Queria substituir o nosso Bambi na pesada tarefa de postar e postar e postar ( enquanto ele não chega, que tá de férias, que isto de tar sempre a postar cansa um gajo) mas não posso!!!
Pifou o meu computas e o da Fi pra lá caminha pq não me dá acesso a nada! nem consigo ver o meu correio!!! (tantos fans à espera de respostas...) olhem! tou num desgosto só....
AH! ia-me esquecendo! eu também tou bem ... obrigadinho ... quê? ... quem? ... o meu blog? aaahhh.... vai andando .... também tá bém ... BRIGADINHO!!!!
terça-feira, 31 de março de 2009
domingo, 29 de março de 2009
Atão?
Bambi ! qué que andas a fazer no norte pá? não contas nada ...
TU NÃO ME ABANDONES BAMBI! TU VÊ LÁ O QUE FAZES PÁ!!!
TU NÃO ME ABANDONES BAMBI! TU VÊ LÁ O QUE FAZES PÁ!!!
sábado, 28 de março de 2009
sexta-feira, 27 de março de 2009
PARA SERES ESPECIAIS
Tem sempre presente,
que a pele se enruga,
que o cabelo se torna branco,
que os dias se convertem em anos,
mas o mais importante não muda!
Tua força interior e tuas convicções
não têm idade.
Teu espírito é o espanador
de qualquer teia de aranha.
Atrás de cada linha de chegada,
há uma de partida.
Atrás de cada trunfo, há outro desafio.
Enquanto estiveres vivo, sente-te vivo.
Se sentes saudades do que fazias,
torna a fazê-lo.
Não vivas de fotografias amareladas.
Continua,
apesar de todos esperarem que abandones.
Não deixes que se enferruje
o ferro que há em você.
Faz com que em lugar de pena, te respeitem.
Quando pelos anos não consigas correr, trota.
Quando não possas trotar, caminha.
Quando não possas caminhar, usa bengala.
Mas nunca te detenhas!!!!!
Madre Teresa de Calcutá
que a pele se enruga,
que o cabelo se torna branco,
que os dias se convertem em anos,
mas o mais importante não muda!
Tua força interior e tuas convicções
não têm idade.
Teu espírito é o espanador
de qualquer teia de aranha.
Atrás de cada linha de chegada,
há uma de partida.
Atrás de cada trunfo, há outro desafio.
Enquanto estiveres vivo, sente-te vivo.
Se sentes saudades do que fazias,
torna a fazê-lo.
Não vivas de fotografias amareladas.
Continua,
apesar de todos esperarem que abandones.
Não deixes que se enferruje
o ferro que há em você.
Faz com que em lugar de pena, te respeitem.
Quando pelos anos não consigas correr, trota.
Quando não possas trotar, caminha.
Quando não possas caminhar, usa bengala.
Mas nunca te detenhas!!!!!
Madre Teresa de Calcutá
YUPI!!!
O BAMBI VOLTOU ....................CARAGO!!!
só precisava de um incentivozito ...... gostas de chamar uma atenção, seu ganda maluko!!!
só precisava de um incentivozito ...... gostas de chamar uma atenção, seu ganda maluko!!!
Os nortenhos são gays:
Uma sondagem recente da Universidade Católica / SIC / Visão, acerca
de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto
são, na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "
Mais de 92% da amostra respondeu:
"Metes mas é o taralho!...
de atitudes comportamentais, concluiu que, afinal, os homens do Porto
são, na sua maioria, homossexuais !!!
À pergunta: "O senhor importa-se que eu lhe meta o dedo no cu? "
Mais de 92% da amostra respondeu:
"Metes mas é o taralho!...
Sem Palavras
> Um dia o filho pergunta ao pai:
> "Papa, vens correr comigo a maratona?"
>
> O pai responde que sim, e ambos correm a primeira maratona juntos.
> Um outro dia, volta a perguntar ao pai se quer voltar a correr a
> maratona
> com ele, ao que o pai responde novamente que sim.
> Correm novamente os dois.
> Certo dia, o filho pergunta ao pai:
>
> "papa, queres correr comigo o Ironman?(O Ironman é o mais
> difícil...exige
> nadar 4 km, andar de bicicleta 180 km e correr 42 )
> E o pai diz que sim.
> Isto é tudo muito simples...até que se vejam estas imagens...fantástico!
ESTA É DE GÉNIO!!! LOL
Um casal estava a jogar golfe num campo muito chique, ladeado por belíssimas mansões.
À terceira tacada, diz o marido:
- Querida, tem cuidado ao arremessar a bola; ainda vais acertar numa dessas casas e partir um vidro! Vai custar uma fortuna!
Nem terminou a frase: ela deu a tacada e a bola foi direita à janela da maior casa da vizinhança.
O marido desespera:
- Eu disse-te que tivesses cuidado! E agora,como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Pode entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira.
Um homem sentado no sofá
- Foram vocês que partiram o meu vidro?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.
- Nem pensar! Eu é que vos agradeço. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos!
Cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para mim.
- Uau! Que bom! - diz o marido. - Eu quero um milhão de dólares por ano para o resto da minha vida.
- Sem problemas! É o mínimo que posso fazer.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo - responde ela.
- Pode considerar o seu desejo realizado - diz o génio
- E qual é o seu desejo, génio? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, nunca mais tive oportunidade de fazer sexo.
O meu desejo é fazer sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está a pedir muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela a fazer amor e mais amor...
Depois de terminar, enquanto se vestem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem o seu marido?
- 35 - responde ela.
- E ele ainda acredita em génios?!?
À terceira tacada, diz o marido:
- Querida, tem cuidado ao arremessar a bola; ainda vais acertar numa dessas casas e partir um vidro! Vai custar uma fortuna!
Nem terminou a frase: ela deu a tacada e a bola foi direita à janela da maior casa da vizinhança.
O marido desespera:
- Eu disse-te que tivesses cuidado! E agora,como vai ser?
- Vamos até lá pedir desculpas e ver quanto vai ser o prejuízo.
Eles batem à porta e ouvem uma voz:
- Pode entrar.
Eles abrem a porta e vêem vidros espalhados pelo chão e uma garrafa partida perto da lareira.
Um homem sentado no sofá
- Foram vocês que partiram o meu vidro?
- Sim. Sinto muito, e quero pagar o prejuízo - responde o marido.
- Nem pensar! Eu é que vos agradeço. Sou um génio que estava preso nesta garrafa há milhares de anos. Vocês libertaram-me. Posso conceder três desejos!
Cada um tem direito a um desejo e guardo o terceiro para mim.
- Uau! Que bom! - diz o marido. - Eu quero um milhão de dólares por ano para o resto da minha vida.
- Sem problemas! É o mínimo que posso fazer.
E você, o que gostaria de pedir? - diz o génio olhando para a esposa.
- Quero uma casa em cada país do mundo - responde ela.
- Pode considerar o seu desejo realizado - diz o génio
- E qual é o seu desejo, génio? - pergunta o marido.
- Bem, desde que fiquei preso nesta garrafa, há milhares de anos, nunca mais tive oportunidade de fazer sexo.
O meu desejo é fazer sexo com a sua mulher.
O marido olha para a sua esposa e diz:
- Bem, querida, nós ganhámos um monte de dinheiro e todas essas casas.
Acho que ele não está a pedir muito.
O génio leva a mulher para o quarto e passa duas horas com ela a fazer amor e mais amor...
Depois de terminar, enquanto se vestem, o génio olha para ela e pergunta:
- Quantos anos tem o seu marido?
- 35 - responde ela.
- E ele ainda acredita em génios?!?
quinta-feira, 26 de março de 2009
segunda-feira, 23 de março de 2009
Porra!!! ... era só o que faltava!
Torcedor mata jogador rival para evitar empate
Iraquiano Haider Kadhim foi atingido por um tiro de pistola quando estava preste
s a marcar nos últimos minutos de jogo.
Terra
Iraquiano Haider Kadhim foi atingido por um tiro de pistola quando estava preste
s a marcar nos últimos minutos de jogo.Terra
Benfica_Sporting
Houve ali um problema qualquer .... haver houve!
Mas ficam umas para as outras...
É a vida.
Mas ficam umas para as outras...
É a vida.
