quinta-feira, 16 de outubro de 2008
E mais...
Há alguém q está a 1mn de levar com o meu "dedo"! depois vem com musiquinhas...q eu fiz....tá!
Musiquinhas
Quando estiverem sem pachorra para teclar, vão ouvir um pouco de musica para acalmar.. Foi o que eu fiz.
Mas também podem pôr a musiquinha de fundo...
http://www.radio3net.ro/1001/
Mas também podem pôr a musiquinha de fundo...
http://www.radio3net.ro/1001/
Vejamos...
É com quem fez referência a comentários insultuosos miguito!! era a sério ou a brincar?
Quem é que postou, não foi o fofo? então, claro q a resposta é para si!
Eu atá costumo insultar as pessoas, mas por acaso agora juro q me passou ao lado (deve ser do hábito)... mas diz lá, onde e como?
Quem é que postou, não foi o fofo? então, claro q a resposta é para si!
Eu atá costumo insultar as pessoas, mas por acaso agora juro q me passou ao lado (deve ser do hábito)... mas diz lá, onde e como?
Erro de Cálculo
Um homem está calmamente no supermercado a fazer compras quando de repente uma bela morena, dos seus trinta e poucos anos olha fixamente para ele e depois explode:-
Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
PS: EU?? Era mesmo eu???
Acho que você é pai de um dos meus meninos!
Incrédulo, faz um rápido exercício de memória, pensa na única vez que foi infiel à mulher e responde aflitíssimo:
- Você é aquela prostituta com quem fiz sexo, sem qualquer protecção, totalmente embriagado, à beira da piscina, naquela despedida de solteiro do Jorge, que estava ao nosso lado num bacanal com duas das suas colegas?
- Não. Sou professora de matemática do seu filho Joãozinho...
PS: EU?? Era mesmo eu???
Golf chegou ao Alentejo !!!
Três Alentejanos reunidos tentam encontrar uma nova maneira de passar o tempo.
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.
PS: Ofendido eu?? Era comigo???
Diz um: - Oh compadre, já chega de sueca e dominó. Tou farto disto!!
Diz outro: - Atão e se fossemos jogar golfi ?
Pergunta o primeiro: - Atão, oh! compadri, com'é quisso se joga ?
- É c'um pau, umas bolas e um buraco.
Responde o outro : - Atão tá beim ; ê cá dou o pau.
Diz o segundo: - Prontos ê cá dou as bolas.
Responde o terceiro : - Cumpadres, ê cá nã jogo.
PS: Ofendido eu?? Era comigo???
3 casos de má gestão
Três Casos Típicos de (má) Gestão
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados das obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que, ao vê-los, começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!
Caso 1:
Ia uma jovem a passear com o seu namorado, quando ouviram uns empregados das obras gritar:
- Oh cabrão, não a leves a passear, leva-a mas é para um lugar escuro e come a gaja!
O rapaz, muito envergonhado, segue o seu caminho com a namorada e passam por um parque onde estão vários reformados sentados que, ao vê-los, começam ás bocas ao noivo:
- De mãozinha dada com a miúda, devias é levá-la para um motel, ó paneleiro!
O rapaz, cada vez mais envergonhado, decidiu-se levar a namorada a casa e despede-se:
- Então até amanhã, meu amor!
A noiva responde-lhe:
- Até amanhã, surdo de merda!
Conclusão :
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado à prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o a beijar-te o peito e aproveito que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão :
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão :
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização
Escuta e põe em prática os conselhos dos consultores externos, são gente com experiência, se não o fizeres, a tua imagem e gestão empresarial ver-se-ão seriamente deterioradas.
Caso 2:
Um réu, condenado à prisão perpétua por assassínio em primeiro grau, consegue fugir ao fim de 25 anos na prisão. Ao fugir, entra numa casa onde dorme um jovem casal. O assassino ata o homem a uma cadeira e a mulher à cama. A seguir, encosta o seu rosto ao peito da mulher, levantando-se de seguida e saindo do quarto.
Imediatamente, arrastando a cadeira, o marido aproxima-se da esposa e diz-lhe:
- Meu amor, este homem não vê uma mulher há anos. Eu vi-o a beijar-te o peito e aproveito que ele se afastou um pouco, quero pedir-te que cooperes com ele e faças tudo o que ele te pedir. Se ele quiser fazer sexo contigo não o evites e finge que gostas. Por favor, não o afastes. As nossas vidas dependem disso!!! Sê forte minha linda, eu amo-te.
