O Bambi e os seus "temperos" aqui no nosso "spot"! (gosto desta palavra "spot" ou então é porque acabei de chegar de lá daquele sítio que agora se chama Spot Moda... é que sou muito influenciável...).
Mas como ia dizendo, o que é certo é que se não fosse este mamífero (com todo o respeito) de personalidades múltiplas, isto aqui já estaria pior que o solo na Somália... sequinho, sequinho....
Entre postas abadalhocadas e coisas profundas, este rapaz não cessa de me surpreender! essa é que é essa! Quando eu penso: Pronto! Já li de tudo... vem o gajo a citar...BUDA!
Não desistas Bambi! Nunca!
domingo, 15 de março de 2009
Reflexão....semanal.....2
Não acredite em algo simplesmente porque ouviu. Não acredite em algo simplesmente porque todos falam a respeito. Não acredite em algo simplesmente porque esta escrito em seus livros religiosos. Não acredite em algo só porque seus professores e mestres dizem que é verdade. Não acredite em tradições só porque foram passadas de geração em geração. Mas depois de muita análise e observação, se você vê que algo concorda com a razão, e que conduz ao bem e beneficio de todos, aceite-o e viva-o.
Buda
Buda
Reflexão....semanal.....1
"Eu tenho uma espécie de dever, de dever de sonhar,de sonhar sempre, pois sendo mais do que um espectador de mim mesmo, Eu tenho que ter o melhor espectáculo que posso...."
desconheço a autoria!
desconheço a autoria!
Reflexão....semanal.....
Não ponha seus sonhos em lugares altos demais onde suas mãos não poderão alcançá-los.
Mesmo se a vida parece ilimitada, nós possuímos nossos limites e esperar por algo que está muito além pode nos impedir de olhar à nossa volta.
Buscamos longe flores que poderíamos encontrar em nosso jardim, porque o que está distante sempre parece encoberto por uma neblina que elimina toda imperfeição.
Não nos prepararam para aceitar as coisas ou as pessoas como elas chegam, com muita ou pouca bagagem, com força ou sem muita vontade. Então desenhamos na nossa mente e fotografamos no nosso coração algo que só pode existir atrás da linha da realidade.
E nos pomos a esperar...
Nos tornamos assim culpados de uma solidão da qual culpamos a vida ou os demais.
Nos negamos a aceitar, pedindo ainda que aceitem a nós, e continuamos esperando pelo que o amanhã vai nos trazer.
Envelhecemos sem sair do lugar, sonhando ainda e além, mas sem provar da vida nesses mínimos detalhes, nem sempre coloridos e perfeitos tais raios de arco-íris, mas reais o bastante para nos fazer sentir vivos.
Não... não ponha seus sonhos além do que os seus braços alcançam.
Aprenda que ser feliz é buscar o contentamento do prazer de cada instante.
Aprenda a ser flexível e menos exigente.
Ria de bom coração quando tiver que rir e não permita que as mágoas te impeçam de viver o
minuto seguinte.
Preciosa é a vida e preciosos são os que amamos.
Preciosos ainda são aqueles que nos amam, os que cativamos.
Precioso é o hoje, é o que temos, é o que tocamos. É essa realidade, nem todo o tempo bonita, mas ainda assim a nossa contribuição para a história do mundo.
Mesmo se a vida parece ilimitada, nós possuímos nossos limites e esperar por algo que está muito além pode nos impedir de olhar à nossa volta.
Buscamos longe flores que poderíamos encontrar em nosso jardim, porque o que está distante sempre parece encoberto por uma neblina que elimina toda imperfeição.
Não nos prepararam para aceitar as coisas ou as pessoas como elas chegam, com muita ou pouca bagagem, com força ou sem muita vontade. Então desenhamos na nossa mente e fotografamos no nosso coração algo que só pode existir atrás da linha da realidade.
E nos pomos a esperar...
Nos tornamos assim culpados de uma solidão da qual culpamos a vida ou os demais.
Nos negamos a aceitar, pedindo ainda que aceitem a nós, e continuamos esperando pelo que o amanhã vai nos trazer.
Envelhecemos sem sair do lugar, sonhando ainda e além, mas sem provar da vida nesses mínimos detalhes, nem sempre coloridos e perfeitos tais raios de arco-íris, mas reais o bastante para nos fazer sentir vivos.
Não... não ponha seus sonhos além do que os seus braços alcançam.
Aprenda que ser feliz é buscar o contentamento do prazer de cada instante.
Aprenda a ser flexível e menos exigente.
Ria de bom coração quando tiver que rir e não permita que as mágoas te impeçam de viver o
minuto seguinte.
Preciosa é a vida e preciosos são os que amamos.
Preciosos ainda são aqueles que nos amam, os que cativamos.