Click! (picar o ponto)
Olá macacada! só passei para beijocar todos ( muuuiiiiito) e votos de uma boa semana pra todos!
ps: esqueci-me: Benfiiiiiiiiiiiiiiicaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
(E o gajo do sporting com o chapéu Gucci que mandou a medelha pró chão, devia ser punido e ser obrigado a sessões de controle de raiva.... mariconço!!!!!). FALEI!!!
ps: esqueci-me: Benfiiiiiiiiiiiiiiicaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
(E o gajo do sporting com o chapéu Gucci que mandou a medelha pró chão, devia ser punido e ser obrigado a sessões de controle de raiva.... mariconço!!!!!). FALEI!!!
domingo, 22 de março de 2009
sábado, 21 de março de 2009
sexta-feira, 20 de março de 2009
Que Deus não permita que eu perca o ....
mesmo eu sabendo que as rosas não falam.
Que eu não perca o OTIMISMO,
mesmo sabendo que o futuro que nos espera não é
assim tão alegre.
Que eu não perca a VONTADE DE VIVER,
mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos,
dolorosa…
Que eu não perca a vontade de TER GRANDES AMIGOS,
mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles
acabam indo embora de nossas vidas…
Que eu não perca a vontade de AJUDAR AS PESSOAS,
mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver,
reconhecer e retribuir esta ajuda.
Que eu não perca o EQUILÍBRIO,
mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu
caia.
Que eu não perca a VONTADE DE AMAR,
mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo, pode não
sentir o mesmo sentimento por mim…
Que eu não perca a LUZ e o BRILHO NO OLHAR,
mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo,
escurecerão meus olhos…
Que eu não perca a GARRA,
mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois
adversários extremamente perigosos.
Que eu não perca a RAZÃO,
mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras
e deliciosas.
Que eu não perca o SENTIMENTO DE JUSTIÇA,
mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu.
Que eu não perca o meu FORTE ABRAÇO,
mesmo sabendo que um dia meus braços estarão
fracos…
Que eu não perca a BELEZA E A ALEGRIA DE VER,
mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus
olhos e escorrerão por minha alma…
Que eu não perca o AMOR POR MINHA FAMÍLIA,
mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria
esforços incríveis para manter a sua harmonia.
Que eu não perca a vontade de DOAR ESTE ENORME AMOR
que existe em meu coração,
mesmo sabendo que muitas vezes ele será submetido e
até rejeitado.
Que eu não perca a vontade de SER GRANDE,
mesmo sabendo que o mundo é pequeno…
E acima de tudo…
Que eu jamais me esqueça que Deus me ama
infinitamente, que um pequeno grão de alegria e
esperança dentro de cada um é capaz de mudar e
transformar qualquer coisa, pois….
A VIDA É CONSTRUÍDA NOS SONHOS E CONCRETIZADA NO
AMOR!
Amorosamente,
Francisco Cândido Xavier
Que eu não perca o OTIMISMO,
mesmo sabendo que o futuro que nos espera não é
assim tão alegre.
Que eu não perca a VONTADE DE VIVER,
mesmo sabendo que a vida é, em muitos momentos,
dolorosa…
Que eu não perca a vontade de TER GRANDES AMIGOS,
mesmo sabendo que, com as voltas do mundo, eles
acabam indo embora de nossas vidas…
Que eu não perca a vontade de AJUDAR AS PESSOAS,
mesmo sabendo que muitas delas são incapazes de ver,
reconhecer e retribuir esta ajuda.
Que eu não perca o EQUILÍBRIO,
mesmo sabendo que inúmeras forças querem que eu
caia.
Que eu não perca a VONTADE DE AMAR,
mesmo sabendo que a pessoa que eu mais amo, pode não
sentir o mesmo sentimento por mim…
Que eu não perca a LUZ e o BRILHO NO OLHAR,
mesmo sabendo que muitas coisas que verei no mundo,
escurecerão meus olhos…
Que eu não perca a GARRA,
mesmo sabendo que a derrota e a perda são dois
adversários extremamente perigosos.
Que eu não perca a RAZÃO,
mesmo sabendo que as tentações da vida são inúmeras
e deliciosas.
Que eu não perca o SENTIMENTO DE JUSTIÇA,
mesmo sabendo que o prejudicado possa ser eu.
Que eu não perca o meu FORTE ABRAÇO,
mesmo sabendo que um dia meus braços estarão
fracos…
Que eu não perca a BELEZA E A ALEGRIA DE VER,
mesmo sabendo que muitas lágrimas brotarão dos meus
olhos e escorrerão por minha alma…
Que eu não perca o AMOR POR MINHA FAMÍLIA,
mesmo sabendo que ela muitas vezes me exigiria
esforços incríveis para manter a sua harmonia.
Que eu não perca a vontade de DOAR ESTE ENORME AMOR
que existe em meu coração,
mesmo sabendo que muitas vezes ele será submetido e
até rejeitado.
Que eu não perca a vontade de SER GRANDE,
mesmo sabendo que o mundo é pequeno…
E acima de tudo…
Que eu jamais me esqueça que Deus me ama
infinitamente, que um pequeno grão de alegria e
esperança dentro de cada um é capaz de mudar e
transformar qualquer coisa, pois….
A VIDA É CONSTRUÍDA NOS SONHOS E CONCRETIZADA NO
AMOR!
Amorosamente,
Francisco Cândido Xavier
quinta-feira, 19 de março de 2009
Pra matar saudades de João Villaret
Carlão! encontrei! ( lembrars-te de te perguntar?)
http://oglobo.globo.com/blogs/gravata/post.asp?cod_Post=59403&a=11
Ouvi... e agora já tou assim ....
(prometo que a bonecada vai acabar.... é só enquanto é novidade... eheheh)
http://oglobo.globo.com/blogs/gravata/post.asp?cod_Post=59403&a=11
Ouvi... e agora já tou assim ....
(prometo que a bonecada vai acabar.... é só enquanto é novidade... eheheh)
Hoje só leio, porque tou...
Num dia NÃO! ... acontece aos melhores, aos lindos e maravilhosos, assim como moi!
Reflexão....semanal.....
Um sonho se transforma em objetivo a partir do
momento em que você estabelece uma data para realizá-lo.
Azarado...em tudo
Um sujeito encontra um amigo que não via há muito tempo e, querendo ser simpático, inicia a conversa:
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo ?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
-Bem... Pelo menos a empresa ficou só para si...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida...
Estou a dever milhões!
- Pôrra ! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou Sportinguista
- da-se , oh Paulinho! Não tens nada positivo ?????
- Tenho, ... H I V...
- Então, como estás Paulinho?
- Péssimo... - responde o outro.
- O quê péssimo? Com aquele Ferrari que tu tens?
- Ficou destruído num acidente... E o pior é que o seguro tinha acabado de vencer...
- Bem, vão-se os anéis, mas ficam os dedos. E o teu filho, esse puto tão inteligente?
- Conduzia o Ferrari... Morreu...
O sujeito tenta fugir daquele assunto tão trágico:
- E tua filha linda que mais parecia um modelo ?
- Morreu... Estava junto com o irmão... Só a minha mulher é que não estava no carro...
- Graças a Deus! Como está ela?
- Fugiu com o meu sócio...
-Bem... Pelo menos a empresa ficou só para si...
- Ela fugiu com ele porque me roubaram tudo. Deixaram a firma falida! Totalmente falida...
Estou a dever milhões!
- Pôrra ! É melhor mudarmos de assunto. E o teu clube?
- Sou Sportinguista
- da-se , oh Paulinho! Não tens nada positivo ?????
- Tenho, ... H I V...
A PILITA ALENTEJANA
Rija, enquanto durou.
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.
Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich'é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari !
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho !
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.
Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou !"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita !
Agora q'amolengou
e antes q'a morda a cobra,
Vou atá-la c'uma corda
Pra ela nã me fugiri.
Preciso da sacudiri,
Leva tempo pá'cordari
Já nem se sabe esticari.
Más lenta q'um caracoli,
Enrola-se-me no lençoli.
Ninguém a tira dali,
Já só dá em preguiçari.
Nada a faz alevantari
E já nã dá com o monti,
Nem água bebe na fonti.
Que bich'é que lhe mordeu?
Parece defunta, morreu.
Deu-lhe p'ra enjoari,
Nem lh'apetece cheirari.
Jovem, metia inveja.
Com más gás q'uma cerveja,
Sempre pronta p'ra brincari.
Cu diga a minha Maria,
Era de nôte e de dia.
Até as mulheres da vila,
Marcavam lugar na fila,
P'ra eu lha poder mostrari !
Uma moura a trabalhari,
Motivo do mê orgulho.
Fazia cá um barulho !
Entrava pelos quintais,
Inté espantava os animais.
Eram duas, três e quatro,
Da cozinha até ao quarto
E até debaixo da cama.
