Ovinhos.....

Hummmm...estranho....foi tudo prá Itália???Hummmmm

A melhor frase de sempre de Alberto João Jardim:

- O que pensa sobre o aborto?

- Considero-o um péssimo 1º. ministro e está a governar muito mal o País.

Ainda sem reacção?????

Nunca discutas com sono...!!!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Lixei tudo !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga "A-HAM" ou "HUM-HUM'"...

Alguém deve reagir, ACHO EU!!!!!!!

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.

Ele chega, entra e não encontra nada.

'Há alguém aqui?' - pergunta baixinho.

- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- 'Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava...

Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- 'Que fazes aqui sozinho? Porque choras?'

- 'Porque pensava, snif...

que não havia ninguém e que ia ficar aqui para.....sempre sem companhia... snif...'

- 'Tás maluco?

Somos imensos!

Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa...

Eu só subi para vir buscar gelo!...'

Mensagem natalícia

Ao chegar o fim do ano,

saudemos aquele

que veio ao mundo

só para nos salvar:
o subsídio de Natal..."

Remédios!!!!!

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. - Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Tadinho do sr Gonçalves....

Pobre Gonçalves!!!
O casal estava assistindo televisão, à noite.

O marido diz:

- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:

- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida.

Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair!

Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:

-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.

Na entrada tem uma fila enorme.

O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:

- Salve Fortão!!! Como vai essa força?

E o Fortão:

- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Sr.Gonçalves!

E diz, logo em seguida:

- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!

A mulher, desconfiada:

- Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:

- O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco, grita:

- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!

A boate, em peso, responde:

-GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...

- Você está pensando que eu sou alguma idiota?

Canalha!

Não me toque mais!!! Blá, blá, blá...

Eu sou mesmo uma otária,blá blá blá...

Seu grande FDP, blá, blá, blá...
Nisto, o motorista de táxi se vira e diz:

- Gonçalves, quer que coloque a pu..... pra fora do carro?

Coisas que acontecem

Já aconteceu você olhar pessoas da sua idade e pensar:

Não posso estar assim tão velho(a)!!!!??

Veja o que conta uma amiga:

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando notei que o seu diploma estava pendurado na parede. Quando li o seu nome e, de repente, recordei um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntei se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei no consultório imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.

Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto.

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.

- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou? perguntei.

- 1965 . Por que esta pergunta?

respondeu.

- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, fdp, me perguntou:

- A Sra. era professora de quê?

Atão ninguém posta nada????? Assim não brinco....

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa; ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a esclarecer a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
'Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é?
Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.
E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.