A jovem esposa diz ao marido:
- Querido, estou reconhecida que penses assim! Efectivamente este homem não vê uma mulher há anos, no entanto não estava a beijar-me o peito. Estava a dizer-me ao ouvido que gostou muito de ti e perguntou-me se guardamos a vaselina na casa de banho. Sê forte meu lindo, eu também te amo muito.
Conclusão :
Não estar verdadeiramente informado pode trazer sérios inconvenientes. A informação actualizada e exacta é fundamental para sair com êxito do ataque de competência desleal e assim evitar surpresas desagradáveis.
Caso 3:
Um rapaz vai a uma farmácia e diz ao farmacêutico:
- Senhor, dê-me um preservativo. A minha namorada convidou-me para ir jantar esta noite lá a casa, já saímos há três meses, a pobre começa a estar muito quente e parece-me que me vai pedir para lhe pôr o "termómetro".
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a irmã da minha namorada, é uma boazona de primeira, passa a vida a cruzar as pernas à minha frente que ás vezes até lhe vejo as entranhas. Acho que também quer algo, e como vou jantar hoje lá a casa...
O farmacêutico dá-lhe o preservativo e o jovem sai da farmácia. De imediato, volta a entrar, dizendo:
- Senhor, é melhor dar-me outro, porque a mãe da minha namorada também é boa como o milho. A velha, quando a filha não está ao pé, passa a vida a insinuar-se dum modo que me deixa atrapalhado, e como eu hoje vou jantar lá a casa...
Chega a hora da comida e o rapaz está sentado à mesa com a sua namorada ao lado, a mãe e a irmã à frente.
Nesse instante entra o pai da namorada e senta-se também à mesa. O rapaz, baixa imediatamente a cabeça, une as mãos e começa a rezar:
- Senhor, abençoa estes alimentos, bzzzz, bzzzz, bzzzz,... damos-te graças por estes alimentos ...
Passa um minuto e o rapaz continua de cabeça baixa rezando:
- Obrigado Senhor por estes dons, bzzz, bzzz, bzzz....
Passam cinco minutos e prossegue :
- Abençoa Senhor este pão, bzzz, bzzz, bzzz...
Passam mais de dez minutos e o rapaz continua de cabeça baixa rezando. Todos se entreolham surpreendidos e a namorada diz-lhe ao ouvido:
- Meu amor, não sabía que eras tão crente ...!!!
- E eu não sabía que o teu pai era farmacêutico !!!
Conclusão :
Não comente os planos estratégicos da empresa com desconhecidos, porque essa inconfidência pode destruir a sua própria organização
Faz-me pensar
o bom que é nós estarmos a postar coisas no blog, a ler os postes do blog, a pensar em rebentos, a analisar criticas de filmes e de seguida comentar as próprias opiniões com alguns comentários insultuosos á pessoa... isto não é bom.... escrevam...Isto não é bom sinal...não é nã..
Mas a maluqueira ataca qualquer um.. deve ser do barulho dos carrinhos no autódromo que dão a volta á cabecinha e que só dão ganas de acelarar...o pior é que os gajos andem aí e prontos é um chequezinhoooo..
Mas a maluqueira ataca qualquer um.. deve ser do barulho dos carrinhos no autódromo que dão a volta á cabecinha e que só dão ganas de acelarar...o pior é que os gajos andem aí e prontos é um chequezinhoooo..
Cadê?
Estou a sentir-me um bocadito unloved, hoje... onde está toda a gente?
Qué do pessoali?
Where is everybody?
Qué do pessoali?
Where is everybody?
Aditamento...
Em aditamento à minha mensagem anterior, para partilhar convosco que o meu outro rebento, o segundo mas, óbviamente, igualmente importante no coração de uma progenitora (seja ela mundana ou não que isso agora não é para aqui chamado) diz, com os olhinhos brilhando de emoção e antevendo o leque extenso de opções que a escola da irmã (a sua ídala neste campo muito particular que é a escolha de uma carreira) lhe reserva,
quer seguir os passos da mana, um por um...
-Gentge (pensa ela) isto é bom dje mais... eu ele é filmes, rebeliões, contestações e outras coisas mais contra livros e seus autores (importantíssimo para a Sofia), eu ele são paisagens para todos os gostos e olhares... é isto mesmo que eu quero!!
Lembram-se da foto do bebusco nas mãos do papi? O inocente ali é o papi mesmo!! enquanto olha deslumbrado e extasiado para o presente que Deus lhe deu, está o "presente", aparentemente alheio a tudo o que o rodeia, a perguntar-se "quem é que está nas mãos de quem?"