Esta bicha tinha fama.
Punha tudo em alvoroço,
Desde o mê tempo de moço.
A idade nã perdoa,
Acabô-se a vida boa !
Depois de tanto caçari,
Já merece descansari.
Contava já mê avô:
"Niuma rata lhe escapou !"
É o sangui das gerações.
Mas nada de confusões,
Pois esta estória aqui escrita,
É da minha gata, a Pilita !
quarta-feira, 18 de março de 2009
Frase
Os autarcas portugueses são os mais católicos do mundo.
Nunca assinam nada, sem terem um terço na mão.
Nunca assinam nada, sem terem um terço na mão.
Olá FAMELGA
Hoje vim muito cedinho.
Fui levar o meu benjamim à "escolinha" e cá estou.
Deu para ler os vossos posts e colocar alguns comentários (pouquinhos...)
Deu para perceber que anda tudo inspirado...muito inspirado! Até fico com medo de postar com tanta coisa linda que li! Ai, ai, ai, esta Familia espanta-me!
A minha irmã ... aquela máquina! Os bonecos lindos ... as palavras ...brotam-lhe. Continua mulher, que eu gosto de ler!
O meu primo ... maravilha! Entre a brincadeira e o sério, espanta-me! Adorei a receita do pássaro (galinha? pato?)
O Carlão que foi passear ... sei lá!
Farto-me de rir sózinha.
Fico é sem ideias para postar com tanta concorrência!
Os meus Filhos é que nada! Então rapazes? Onde estão as ideias?
O Frederico hoje começa a trabalhar num novo sitio. Que lhe corra tudo bem, com muito tino e que continue sempre igual a ele próprio, ou seja .... LINDO!
Tenham todos um bom dia!!!!!
Fui levar o meu benjamim à "escolinha" e cá estou.
Deu para ler os vossos posts e colocar alguns comentários (pouquinhos...)
Deu para perceber que anda tudo inspirado...muito inspirado! Até fico com medo de postar com tanta coisa linda que li! Ai, ai, ai, esta Familia espanta-me!
A minha irmã ... aquela máquina! Os bonecos lindos ... as palavras ...brotam-lhe. Continua mulher, que eu gosto de ler!
O meu primo ... maravilha! Entre a brincadeira e o sério, espanta-me! Adorei a receita do pássaro (galinha? pato?)
O Carlão que foi passear ... sei lá!
Farto-me de rir sózinha.
Fico é sem ideias para postar com tanta concorrência!
Os meus Filhos é que nada! Então rapazes? Onde estão as ideias?
O Frederico hoje começa a trabalhar num novo sitio. Que lhe corra tudo bem, com muito tino e que continue sempre igual a ele próprio, ou seja .... LINDO!
Tenham todos um bom dia!!!!!
terça-feira, 17 de março de 2009
Gaijas1
" Homem, cuida-te muito em não fazer chorar uma mulher,
pois Deus conta as lágrimas.
A mulher foi feita da costela do homem,
não dos pés para ser pisoteada,
nem da cabeça para ser superior
mas, sim, do lado para ser igual....
debaixo do braço para ser protegida
e do lado do coração para ser amada".
Autor: (Taumude hebraíco)
pois Deus conta as lágrimas.
A mulher foi feita da costela do homem,
não dos pés para ser pisoteada,
nem da cabeça para ser superior
mas, sim, do lado para ser igual....
debaixo do braço para ser protegida
e do lado do coração para ser amada".
Autor: (Taumude hebraíco)
Entenda a Crise do Subprime
Para quem não entendeu ou não sabe bem o que é ou gerou a crise
americana, segue breve relatoeconómico para leigo entender...
É assim:
O Ti Joaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vender
copos "fiados"aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos
desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um
pouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o
preço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente dobanco do Ti Joaquim, um ousado administrador formado em
curso muito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca
constitui, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro
ao estabelecimento,tendo o "fiado" dos pinguços como garantia.
Uns seiszécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais
recebíveis do banco, e os transformamem CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS
ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exatamente o
que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de
capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F,
cujo lastro inicial todo o mundo desconhece (os tais livrinhos das
dívidas do Ti Joaquim).
Esses derivativos são negociados como se fossem títulos sérios, com
fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm
dinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Joaquim vai à
falência. E toda a cadeia pifou.
Vêem ... é muito simples...!!
americana, segue breve relatoeconómico para leigo entender...
É assim:
O Ti Joaquim tem uma tasca, na Vila Carrapato, e decide que vai vender
copos "fiados"aos seus leais fregueses, todos bêbados, quase todos
desempregados. Porque decide vender a crédito, ele pode aumentar um
pouquinho o preço da dose do tintol e da branquinha (a diferença é o
preço que os pinguços pagam pelo crédito).
O gerente dobanco do Ti Joaquim, um ousado administrador formado em
curso muito reconhecido, decide que o livrinho das dívidas da tasca
constitui, afinal, um activo recebível, e começa a adiantar dinheiro
ao estabelecimento,tendo o "fiado" dos pinguços como garantia.
Uns seiszécutivos de bancos, mais adiante, lastreiam os tais
recebíveis do banco, e os transformamem CDB, CDO, CCD, UTI, OVNI, SOS
ou qualquer outro acrónimo financeiro que ninguém sabe exatamente o
que quer dizer.
Esses adicionais instrumentos financeiros, alavancam o mercado de
capitais e conduzem a operações estruturadas de derivativos, na BM&F,
cujo lastro inicial todo o mundo desconhece (os tais livrinhos das
dívidas do Ti Joaquim).
Esses derivativos são negociados como se fossem títulos sérios, com
fortes garantias reais, nos mercados de 73 países.
Até que alguém descobre que os bêbados da Vila Carrapato não têm
dinheiro para pagar as contas, e a tasca do Ti Joaquim vai à
falência. E toda a cadeia pifou.
Vêem ... é muito simples...!!
Sócrates (1º Ministro Portugues)
Numa reunião com o Presidente da Suíça, Socrates apresenta os seus Ministros:
Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o
Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro
da Marinha...
Nessa altura, Sócrates começa a rir.
Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da
Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!
Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Educação, este é o
Ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça....
E assim foi.
Chegou a vez do Presidente da Suíça:
Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o
Ministro da Justiça, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro
da Marinha...
Nessa altura, Sócrates começa a rir.
Desculpe Sr. Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da
Marinha, se o seu país não tem mar?
E o Presidente da Suíça responde:
Quando Vossa Excelência apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...!!!
O cão de José Castelo-Branco...a avacalhar....de coltura....
Na sala de espera de um consultório veterinário, entra o José Castelo Branco com um pastor alemão e sentou-se ao lado de uma senhora que tinha um gato ao colo.
O gato em conversa com o pastor alemão:
- Eu estou aqui para ser castrado - dizia o gato.
- Porquê? - perguntou o pastor alemão.
- Andava com as gatas da vizinhança e a minha dona, inconformada com o barulho que eu fazia todas as noites resolveu castrar-me ... E tu, por que estás aqui?
- Eu estava em casa sem nada para fazer.
O meu dono, acabado de sair do banho, baixou-se para apanhar algo debaixo do armário.
... perdi a noção do perigo, subi em cima dele e meti-lhe a ... as costas dele ficaram todas arranhadas..
- Dassss!?! - espantou-se o gato - Ele também te vai castrar por isso?
- Não, vim só cortar as unhas!!!
pensamento do dia
"A situação dos Mercados Financeiros é tão má,
tão má, tão má, que as mulheres estão, outra vez,
a casar por amor!"
tão má, tão má, que as mulheres estão, outra vez,
a casar por amor!"
Ó pa mim a brincar!
Esta é o Carlão a falar do costume!Tinha uma coisa tão gira pra postar no meu espaçozito, andei de volta disto até estas horas e agora já não dá .... tou com xono! fica pr`amanhã ...
e se alguém me chateia por causa destas paneleiradas ( Bambi)... olha
eh eh eh...
segunda-feira, 16 de março de 2009
MAIS COLTURA...MLK
"É MELHOR TENTAR E FALHAR, QUE PREOCUPAR-SE A VER A VIDA PASSAR. É MELHOR TENTAR, AINDA QUE EM VÃO, QUE SENTIR-SE FAZENDO NADA ATÉ O FINAL. EU PREFIRO NA CHUVA CAMINHAR, QUE EM DIAS TRISTES EM CASA ME ESCONDER. PREFIRO SER FELIZ, EMBORA LOUCO, QUE EM CONFORMIDADE VIVER.