Precioso é o hoje, é o que temos, é o que tocamos. É essa realidade, nem todo o tempo bonita, mas ainda assim a nossa contribuição para a história do mundo.
Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já era muito surda:
- A Senhora tem televisão?
- Se tenho tesão?
Já tive, meu filho.
Ohhh se já tive!!!
- E tem telefonia?
- Ah se fo......
Fo.... muito, meu filho.
- E pagava a taxa?
- Pois claro que era na pax....a.....x.......a.
No meu tempo não tínhamos cá modernices.
^
PS: agora sei que esta velhota foi á consulta da caixa
no dia que eu lá fui.....;o)
- Se tenho tesão?
Já tive, meu filho.
Ohhh se já tive!!!
- E tem telefonia?
- Ah se fo......
Fo.... muito, meu filho.
- E pagava a taxa?
- Pois claro que era na pax....a.....x.......a.
No meu tempo não tínhamos cá modernices.
^
PS: agora sei que esta velhota foi á consulta da caixa
no dia que eu lá fui.....;o)
É roubo...ou rataliação?
Aos posts que eu roubei daqui?
Beeeeem! vamos lá a ver os insultos ao meu humilde bloguezito .... tadixo, tão pequenino e já a ser crucificado.... INVEJOSOS!
Beeeeem! vamos lá a ver os insultos ao meu humilde bloguezito .... tadixo, tão pequenino e já a ser crucificado.... INVEJOSOS!
Gajo esperto heimm.....
Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com
um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás? *
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se
tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde: *
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come ! !!
um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás? *
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se
tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde: *
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come ! !!
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...
Muito boa receita ..... Ótima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar paraassassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolara assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(? ), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
-Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
-Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você,é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeirateenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão ecologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nemgosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
-Tá bronto!
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar paraassassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolara assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(? ), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
-Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
-Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você,é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeirateenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão ecologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nemgosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
-Tá bronto!
No dia-a-dia
No dia-a-dia
Coisas que me irritam e não percebo como não irrita mais ninguém:
Em lojas de senhoras e os homens lá a enxeretar! a ocupar espaço! no caminho! normalmente de braços apoiados num expositor, que é aquele que queremos inspeccionar e o marmanjo...ali! vê-nos a começar a inspecção por uma das extremidades, mas não se afasta. Com o olhar vago, a cabeça a rodar de um lado para o outro, a ver as paisagens... e lá continua dependurado no expositor. "Posso?" pergunta-se ao mono. Lá desce à terra do mundo do futebol e das bejecas e afasta-se com um "ai desculpe" à procura doutro expositor para se dependurar.
Depois vem a razão da sua passagem por ali : "gostas amor?" pergunta a ingénua. Ele encolhe os ombros e diz um " hããã...sim!" desinteressado (à vezes até aborrecido porque a ingénua que ainda só veste o que o "amor" gosta, o obrigou a desviar as vistas doutros "interesses")...Depois vão para os provadores, os DOIS! o qué que um gajo tem a fazer nos provadores das mulheres? Bom, eu acho que sei! eu e as outras todas, menos a "ingénua"! lá fica ele, dum lado para o outro, á espera e quando ouve uma cortina a abrir, ainda que não seja a que lhe diz respeito, é vê-lo a girar nos calcanhares! acordou prá vida, o "amor"!
Outros que também me fazem umas impressões, são os mais entradotes, que já se nota muito bem que foram arrastados pelas suas companheiras pra estas odisseias. A esses, elas já não perguntam nada (isso, já aprenderam). Eles são só o seu meio de transporte! conscientes dessa condição e portanto visívelmente enfadados, andam atrás delas, muiiito atrás delas pra que ouçam com muiiiita nitidez (o problema é que os outros também ouvem) os suspiros de desagrado e revolta que expelem com frequência e perguntam ,impacientes (muitas vezes): "Já tá?" ou "podemos ir?" ou os mais atrevidos : "outra vez? vamos áquela loja...outra vez?" e enfatizam o "outra vez", como se não tivessem feito mais nada o dia todo! Elas, já mais experientes e sábias, não lhes ligam nenhuma e lá vão à frente deles a indicar-lhes o caminho do sítio onde vão... outra vez!
Já vi de tudo, espero eu! Agora giro, giro (e raro) mas o que nos faz ter ainda alguma fé no espécime, são aqueles, solícitos, pacientes e até participativos... e dizem "esta côr tu já tens" ou "este não é muito parecido com o outro que..... porque não experimentas antes este?" (juro que existem! eu já VI! e já OUVI!). Às companheiras desses dá vontade de perguntar: "desculpe a intromissão, mas.... em que loja arranjou ESTE marido?"