Mas eu aceito tudo!! E as únicas máximas que subscrevo, são as do meu irmão: Não às drogas e Sim ao uso de preservativo!! Que a vida é curta e isto é muito bom!!
quer seguir os passos da mana, um por um...
-Gentge (pensa ela) isto é bom dje mais... eu ele é filmes, rebeliões, contestações e outras coisas mais contra livros e seus autores (importantíssimo para a Sofia), eu ele são paisagens para todos os gostos e olhares... é isto mesmo que eu quero!!
Lembram-se da foto do bebusco nas mãos do papi? O inocente ali é o papi mesmo!! enquanto olha deslumbrado e extasiado para o presente que Deus lhe deu, está o "presente", aparentemente alheio a tudo o que o rodeia, a perguntar-se "quem é que está nas mãos de quem?"
Mas eu aceito tudo!! E as únicas máximas que subscrevo, são as do meu irmão: Não às drogas e Sim ao uso de preservativo!! Que a vida é curta e isto é muito bom!!
O meu rebento...
O meu rebento manifestou-se.... extensa e profusamente como que a compensar a excassez de posts, coisa má linda!!
Pelos vistos, esperta como só ela, até anda a tentar uma profissão paralela à oficialmente escolhida, não vá o diabo tecê-las e ela desgostar-se da tal pela qual ela lá está e assim fica tudo resolvido, pronto, passa a ser crítica cinematográfica!! É que nestas coisas de profissões, mais vale "preveni-las" que "remedia-las"!!! Go Sara, Go!!!
Pelos vistos, esperta como só ela, até anda a tentar uma profissão paralela à oficialmente escolhida, não vá o diabo tecê-las e ela desgostar-se da tal pela qual ela lá está e assim fica tudo resolvido, pronto, passa a ser crítica cinematográfica!! É que nestas coisas de profissões, mais vale "preveni-las" que "remedia-las"!!! Go Sara, Go!!!
Heyyyy Family Superstaaaars!
Resolvi fazer uma paradinha aqui. Não não vou usar 3 palavras para cada coisa que quero dizer porque isso é estranho, idiota e estúpido como à m****! Só para dizer que tenho andado muito ocupada com exames. Mas por mais que estude pior me correm os exames. Daqui concluo que sou mesmo uma géniazinha e que ler muitos livros me faz mal porque aqueles gajos que os escrevem só me confundem... Para além disso, como tá mau tempo e nao podemos ir a quase lado nenhum que aqui fecha tudo as 18h, tenho-me entretido a ver a paisagem (ex: franceses, belgas, americanos, romenos, espanhóis, russos, etc) e a ver filmes. O que é que eu e as minhas amigas vimos só desde segunda até hoje? A lista é:
- House of Wax - Mau mau mau mau NAO VEJAM! é de terror mas eu ri-me o filme quase todo..
- Disturbia (conhecido pelos tugas como paranóia): ADOREI! VEJAM! tá um espétaculo. Tem poucas cenas daquele suspense mas as quem tem.. opá cuidado lembrem-se de respirar
- Eagle Eye (Olho de Lince): este tá no cinema e eu queria pagar para ir ver mas o cinema fecha as 21h00. Qual rebelde pumbas! downloads ilegais e tá a andar. Mas tá o maximo vão ver o filme... Espetacular mesmo..
- Casino Royal: toda agente viu? eu até tava a gostar da coisa depois aqueles ultimos 20 minutos quase que me matavam de tédio com o "uhh i love you", "i'll quit for you" Por amor d deus.. um homem daquela idade e tao bom mas tao estupido. Enfim.. se o sean connery fosse vivo para ver o que fizeram ao james bond.. ah espera! ele é!
- Keith: asério que quando me puseram este filme à frente eu quase saia da sala de tão mau que pensava que era. Mas tenham calma. A história é a típica história do menino meio amalucado e a menina certinha no colégio que pronto lá se apaixonam. Na verdade começamos a ver o filme porque uma das minhas colegas e maluquita por essa estrela Pop que é o jesse mccartney mas diga-se que o rapaz para além de bonito faz um papelão do caraças... Não vos conto a história mas digo-vos isto: faz chorar, faz rir e mais ainda faz-nos pensar porque é que nao podemos ser todos como a personagem principal "Keith": sem preocupações, sem perguntar porquês sem pensar em quase nada excepto naquilo que tamos a fazer... era bom. Grande filme adorei mesmo.. opá comoveu-me...
E agora umas piadas que eu tb as tenho:
DÁ CÁ UMA RAIVA ...