MARTIN LUTHER KING
EM ÚLTIMA HORA E URGENTE
Comunicado do Gabinete do Primeiro-Ministro:
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.
Faz o Governo saber que, até nova ordem, tendo em consideração a actual situação das contas públicas e como medida de contenção de despesas, a luz ao fundo do túnel será desligada.
domingo, 15 de março de 2009
O seu a seu dono! (ou lá o que é...)
O Bambi e os seus "temperos" aqui no nosso "spot"! (gosto desta palavra "spot" ou então é porque acabei de chegar de lá daquele sítio que agora se chama Spot Moda... é que sou muito influenciável...).
Mas como ia dizendo, o que é certo é que se não fosse este mamífero (com todo o respeito) de personalidades múltiplas, isto aqui já estaria pior que o solo na Somália... sequinho, sequinho....
Entre postas abadalhocadas e coisas profundas, este rapaz não cessa de me surpreender! essa é que é essa! Quando eu penso: Pronto! Já li de tudo... vem o gajo a citar...BUDA!
Não desistas Bambi! Nunca!
Mas como ia dizendo, o que é certo é que se não fosse este mamífero (com todo o respeito) de personalidades múltiplas, isto aqui já estaria pior que o solo na Somália... sequinho, sequinho....
Entre postas abadalhocadas e coisas profundas, este rapaz não cessa de me surpreender! essa é que é essa! Quando eu penso: Pronto! Já li de tudo... vem o gajo a citar...BUDA!
Não desistas Bambi! Nunca!
Reflexão....semanal.....2
Não acredite em algo simplesmente porque ouviu. Não acredite em algo simplesmente porque todos falam a respeito. Não acredite em algo simplesmente porque esta escrito em seus livros religiosos. Não acredite em algo só porque seus professores e mestres dizem que é verdade. Não acredite em tradições só porque foram passadas de geração em geração. Mas depois de muita análise e observação, se você vê que algo concorda com a razão, e que conduz ao bem e beneficio de todos, aceite-o e viva-o.
Buda
Buda
Reflexão....semanal.....1
"Eu tenho uma espécie de dever, de dever de sonhar,de sonhar sempre, pois sendo mais do que um espectador de mim mesmo, Eu tenho que ter o melhor espectáculo que posso...."
desconheço a autoria!
desconheço a autoria!
Reflexão....semanal.....
Não ponha seus sonhos em lugares altos demais onde suas mãos não poderão alcançá-los.
Mesmo se a vida parece ilimitada, nós possuímos nossos limites e esperar por algo que está muito além pode nos impedir de olhar à nossa volta.
Buscamos longe flores que poderíamos encontrar em nosso jardim, porque o que está distante sempre parece encoberto por uma neblina que elimina toda imperfeição.
Não nos prepararam para aceitar as coisas ou as pessoas como elas chegam, com muita ou pouca bagagem, com força ou sem muita vontade. Então desenhamos na nossa mente e fotografamos no nosso coração algo que só pode existir atrás da linha da realidade.
E nos pomos a esperar...
Nos tornamos assim culpados de uma solidão da qual culpamos a vida ou os demais.
Nos negamos a aceitar, pedindo ainda que aceitem a nós, e continuamos esperando pelo que o amanhã vai nos trazer.
Envelhecemos sem sair do lugar, sonhando ainda e além, mas sem provar da vida nesses mínimos detalhes, nem sempre coloridos e perfeitos tais raios de arco-íris, mas reais o bastante para nos fazer sentir vivos.
Não... não ponha seus sonhos além do que os seus braços alcançam.
Aprenda que ser feliz é buscar o contentamento do prazer de cada instante.
Aprenda a ser flexível e menos exigente.
Ria de bom coração quando tiver que rir e não permita que as mágoas te impeçam de viver o
minuto seguinte.
Preciosa é a vida e preciosos são os que amamos.
Preciosos ainda são aqueles que nos amam, os que cativamos.
Precioso é o hoje, é o que temos, é o que tocamos. É essa realidade, nem todo o tempo bonita, mas ainda assim a nossa contribuição para a história do mundo.
Mesmo se a vida parece ilimitada, nós possuímos nossos limites e esperar por algo que está muito além pode nos impedir de olhar à nossa volta.
Buscamos longe flores que poderíamos encontrar em nosso jardim, porque o que está distante sempre parece encoberto por uma neblina que elimina toda imperfeição.
Não nos prepararam para aceitar as coisas ou as pessoas como elas chegam, com muita ou pouca bagagem, com força ou sem muita vontade. Então desenhamos na nossa mente e fotografamos no nosso coração algo que só pode existir atrás da linha da realidade.
E nos pomos a esperar...
Nos tornamos assim culpados de uma solidão da qual culpamos a vida ou os demais.
Nos negamos a aceitar, pedindo ainda que aceitem a nós, e continuamos esperando pelo que o amanhã vai nos trazer.
Envelhecemos sem sair do lugar, sonhando ainda e além, mas sem provar da vida nesses mínimos detalhes, nem sempre coloridos e perfeitos tais raios de arco-íris, mas reais o bastante para nos fazer sentir vivos.
Não... não ponha seus sonhos além do que os seus braços alcançam.
Aprenda que ser feliz é buscar o contentamento do prazer de cada instante.
Aprenda a ser flexível e menos exigente.
Ria de bom coração quando tiver que rir e não permita que as mágoas te impeçam de viver o
minuto seguinte.
Preciosa é a vida e preciosos são os que amamos.
Preciosos ainda são aqueles que nos amam, os que cativamos.
Precioso é o hoje, é o que temos, é o que tocamos. É essa realidade, nem todo o tempo bonita, mas ainda assim a nossa contribuição para a história do mundo.
Um jornalista foi entrevistar uma idosa que já era muito surda:
- A Senhora tem televisão?
- Se tenho tesão?
Já tive, meu filho.
Ohhh se já tive!!!
- E tem telefonia?
- Ah se fo......
Fo.... muito, meu filho.
- E pagava a taxa?
- Pois claro que era na pax....a.....x.......a.
No meu tempo não tínhamos cá modernices.
^
PS: agora sei que esta velhota foi á consulta da caixa
no dia que eu lá fui.....;o)
- Se tenho tesão?
Já tive, meu filho.
Ohhh se já tive!!!
- E tem telefonia?
- Ah se fo......
Fo.... muito, meu filho.
- E pagava a taxa?
- Pois claro que era na pax....a.....x.......a.
No meu tempo não tínhamos cá modernices.
^
PS: agora sei que esta velhota foi á consulta da caixa
no dia que eu lá fui.....;o)
É roubo...ou rataliação?
Aos posts que eu roubei daqui?
Beeeeem! vamos lá a ver os insultos ao meu humilde bloguezito .... tadixo, tão pequenino e já a ser crucificado.... INVEJOSOS!
Beeeeem! vamos lá a ver os insultos ao meu humilde bloguezito .... tadixo, tão pequenino e já a ser crucificado.... INVEJOSOS!
Gajo esperto heimm.....
Um casal entra num conhecido restaurante do Porto e encontra-se com
um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás? *
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se
tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde: *
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come ! !!
um grupo de amigos. Um deles dirige-se ao marido:
- Olá Pedro, como estás? *
O marido responde:
- Mal, tenho sida. O médico deu-me apenas uns meses de vida.
O amigo despede-se e fica todo encavacado.
A mulher diz ao marido em voz baixa:
-Pedro, não sejas parvo! Como é que dizes às pessoas que tens sida se
tu o que realmente tens é cancro nos pulmões?
O marido responde: *
- Eu morro de qualquer forma, mas a ti... ninguém te come ! !!
RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...
Muito boa receita ..... Ótima pra fazer em dias de festa.
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar paraassassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolara assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(? ), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
-Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
-Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você,é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeirateenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão ecologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nemgosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
-Tá bronto!
Ingredientes:
- 01 garrafa de whisky (do bom claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes moídas
Modo de preparar:
- pegue o frango
- beba um copo de whisky
- envolver o frango e temperá-lo com sal, pimenta e cheiro verde a gosto.
- massageá-lo com azeite.
- Pré-aquecer o forno por aproximadamente 10 minutos.
- Sirva-se de uma boa dose (caprichada) de whisky enquanto aguarda.
- Use as nozes moídas como 'tira gosto'.
- Colocar o frango em uma assadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Axustar o terbostato na marca 3 , e debois de uns vinch binutos,botar paraassassinar. - digu: assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky debois de beia hora, formar abaertura egontrolara assadura do frango.