Coisas que me irritam e não percebo como não irrita mais ninguém:
Em lojas de senhoras e os homens lá a enxeretar! a ocupar espaço! no caminho! normalmente de braços apoiados num expositor, que é aquele que queremos inspeccionar e o marmanjo...ali! vê-nos a começar a inspecção por uma das extremidades, mas não se afasta. Com o olhar vago, a cabeça a rodar de um lado para o outro, a ver as paisagens... e lá continua dependurado no expositor. "Posso?" pergunta-se ao mono. Lá desce à terra do mundo do futebol e das bejecas e afasta-se com um "ai desculpe" à procura doutro expositor para se dependurar.
Depois vem a razão da sua passagem por ali : "gostas amor?" pergunta a ingénua. Ele encolhe os ombros e diz um " hããã...sim!" desinteressado (à vezes até aborrecido porque a ingénua que ainda só veste o que o "amor" gosta, o obrigou a desviar as vistas doutros "interesses")...Depois vão para os provadores, os DOIS! o qué que um gajo tem a fazer nos provadores das mulheres? Bom, eu acho que sei! eu e as outras todas, menos a "ingénua"! lá fica ele, dum lado para o outro, á espera e quando ouve uma cortina a abrir, ainda que não seja a que lhe diz respeito, é vê-lo a girar nos calcanhares! acordou prá vida, o "amor"!
Outros que também me fazem umas impressões, são os mais entradotes, que já se nota muito bem que foram arrastados pelas suas companheiras pra estas odisseias. A esses, elas já não perguntam nada (isso, já aprenderam). Eles são só o seu meio de transporte! conscientes dessa condição e portanto visívelmente enfadados, andam atrás delas, muiiito atrás delas pra que ouçam com muiiiita nitidez (o problema é que os outros também ouvem) os suspiros de desagrado e revolta que expelem com frequência e perguntam ,impacientes (muitas vezes): "Já tá?" ou "podemos ir?" ou os mais atrevidos : "outra vez? vamos áquela loja...outra vez?" e enfatizam o "outra vez", como se não tivessem feito mais nada o dia todo! Elas, já mais experientes e sábias, não lhes ligam nenhuma e lá vão à frente deles a indicar-lhes o caminho do sítio onde vão... outra vez!
Já vi de tudo, espero eu! Agora giro, giro (e raro) mas o que nos faz ter ainda alguma fé no espécime, são aqueles, solícitos, pacientes e até participativos... e dizem "esta côr tu já tens" ou "este não é muito parecido com o outro que..... porque não experimentas antes este?" (juro que existem! eu já VI! e já OUVI!). Às companheiras desses dá vontade de perguntar: "desculpe a intromissão, mas.... em que loja arranjou ESTE marido?"
PS: Foi copiado de um blog que não serve para nada. Por isso aqui serve para alguma coisa.
UM CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET
A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente
durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:
- Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô ?
Responde o Manuel:
- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham
na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente
durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:
- Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô ?
Responde o Manuel:
- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham
na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!
ESTA É A NOSSA TRISTE VERDADE NACIONAL!!!
Mário Crespo entrevista Medina Carreira
"Nem Jesus Cristo teria soluções"
Veja o vídeo em: http://www.sic.pt/online/video/informacao/mariocrespoentrevista/2009/3/mario-crespo-entrevista.htm
BRILHANTE ESTE HOMEM
"Nem Jesus Cristo teria soluções"
Veja o vídeo em: http://www.sic.pt/online/video/informacao/mariocrespoentrevista/2009/3/mario-crespo-entrevista.htm
BRILHANTE ESTE HOMEM
Já nos passaram, mas eu desculpo....
Já estâo desculpados!!!!!!!!!!!!!!!!!
O Estádio do Bayern...assim qualquer 1 leva 7...
O Estádio do Bayern...assim qualquer 1 leva 7...
Mais acordo ortográfico.......
O marinheiro e o pirata
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.
Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros.
Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.
Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros.
Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
Loirassss
Blondes: Hillarious !!!
bLoNdEs:. HILLARIOUS!!!!
I knew a blonde that was so stupid that.......
~ she called me to get my phone number.
~she spent 20 minutes looking at the orange juice box because it said "concentrate."
~ she put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.
~she got stabbed in a shoot-out.
~she told me to meet her at the corner of "WALK" and "DON'T WALK."
~ she tried to put M&M's in alphabetical order.
~ she sat on the TV and watched the couch.
~ she sent me a fax with a stamp on it.
~ she tried to drown a fish.
~ she thought a quarterback was a refund.
~ she got locked in a grocery store and starved to death.
~ if you gave her a penny for her thoughts, you'd get change back.
~ they had to burn the school down to get her out of third grade.
~ under "education" on her job application, she put "Hooked On Phonics."