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
________________________________
Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
________________________________
Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
________________________________
Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
________________________________
>O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
________________________________
Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
________________________________
João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
________________________________
Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...
________________________________
O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!
________________________________
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
________________________________
Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
________________________________
Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!
TOMEMMMM LÁÁÁÁÁ
pumbas catrabumbas
beijinhos
- House of Wax - Mau mau mau mau NAO VEJAM! é de terror mas eu ri-me o filme quase todo..
- Disturbia (conhecido pelos tugas como paranóia): ADOREI! VEJAM! tá um espétaculo. Tem poucas cenas daquele suspense mas as quem tem.. opá cuidado lembrem-se de respirar
- Eagle Eye (Olho de Lince): este tá no cinema e eu queria pagar para ir ver mas o cinema fecha as 21h00. Qual rebelde pumbas! downloads ilegais e tá a andar. Mas tá o maximo vão ver o filme... Espetacular mesmo..
- Casino Royal: toda agente viu? eu até tava a gostar da coisa depois aqueles ultimos 20 minutos quase que me matavam de tédio com o "uhh i love you", "i'll quit for you" Por amor d deus.. um homem daquela idade e tao bom mas tao estupido. Enfim.. se o sean connery fosse vivo para ver o que fizeram ao james bond.. ah espera! ele é!
- Keith: asério que quando me puseram este filme à frente eu quase saia da sala de tão mau que pensava que era. Mas tenham calma. A história é a típica história do menino meio amalucado e a menina certinha no colégio que pronto lá se apaixonam. Na verdade começamos a ver o filme porque uma das minhas colegas e maluquita por essa estrela Pop que é o jesse mccartney mas diga-se que o rapaz para além de bonito faz um papelão do caraças... Não vos conto a história mas digo-vos isto: faz chorar, faz rir e mais ainda faz-nos pensar porque é que nao podemos ser todos como a personagem principal "Keith": sem preocupações, sem perguntar porquês sem pensar em quase nada excepto naquilo que tamos a fazer... era bom. Grande filme adorei mesmo.. opá comoveu-me...
E agora umas piadas que eu tb as tenho:
DÁ CÁ UMA RAIVA ...
Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na tua cama, com a luz
apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não! Estou a treinar para morrer!
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Quando a gente leva um electrodoméstico para a reparação e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não!... É que ele estava cansado de estar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando está a chover e percebem que vais sair à chuva, perguntam:
- Vais sair com esta chuva???
- Não, vou sair com a próxima...
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Quando acabaste de te levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Já acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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>O teu amigo liga para tua casa e pergunta:
- Onde estás?
- No Pólo Norte! Um furacão trouxe a minha casa para cá!
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Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não!... Está a chover no WC!!!!!
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João comprou um par de sapatos novos e chega a casa:
- Maria o que achas?
- Acho de quê?
- Não notas nada de diferente?
- Não...
João vai à casa de banho, tira a roupa toda e volta apenas com os sapatos
novos calçados.
- E agora? Já notas alguma coisa diferente?
- Não, o 'coiso' continua pendurado para baixo, assim como estava
ontem e como estará amanhã!
- E SABES PORQUE É QUE ELE ESTÁ PENDURADO PARA BAIXO?
- Porquê?
- Porque ele está a olhar para os meus sapatos novos!
- Hum... podias ter comprado um chapéu ...
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Três pretos vão à praia pela primeira vez.
Diz o primeiro: eh ... tanta água!
Diz o segundo: eh ... tanta areia!
Diz o terceiro: Ai...Ai Vamos embora antes que apareça o
cimento...
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O único sítio no mundo onde os carros andam na frente dos bois
.... é nos super-mercados!
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Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
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Duas amigas caídas de bêbedas e aflitas para fazer xixi, vão
faze-lo no cemitério. Uma limpou-se à cuequinha e a outra como não tinha
limpou-se a uma fita de uma coroa de flores que estava perto.
No dia seguinte um dos maridos ligou ao outro:
- A minha mulher chegou bêbeda e sem cuecas acabei o casamento!
Diz o outro.
- Eu também! A minha trazia uma fita presa no cu que dizia:
''jamais te esqueceremos. Carlos, Tiago, Pedro e todo o pessoal da
faculdade.''
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Vai um branco a conduzir um Ferrari descapotável...
Entra numa zona de pretos e atropela dois na passadeira. Um cai
dentro do carro e o outro vai parar 50 metros à frente...
No tribunal os pretos são condenados:
- Um por invasão de propriedade privada e o outro por fuga do
local do crime!!!
TOMEMMMM LÁÁÁÁÁ
pumbas catrabumbas
beijinhos