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de whisky.
- Cozer(? ), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
-Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, garaio!
-Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro . . de você,é claro.
-Tentar novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeirateenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de jão ecologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nemgosssssssssta muito dessa bosta mesmo.
-Tá bronto!
No dia-a-dia
No dia-a-dia
Coisas que me irritam e não percebo como não irrita mais ninguém:
Em lojas de senhoras e os homens lá a enxeretar! a ocupar espaço! no caminho! normalmente de braços apoiados num expositor, que é aquele que queremos inspeccionar e o marmanjo...ali! vê-nos a começar a inspecção por uma das extremidades, mas não se afasta. Com o olhar vago, a cabeça a rodar de um lado para o outro, a ver as paisagens... e lá continua dependurado no expositor. "Posso?" pergunta-se ao mono. Lá desce à terra do mundo do futebol e das bejecas e afasta-se com um "ai desculpe" à procura doutro expositor para se dependurar.
Depois vem a razão da sua passagem por ali : "gostas amor?" pergunta a ingénua. Ele encolhe os ombros e diz um " hããã...sim!" desinteressado (à vezes até aborrecido porque a ingénua que ainda só veste o que o "amor" gosta, o obrigou a desviar as vistas doutros "interesses")...Depois vão para os provadores, os DOIS! o qué que um gajo tem a fazer nos provadores das mulheres? Bom, eu acho que sei! eu e as outras todas, menos a "ingénua"! lá fica ele, dum lado para o outro, á espera e quando ouve uma cortina a abrir, ainda que não seja a que lhe diz respeito, é vê-lo a girar nos calcanhares! acordou prá vida, o "amor"!
Outros que também me fazem umas impressões, são os mais entradotes, que já se nota muito bem que foram arrastados pelas suas companheiras pra estas odisseias. A esses, elas já não perguntam nada (isso, já aprenderam). Eles são só o seu meio de transporte! conscientes dessa condição e portanto visívelmente enfadados, andam atrás delas, muiiito atrás delas pra que ouçam com muiiiita nitidez (o problema é que os outros também ouvem) os suspiros de desagrado e revolta que expelem com frequência e perguntam ,impacientes (muitas vezes): "Já tá?" ou "podemos ir?" ou os mais atrevidos : "outra vez? vamos áquela loja...outra vez?" e enfatizam o "outra vez", como se não tivessem feito mais nada o dia todo! Elas, já mais experientes e sábias, não lhes ligam nenhuma e lá vão à frente deles a indicar-lhes o caminho do sítio onde vão... outra vez!
Já vi de tudo, espero eu! Agora giro, giro (e raro) mas o que nos faz ter ainda alguma fé no espécime, são aqueles, solícitos, pacientes e até participativos... e dizem "esta côr tu já tens" ou "este não é muito parecido com o outro que..... porque não experimentas antes este?" (juro que existem! eu já VI! e já OUVI!). Às companheiras desses dá vontade de perguntar: "desculpe a intromissão, mas.... em que loja arranjou ESTE marido?"
Coisas que me irritam e não percebo como não irrita mais ninguém:
Em lojas de senhoras e os homens lá a enxeretar! a ocupar espaço! no caminho! normalmente de braços apoiados num expositor, que é aquele que queremos inspeccionar e o marmanjo...ali! vê-nos a começar a inspecção por uma das extremidades, mas não se afasta. Com o olhar vago, a cabeça a rodar de um lado para o outro, a ver as paisagens... e lá continua dependurado no expositor. "Posso?" pergunta-se ao mono. Lá desce à terra do mundo do futebol e das bejecas e afasta-se com um "ai desculpe" à procura doutro expositor para se dependurar.
Depois vem a razão da sua passagem por ali : "gostas amor?" pergunta a ingénua. Ele encolhe os ombros e diz um " hããã...sim!" desinteressado (à vezes até aborrecido porque a ingénua que ainda só veste o que o "amor" gosta, o obrigou a desviar as vistas doutros "interesses")...Depois vão para os provadores, os DOIS! o qué que um gajo tem a fazer nos provadores das mulheres? Bom, eu acho que sei! eu e as outras todas, menos a "ingénua"! lá fica ele, dum lado para o outro, á espera e quando ouve uma cortina a abrir, ainda que não seja a que lhe diz respeito, é vê-lo a girar nos calcanhares! acordou prá vida, o "amor"!
Outros que também me fazem umas impressões, são os mais entradotes, que já se nota muito bem que foram arrastados pelas suas companheiras pra estas odisseias. A esses, elas já não perguntam nada (isso, já aprenderam). Eles são só o seu meio de transporte! conscientes dessa condição e portanto visívelmente enfadados, andam atrás delas, muiiito atrás delas pra que ouçam com muiiiita nitidez (o problema é que os outros também ouvem) os suspiros de desagrado e revolta que expelem com frequência e perguntam ,impacientes (muitas vezes): "Já tá?" ou "podemos ir?" ou os mais atrevidos : "outra vez? vamos áquela loja...outra vez?" e enfatizam o "outra vez", como se não tivessem feito mais nada o dia todo! Elas, já mais experientes e sábias, não lhes ligam nenhuma e lá vão à frente deles a indicar-lhes o caminho do sítio onde vão... outra vez!
Já vi de tudo, espero eu! Agora giro, giro (e raro) mas o que nos faz ter ainda alguma fé no espécime, são aqueles, solícitos, pacientes e até participativos... e dizem "esta côr tu já tens" ou "este não é muito parecido com o outro que..... porque não experimentas antes este?" (juro que existem! eu já VI! e já OUVI!). Às companheiras desses dá vontade de perguntar: "desculpe a intromissão, mas.... em que loja arranjou ESTE marido?"
PS: Foi copiado de um blog que não serve para nada. Por isso aqui serve para alguma coisa.
UM CASAL DE ALENTEJANOS NO BALLET
A Maria e o Manuel vão ao teatro Municipal assistir ao "Lago dos Cisnes".
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente
durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:
- Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô ?
Responde o Manuel:
- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham
na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!
Maria muito cansada, após um longo dia de trabalho, dorme profundamente
durante a maior parte do espectáculo.
Acorda sem graça e pergunta ao marido:
- Maneli dormi. Será que alguêem da platêa notô ?
Responde o Manuel:
- Da platêa nã sêe, mas todas as artistas sim, pois há horas que caminham
na pontinha dos pêis p'ra nã te acordari !!!
ESTA É A NOSSA TRISTE VERDADE NACIONAL!!!
Mário Crespo entrevista Medina Carreira
"Nem Jesus Cristo teria soluções"
Veja o vídeo em: http://www.sic.pt/online/video/informacao/mariocrespoentrevista/2009/3/mario-crespo-entrevista.htm
BRILHANTE ESTE HOMEM
"Nem Jesus Cristo teria soluções"
Veja o vídeo em: http://www.sic.pt/online/video/informacao/mariocrespoentrevista/2009/3/mario-crespo-entrevista.htm
BRILHANTE ESTE HOMEM
Já nos passaram, mas eu desculpo....
Já estâo desculpados!!!!!!!!!!!!!!!!!
O Estádio do Bayern...assim qualquer 1 leva 7...
O Estádio do Bayern...assim qualquer 1 leva 7...
Mais acordo ortográfico.......
O marinheiro e o pirata
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.
Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros.
Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
Um marinheiro e um pirata encontraram-se num bar e começam a contar as suas aventuras nos mares.
O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e uma pala sobre um olho.
Curioso, pergunta:
- Por que é que tens essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos no meio de uma tormenta no mar. Uma onda enorme passou por cima do navio e atirou-me ao mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar para o navio, mas um tubarão conseguiu abocanhar a minha perna.
- Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos a abordar um barco inimigo e, enquanto lutávamos, fui cercado por quatro marinheiros.
Consegui matar três, mas o cabrão do quarto cortou-me a mão.
- E a pala no olho?
- Uma gaivota cagou-me no olho.
- E perdeste o olho só por causa da merda da gaivota?!?!
- Era o meu primeiro dia com o gancho...
Loirassss
Blondes: Hillarious !!!
bLoNdEs:. HILLARIOUS!!!!
I knew a blonde that was so stupid that.......
~ she called me to get my phone number.
~she spent 20 minutes looking at the orange juice box because it said "concentrate."
~ she put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.
~she got stabbed in a shoot-out.
~she told me to meet her at the corner of "WALK" and "DON'T WALK."
~ she tried to put M&M's in alphabetical order.
~ she sat on the TV and watched the couch.