~ she tripped over a cordless phone.<<< DON'T LAUGH IT'S HAPPENED!!! :)~>>>
~she took a ruler to bed to see how long she slept.
~ at the bottom of the application where it says "sign here"...she put 'Sagittarius.'
~she asked for a price check at the Dollar Store.
~ it takes her two hours to watch 60 Minutes.
~if she spoke her mind, she'd probably be speachless.
~she studied for a blood test.
~she thought Boyz II Men was a daycare center.
~she thought Meow Mix was a record for cats.
~she thought she needed a token to get on Soul train.
~she sold the car for gas money.
~when she saw the "NC-17" (under 17 not admitted), she went home and got 16 friends.
~ when she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved.
~she thinks Taco Bell is where you pay your phone bill.
~ when she missed the 44 bus, she took the 22 bus twice instead.
~when she took you to the airport and saw a sign that said "Airport Left" she turned around and went home.
bLoNdEs:. HILLARIOUS!!!!
I knew a blonde that was so stupid that.......
~ she called me to get my phone number.
~she spent 20 minutes looking at the orange juice box because it said "concentrate."
~ she put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.
~she got stabbed in a shoot-out.
~she told me to meet her at the corner of "WALK" and "DON'T WALK."
~ she tried to put M&M's in alphabetical order.
~ she sat on the TV and watched the couch.
~ she sent me a fax with a stamp on it.
~ she tried to drown a fish.
~ she thought a quarterback was a refund.
~ she got locked in a grocery store and starved to death.
~ if you gave her a penny for her thoughts, you'd get change back.
~ they had to burn the school down to get her out of third grade.
~ under "education" on her job application, she put "Hooked On Phonics."
~ she tripped over a cordless phone.<<< DON'T LAUGH IT'S HAPPENED!!! :)~>>>
~she took a ruler to bed to see how long she slept.
~ at the bottom of the application where it says "sign here"...she put 'Sagittarius.'
~she asked for a price check at the Dollar Store.
~ it takes her two hours to watch 60 Minutes.
~if she spoke her mind, she'd probably be speachless.
~she studied for a blood test.
~she thought Boyz II Men was a daycare center.
~she thought Meow Mix was a record for cats.
~she thought she needed a token to get on Soul train.
~she sold the car for gas money.
~when she saw the "NC-17" (under 17 not admitted), she went home and got 16 friends.
~ when she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved.
~she thinks Taco Bell is where you pay your phone bill.
~ when she missed the 44 bus, she took the 22 bus twice instead.
~when she took you to the airport and saw a sign that said "Airport Left" she turned around and went home.
Nao sei o que por no meu CV depois deste estágio...
Especialista em Marketing Impresso ( boy da xerox )
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( faxineiro )
Oficial Coordenador de Movimentação Interna ( porteiro )
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna ( vigia )
Distribuidor de Recursos Humanos ( motorista de ônibus )
Distribuidor de Recursos Humanos VIP ( motorista de taxi )
Distribuidor Interno de Recursos Humanos ( ascensorista )
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas ( a Tia que limpa o banheiro )
Especialista em Logística de Energia Combustível ( frentista )
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil ( peão de obra )
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil ( servente de obra )
Especialista em Logística de Documentos ( office-boy )
Especialista Avançado em Logística de Documentos ( motoboy )
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos ( vidente )
Técnico de Marketing Direcionado ( distribuidor de "santinho" nas esquinas )
Especialista em Logística de Alimentos ( garçom )
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos ( gandula )
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade ( camelô )
Técnico Saneador de Vias Publicas ( gari )
Especialista em Entretenimento Masculino ( puta )
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior ( puta de luxo )
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino ( travesti )
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino ( cafetão )
Técnico em Redistribuição de Renda ( ladrão )
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( faxineiro )
Oficial Coordenador de Movimentação Interna ( porteiro )
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna ( vigia )
Distribuidor de Recursos Humanos ( motorista de ônibus )
Distribuidor de Recursos Humanos VIP ( motorista de taxi )
Distribuidor Interno de Recursos Humanos ( ascensorista )
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas ( a Tia que limpa o banheiro )
Especialista em Logística de Energia Combustível ( frentista )
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil ( peão de obra )
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil ( servente de obra )
Especialista em Logística de Documentos ( office-boy )
Especialista Avançado em Logística de Documentos ( motoboy )
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos ( vidente )
Técnico de Marketing Direcionado ( distribuidor de "santinho" nas esquinas )
Especialista em Logística de Alimentos ( garçom )
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos ( gandula )
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade ( camelô )
Técnico Saneador de Vias Publicas ( gari )
Especialista em Entretenimento Masculino ( puta )
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior ( puta de luxo )
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino ( travesti )
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino ( cafetão )
Técnico em Redistribuição de Renda ( ladrão )