:
- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD...
- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem um barco?
Júlia reflecte e diz:
- Bem, não...
A professora disse
- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.
- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo:
ele tem TV, telescópio, DVD, barco...
- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular?
- Depois de refletir, Artur responde:
- Bem, não..
- Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.
Joãozinho levanta o dedo e diz:
- O meu pai, senhora Professora, agora tem tudo,
pois no sábado passado, quando a minha irmã apresentou o seu namorado Sportinguista,
o meu pai disse:
- P**A QUE PARIU!!!!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!!!!!!!!!!
"Vou festejar de qualquer maneira" - JN
<i>"Vou festejar de qualquer maneira"</i> - JN
MUITO IMPORTANTE: Olhem o que descobri!!!! A NÃO PERDER!!
MUITO IMPORTANTE: Olhem o que descobri!!!! A NÃO PERDER!!
Para reflectir
"Devido às quedas de bancos, queda nas bolsas, cortes no orçamento, à crise
nos combustíveis e pelo racionamento mundial de energia, informamos que a
famosa "luz ao fundo do túnel", está temporariamente desligada".
007 - Quantum of Solace
Daniel Craig é, pela segunda vez, James Bond. E, apesar de todas as críticas antes da estreia de "Casino Royale", será que, agora, alguém ainda se lembra de Pierce Brosnan...? Desta feita, Bond está determinado a perseguir quem forçou Verper, a mulher que amou, a traí-lo. Mas M (Judi Dench) e Bond percebem que a organização que a chantageou é muito mais complexa e perigosa do que tinham imaginado.
Bond cruza-se então com Camille, que procura ela também vingar-se, e que o põe na pista de Dominic Greene, um homem de negócios impiedoso que é um dos pilares da misteriosa organização. Durante a missão, que o conduzirá pela Áustria, Itália e à América do Sul, Bond descobre que Greene está a tentar apoderar-se de um dos recursos naturais mais importantes do mundo, manipulando a CIA e o Governo britânico. Enredado num labirinto de traições e mortes, à medida que se aproxima dos verdadeiros responsáveis pela traição de Vesper, o agente 007 tenta manter o avanço que leva sobre a CIA, os terroristas e mesmo sobre M, de forma a parar a organização e desvendar o plano sinistro de Greene.
Fonte: Cinecartaz Público
PS: bom filme, mas gostei mais do Casino Royale.Ah! Já ouvi queixas que o Daniel Craig despe-se pouco por isso vejam la não se desiludam...
O mito do "Nessie" faz 75 anos!
Especial sobre monstrinho de Loch Ness no site da BBC.
É que faz 75 anos que este bonito mito começou a despontar com mais força (apesar dos primeiros relatos datarem do século 6º) e foi no dia em que estamos hoje, no ano de 1987, que os especialistas na matéria levaram 1 milhão de libras de equipamento e 24 barcos para decifrar de vez este mistério. Não encontraram nada... mas o mistério continuou!