~ she sent me a fax with a stamp on it.
~ she tried to drown a fish.
~ she thought a quarterback was a refund.
~ she got locked in a grocery store and starved to death.
~ if you gave her a penny for her thoughts, you'd get change back.
~ they had to burn the school down to get her out of third grade.
~ under "education" on her job application, she put "Hooked On Phonics."
~ she tripped over a cordless phone.<<< DON'T LAUGH IT'S HAPPENED!!! :)~>>>
~she took a ruler to bed to see how long she slept.
~ at the bottom of the application where it says "sign here"...she put 'Sagittarius.'
~she asked for a price check at the Dollar Store.
~ it takes her two hours to watch 60 Minutes.
~if she spoke her mind, she'd probably be speachless.
~she studied for a blood test.
~she thought Boyz II Men was a daycare center.
~she thought Meow Mix was a record for cats.
~she thought she needed a token to get on Soul train.
~she sold the car for gas money.
~when she saw the "NC-17" (under 17 not admitted), she went home and got 16 friends.
~ when she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved.
~she thinks Taco Bell is where you pay your phone bill.
~ when she missed the 44 bus, she took the 22 bus twice instead.
~when she took you to the airport and saw a sign that said "Airport Left" she turned around and went home.
bLoNdEs:. HILLARIOUS!!!!
I knew a blonde that was so stupid that.......
~ she called me to get my phone number.
~she spent 20 minutes looking at the orange juice box because it said "concentrate."
~ she put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.
~she got stabbed in a shoot-out.
~she told me to meet her at the corner of "WALK" and "DON'T WALK."
~ she tried to put M&M's in alphabetical order.
~ she sat on the TV and watched the couch.
~ she sent me a fax with a stamp on it.
~ she tried to drown a fish.
~ she thought a quarterback was a refund.
~ she got locked in a grocery store and starved to death.
~ if you gave her a penny for her thoughts, you'd get change back.
~ they had to burn the school down to get her out of third grade.
~ under "education" on her job application, she put "Hooked On Phonics."
~ she tripped over a cordless phone.<<< DON'T LAUGH IT'S HAPPENED!!! :)~>>>
~she took a ruler to bed to see how long she slept.
~ at the bottom of the application where it says "sign here"...she put 'Sagittarius.'
~she asked for a price check at the Dollar Store.
~ it takes her two hours to watch 60 Minutes.
~if she spoke her mind, she'd probably be speachless.
~she studied for a blood test.
~she thought Boyz II Men was a daycare center.
~she thought Meow Mix was a record for cats.
~she thought she needed a token to get on Soul train.
~she sold the car for gas money.
~when she saw the "NC-17" (under 17 not admitted), she went home and got 16 friends.
~ when she heard that 90% of all crimes occur around the home, she moved.
~she thinks Taco Bell is where you pay your phone bill.
~ when she missed the 44 bus, she took the 22 bus twice instead.
~when she took you to the airport and saw a sign that said "Airport Left" she turned around and went home.
Nao sei o que por no meu CV depois deste estágio...
Especialista em Marketing Impresso ( boy da xerox )
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( faxineiro )
Oficial Coordenador de Movimentação Interna ( porteiro )
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna ( vigia )
Distribuidor de Recursos Humanos ( motorista de ônibus )
Distribuidor de Recursos Humanos VIP ( motorista de taxi )
Distribuidor Interno de Recursos Humanos ( ascensorista )
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas ( a Tia que limpa o banheiro )
Especialista em Logística de Energia Combustível ( frentista )
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil ( peão de obra )
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil ( servente de obra )
Especialista em Logística de Documentos ( office-boy )
Especialista Avançado em Logística de Documentos ( motoboy )
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos ( vidente )
Técnico de Marketing Direcionado ( distribuidor de "santinho" nas esquinas )
Especialista em Logística de Alimentos ( garçom )
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos ( gandula )
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade ( camelô )
Técnico Saneador de Vias Publicas ( gari )
Especialista em Entretenimento Masculino ( puta )
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior ( puta de luxo )
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino ( travesti )
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino ( cafetão )
Técnico em Redistribuição de Renda ( ladrão )
Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde ( faxineiro )
Oficial Coordenador de Movimentação Interna ( porteiro )
Oficial Coordenador de Movimentação Noturna ( vigia )
Distribuidor de Recursos Humanos ( motorista de ônibus )
Distribuidor de Recursos Humanos VIP ( motorista de taxi )
Distribuidor Interno de Recursos Humanos ( ascensorista )
Diretora de Fluxos e Saneamento de Áreas ( a Tia que limpa o banheiro )
Especialista em Logística de Energia Combustível ( frentista )
Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil ( peão de obra )
Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil ( servente de obra )
Especialista em Logística de Documentos ( office-boy )
Especialista Avançado em Logística de Documentos ( motoboy )
Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos ( vidente )
Técnico de Marketing Direcionado ( distribuidor de "santinho" nas esquinas )
Especialista em Logística de Alimentos ( garçom )
Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos ( gandula )
Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade ( camelô )
Técnico Saneador de Vias Publicas ( gari )
Especialista em Entretenimento Masculino ( puta )
Especialista em Entretenimento Masculino Sênior ( puta de luxo )
Dublê de Especialista em Entretenimento Masculino ( travesti )
Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino ( cafetão )
Técnico em Redistribuição de Renda ( ladrão )
sábado, 14 de março de 2009
AH vais, vais!!!
Cinseramente!!! já uma pessoa não se pode enganar! já emendei o derivado do escroto para o termo correcto! pronto!
E o que é que tem o meu blog? também achas que não serve pra nada? eu te digo as cascaizices, seu margem-sulente!
Mas deixa lá, não deixo de vir aqui e provávelmente aquilo é sol de pouca dura! era pra ver se conseguia e consegui! viva eu!!!
E o que é que tem o meu blog? também achas que não serve pra nada? eu te digo as cascaizices, seu margem-sulente!
Mas deixa lá, não deixo de vir aqui e provávelmente aquilo é sol de pouca dura! era pra ver se conseguia e consegui! viva eu!!!
+
....a votações nem escrotínios, nem a discussões.... vem de escroto.....que raio de combersa....vou deixar de pôr aqui.....coisas do acordo ortográfico....
para que é que serve?
....se isto é nome de blogue, eu vou ali e volto já....e é mesmo o blogue da txitxixica...só podia...e um gajo olha para aquilo...pensa..para que é que serve?.....até que hoje passo com o rato por cima e....trázpáz....o blogue da txixixica....anos de pois descubro...é o tal blogue....cinceramente....cascaislhices...pronto...desabufei....
sexta-feira, 13 de março de 2009
Somos descobridores! está-nos no sangue!
Estava eu "assentada" no meu sofázinho quando "arresolvi" vir cá ver o que se passava! Estava a meio da leitura do post do Bambi quando me "alembrei" duma contribuição para o novo acordo ortográfico que aqui o meu amigo tão generosamente oferece...continuei a ler e "prontus"! lá estava ! "disvorciada"!!! era essa "mêma"!!! o "gaijo" tirou-me as palavras das teclas!
Mas como não sou mulher para desistir, ocorreram-me mais algumas que eu, prestativamente, passo a mencionar:
- estupideza: suponho eu que seja uma estúpida duma chinesa...ou japonesa, também dá ...
- cócaras: não, não é a posição. É a referência àquele ossito que fica lá pelas redondezas dos rabiosques, na terminação das nossas "calunas" vertebrais e que se chama de facto cóccix.
(ouvi eu, ninguém me contou! também sei de quem, por puro engano, se tenha referido ao tal osso como clitoris! essa não ouvi, contou-me a própria...."caí e bati com...").
Depois também tinha na manga os :
entregastzeos? (entregaste-os?)
vistzeos? (viste-os?) que são expressões muito usadas numa certa região (perto aqui da minha) de grandes apreciadores de "Z", essa grande letra, a última do nosso alfabeto, mas nem por isso esquecida!
E por aí a fora.... ainda há os comes-te, disses-te, pareces-te...mas os senhores que fizerem os programas para o Magalhães já se me anteciparam... dasse!!!
Adenda: Há ainda o "cadinho", que é um bocado ainda mais pequeno daquilo que já é pouco... ou pequeno... eles lá sabem!).
Mas como não sou mulher para desistir, ocorreram-me mais algumas que eu, prestativamente, passo a mencionar:
- estupideza: suponho eu que seja uma estúpida duma chinesa...ou japonesa, também dá ...
- cócaras: não, não é a posição. É a referência àquele ossito que fica lá pelas redondezas dos rabiosques, na terminação das nossas "calunas" vertebrais e que se chama de facto cóccix.
(ouvi eu, ninguém me contou! também sei de quem, por puro engano, se tenha referido ao tal osso como clitoris! essa não ouvi, contou-me a própria...."caí e bati com...").
Depois também tinha na manga os :
entregastzeos? (entregaste-os?)
vistzeos? (viste-os?) que são expressões muito usadas numa certa região (perto aqui da minha) de grandes apreciadores de "Z", essa grande letra, a última do nosso alfabeto, mas nem por isso esquecida!
E por aí a fora.... ainda há os comes-te, disses-te, pareces-te...mas os senhores que fizerem os programas para o Magalhães já se me anteciparam... dasse!!!
Adenda: Há ainda o "cadinho", que é um bocado ainda mais pequeno daquilo que já é pouco... ou pequeno... eles lá sabem!).
b temos muito a dar no Acordo Ortográfico
Alevantar
O acto de levantar mas com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força:
'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas..
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular.
Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular:
'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia....'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto.
E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô (Moss)
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'.
Ex.: Atão mô, tudo bem? ou 'Moss, deslarga-me da mão'
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é?
Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Também com a vertente 'númbaro'.
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador.
Muito utilizado por jogadores de futebol.
Ex.: 'Sou perssunal de futebol'.
Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais....
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda.
A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa.
Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.
É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
Tiosque
Sitio onde se pode comprar jornais, revistas, pitaxios, etc.
Catatumbas
Sitio pra onde se pode ir depois de morto.
Ex: 'Ê cá nã quere ir pra uma catatumba quere ir pró chão'
Cromade
Opção que se exerce em vida pra quando se morre.
Ex: 'Ê cande morrer quere ser cromade'
Batoneira
Máquina que serve pra fazer betão, cimento.
Ex: 'Moss, liga a batoneira'
Bassora
Também com a vertente 'vassoira'.
Utensilio de limpeza de lixo.
Normalmente tem a ajuda da 'apá' para a recolha do dito cujo.
Arrelampa
Local com inclinação acentuada.
Ex: 'Moss, bora lá empurrar o barque aqui pla arrelampa.
O acto de levantar mas com convicção, com o ar de 'a mim ninguém me come por parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.
Amandar
O acto de atirar com força:
'O guarda-redes amandou a bola para bem longe'
Aspergic
Medicamento português que mistura Aspegic com Aspirina.
Assentar
O acto de sentar, só que com muita força, como fosse um tijolo a cair no cimento.
Capom
Porta de motor de carros que quando se fecha faz POM!
Destrocar
Trocar várias vezes a mesma nota até ficarmos com a mesma.
Disvorciada
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.
Entropeçar
Tropeçar duas vezes seguidas..
Êros
Moeda alternativa ao Euro, adoptada por alguns portugueses.
Falastes, dissestes...
Articulação na 4ª pessoa do singular.
Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou, TU FALASTES..
Fracturação
O resultado da soma do consumo de clientes em qualquer casa comercial.
Casa que não fractura... não predura.
Há-des
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular:
'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des cá vir um dia....'
Inclusiver
Forma de expressar que percebemos de um assunto.
E digo mais: eu inclusiver acho esta palavra muita gira. Também existe a variante 'Inclusivel'.
Mô (Moss)
A forma mais prática de articular a palavra MEU e dar um ar afro à língua portuguesa, como 'bué' ou 'maning'.
Ex.: Atão mô, tudo bem? ou 'Moss, deslarga-me da mão'
Nha
Assim como Mô, é a forma mais prática de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é?
Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma poupança extraordinária.
Númaro
Também com a vertente 'númbaro'.
Já está na Assembleia da República uma proposta de lei para se deixar de utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!
Parteleira
Local ideal para guardar os livros de Protuguês do tempo da escola.
Perssunal
O contrário de amador.
Muito utilizado por jogadores de futebol.
Ex.: 'Sou perssunal de futebol'.
Dica: deve ser articulada de forma rápida.
Pitaxio
Aperitivo da classe do 'mindoím'.
Prontus
Usar o mais possível. É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'! Fica sempre bem.
Quaise
Também é uma palavra muito apreciada pelos nossos pseudo-intelectuais....
Ainda não percebi muito bem o quer dizer, mas o problema deve ser meu.
Stander
Local de venda.
A forma mais famosa é, sem dúvida, o 'stander' de automóveis.
O 'stander' é um dos grandes clássicos do 'português da cromagem'...
Tipo
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes evoluções da língua portuguesa.
Também sem querer dizer nada, e não servindo para nada, pode ser usado quando se quiser, porque nunca está errado, nem certo.
É assim... tipo, tás a ver?
Treuze
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.
Tiosque
Sitio onde se pode comprar jornais, revistas, pitaxios, etc.
Catatumbas
Sitio pra onde se pode ir depois de morto.
Ex: 'Ê cá nã quere ir pra uma catatumba quere ir pró chão'
Cromade
Opção que se exerce em vida pra quando se morre.
Ex: 'Ê cande morrer quere ser cromade'
Batoneira
Máquina que serve pra fazer betão, cimento.
Ex: 'Moss, liga a batoneira'
Bassora
Também com a vertente 'vassoira'.
Utensilio de limpeza de lixo.
Normalmente tem a ajuda da 'apá' para a recolha do dito cujo.
Arrelampa
Local com inclinação acentuada.
Ex: 'Moss, bora lá empurrar o barque aqui pla arrelampa.
quinta-feira, 12 de março de 2009
O que é de facto significativo?
O filho que muitas vezes não limpa o quarto e fica a vertelevisão,
significa que...
está em casa!
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa,
significa que...
estivemos rodeados de familiares e amigos!
As roupas que estão apertadas,
significa que...
tenho mais do que o suficiente para comer!
O trabalho que tenho em limpar a casa,
significa que...
tenho uma casa!
As queixas que escuto acerca do governo,
significa que...
tenho liberdade de expressão!
Não encontro estacionamento,
significa que...
tenho carro!
Os gritos das crianças,
significa que...
posso ouvir!
O cansaço no final do dia,
significa que...
posso trabalhar!
O despertador que me acorda todas as manhãs,
significa que...
estou vivo!
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo,
significa que...
tenho amigos pensando em mim!
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL...
LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM!!!
significa que...
está em casa!
A desordem que tenho que limpar depois de uma festa,
significa que...
estivemos rodeados de familiares e amigos!
As roupas que estão apertadas,
significa que...
tenho mais do que o suficiente para comer!
O trabalho que tenho em limpar a casa,
significa que...
tenho uma casa!
As queixas que escuto acerca do governo,
significa que...
tenho liberdade de expressão!
Não encontro estacionamento,
significa que...
tenho carro!
Os gritos das crianças,
significa que...
posso ouvir!
O cansaço no final do dia,
significa que...
posso trabalhar!
O despertador que me acorda todas as manhãs,
significa que...
estou vivo!
Finalmente pela quantidade de mensagens que recebo,
significa que...
tenho amigos pensando em mim!
QUANDO PENSARES QUE A VIDA TE CORRE MAL...
LÊ OUTRA VEZ ESTA MENSAGEM!!!
Copos........
Uma mulher bela e elegante sai de um bar com uma enorme bebedeira.
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...
E de repente começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo !!!
Caminha em direcção do seu automóvel, um BMW novíssimo, e com a chave tenta abrir a porta mas o seu estado alcoólico não o permite.
Quando se baixa um pouco para se aproximar da fechadura acaba por cair e ficar sentada de pernas abertas ao lado da porta.
Desesperada com a situação olha para baixo e reparando que não tem cuecas começa a falar com a sua própria vagina:
- Tu pagaste o carro... tu pagaste as jóias... tu dás-me tanto dinheiro.... tu permites que escolha o homem que me apetecer... tu pagas a mansão que comprei...
E de repente começa a mijar-se e diz:
- Não precisas de estar a chorar que eu não estou zangada contigo !!!
quarta-feira, 11 de março de 2009
Baile de máscaras
Pediram-me que mostrasse uma foto daquela festa que fui mascarada e já toda a gente setava farta de ouvir falar!!!!!
Aqui vai.... eu e minha amiguinha (e mais uma data de "malucas"!)
Djalmão na favela
(Desculpem os palavrões! Mas é linda!)
Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois, entram mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aqui o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro do gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso, o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cú sou eu,tá?
Na favela, dois homens entram num barraco arrastando um cara pelos braços.
Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme, limpa as unhas com um facão.
- Djalmão, o chefe mandou você comer o cú desse cara aí, que é para ele aprender a não se meter a valente com o nosso pessoal.
- Pode deixar ele aí no cantinho que eu cuido dele daqui a pouco.
Quando o pessoal sai, o rapaz diz:
- Ô Djalmão, faz isso comigo não, depois de enrabado minha vida vai acabar, o que vão falar de mim... etc. etc..
- Cala a boca e fica quieto aí!
Pouco depois, entram mais dois homens arrastando outro cara:
- Esse aqui o chefe mandou você cortar as duas mãos e furar os olhos... é para ele aprender a não tocar no dinheiro do gang.
- Deixa ele aí que eu já resolvo.
Daí a pouco chega outro pobre coitado:
- Djalmão, esse o chefe quer que você corte o bilau e a língua para ele não se meter com mais nenhuma mulher da favela!
- Já resolvo isso. Bota ele ali no cantinho junto com os outros.
Nisso, o primeiro cara que chegou arrrastado diz em voz baixa:
- Seu Djalmão, com todo respeito, só pro senhor não se confundir: O do cú sou eu,tá?
terça-feira, 10 de março de 2009
Eu confesso
Que roubei daqui dois posts pr´alindar o meu blog...qué pequenino e precisa d`ajuda....
O do Bambi (ida a caixa) e uma coisa gira que o Rantamplan fez... estão perfeitamente identificados, portanto nem sequer é plágio! quando muito...abuso de confiança.....
O do Bambi (ida a caixa) e uma coisa gira que o Rantamplan fez... estão perfeitamente identificados, portanto nem sequer é plágio! quando muito...abuso de confiança.....
segunda-feira, 9 de março de 2009
e viva setúbal!!!
Nã me venhem com essa merrda de estórria de marrgem sul, que nós têmes o nosse prróprrio rio e nã prrecizames do rio de ninguéin parra nos lecalizarrmes!
Este póste éi acêrrca do dialéte da nha terrã.Labútes têm o dialéte más benite de tôde o Perrtegal e arredorres. Têmes uma data de bairres em que sa fálã dialétes diferrentes.O nosse clube é o VITÓRRIA, que na é grrande, é enorrme! Ma depos o rai dos jegadorres ficãn todes à babuje e na há mei de marrcárrem gôles. O pove vai tôde verr os jogues e há uma clác que grrita "VAMES EMBORRA VITÓRRIA!", mas norrmalmente depois só batem do bombe trrês vezes. Se a mei dum jogue porr acaze óvérr perrada, o prrimeirro a levarr é o arróles. Fica logo arrepêze de terr aberrte a bocã! - AúA! Apá Sóce!Em miúdes arranjãn-se amigues nas turrmas do cicle, a quemerr rabeçadinhes e rájás , a jegarr ó begalhe - (MARRALHAS!!) - e ó piã; a brrincárr co bichaninhas e bufas de lobe do Carrnaval. Com dezasseis anes arranjam uma bessiclete a motorr paírr pó liceu. Mais tarrde o pessoal quenhéce-se nos balhes das escolas e já na se deslarrga. As gajinhas começem a temárr a pírrela. Já depois dos trrinta, tudo com grrande cafetêrras e já cáse sen saguentarr denpé, a atrravesárr o Abusrrde e a verr as vistas, como se tivesse a andarr de ferribote, pa trrás e pá frrente, tipo fega, de volta das solteirronas à caça de bêbades. (ajuntãn-se a sorrte grrande e a terrminação) Lá em Labutes têmes inemigues merrtais: os cagalêtes de Sesimbra e os carraméles de Palmela. São aqueles que dizem a todágente que mórram em Labútes, cando a verrdade é ca são dos arrebáldes. Qando nos encontrrames faz semprre faíscã e há semprre alguém a atiçarr pándarr à mócáda - enhagórra!Todá gente que lá vai pensa que só se come chôque frrite, carrapaus e sarrdinha. Sabem o que é uma esquilhã? um chárre do álte? umas irrózes? uns encharrôques? uns alcorrázes? Têm éi quirr àalóta! Apanha-se a caminéte dos Béles, cà noite tá chei de gajinhas enquelhidas de frrio áborrdarr os carres. Os carres parrem e fiquem ali a empacharr, a discutirr quantes marréis são, porrque são fómícas. O pessoal tem mede de se espatarr, mas nunca desólhã e conduz com cuidade.A nha terra é a má linda e não há em lade nenhum um ri azul igual ó meu! (e na me venhem com essa merrda de estórria de marrgem sul, que nós têmes o nosse prróprrio rio e nã prrecizames do rio de ninguéin parra nos lecalizarrmes!)
Este póste éi acêrrca do dialéte da nha terrã.Labútes têm o dialéte más benite de tôde o Perrtegal e arredorres. Têmes uma data de bairres em que sa fálã dialétes diferrentes.O nosse clube é o VITÓRRIA, que na é grrande, é enorrme! Ma depos o rai dos jegadorres ficãn todes à babuje e na há mei de marrcárrem gôles. O pove vai tôde verr os jogues e há uma clác que grrita "VAMES EMBORRA VITÓRRIA!", mas norrmalmente depois só batem do bombe trrês vezes. Se a mei dum jogue porr acaze óvérr perrada, o prrimeirro a levarr é o arróles. Fica logo arrepêze de terr aberrte a bocã! - AúA! Apá Sóce!Em miúdes arranjãn-se amigues nas turrmas do cicle, a quemerr rabeçadinhes e rájás , a jegarr ó begalhe - (MARRALHAS!!) - e ó piã; a brrincárr co bichaninhas e bufas de lobe do Carrnaval. Com dezasseis anes arranjam uma bessiclete a motorr paírr pó liceu. Mais tarrde o pessoal quenhéce-se nos balhes das escolas e já na se deslarrga. As gajinhas começem a temárr a pírrela. Já depois dos trrinta, tudo com grrande cafetêrras e já cáse sen saguentarr denpé, a atrravesárr o Abusrrde e a verr as vistas, como se tivesse a andarr de ferribote, pa trrás e pá frrente, tipo fega, de volta das solteirronas à caça de bêbades. (ajuntãn-se a sorrte grrande e a terrminação) Lá em Labutes têmes inemigues merrtais: os cagalêtes de Sesimbra e os carraméles de Palmela. São aqueles que dizem a todágente que mórram em Labútes, cando a verrdade é ca são dos arrebáldes. Qando nos encontrrames faz semprre faíscã e há semprre alguém a atiçarr pándarr à mócáda - enhagórra!Todá gente que lá vai pensa que só se come chôque frrite, carrapaus e sarrdinha. Sabem o que é uma esquilhã? um chárre do álte? umas irrózes? uns encharrôques? uns alcorrázes? Têm éi quirr àalóta! Apanha-se a caminéte dos Béles, cà noite tá chei de gajinhas enquelhidas de frrio áborrdarr os carres. Os carres parrem e fiquem ali a empacharr, a discutirr quantes marréis são, porrque são fómícas. O pessoal tem mede de se espatarr, mas nunca desólhã e conduz com cuidade.A nha terra é a má linda e não há em lade nenhum um ri azul igual ó meu! (e na me venhem com essa merrda de estórria de marrgem sul, que nós têmes o nosse prróprrio rio e nã prrecizames do rio de ninguéin parra nos lecalizarrmes!)
domingo, 8 de março de 2009
À Famelga
Estive com a Matrafona no skype e falamos imenso! Tá bem disposta, tudo a correr bem (graças a todos os Deuses) e com saudades.
Vem-nos visitar no dia 26 deste mês. Por poucos dias, mas já é bom!
Mandou beijos pra todos.
Vem-nos visitar no dia 26 deste mês. Por poucos dias, mas já é bom!
Mandou beijos pra todos.
sábado, 7 de março de 2009
Lembram-se do meu ídolo?
O seu nome é BEAR GRYLLS!!! Um SINHOR que tem um programa no Discovery Channel, cujo conteúdo centra-se em ensinar o comum ser cosmopolita a sobreviver nas selvas e desertos deste mundo! Ele come tudo o que mexe e o que não mexe, ele bebe tudo (mas mesmo tudo!!!), ele salta, ele corre, eu sei lá...aqui ficam uns vídeos do senhor com alguma fomeca!
http://www.youtube.com/watch?v=XXuFR7Cz4rk
http://www.youtube.com/watch?v=6boGhYWOX9k
http://www.youtube.com/watch?v=IqkIDd0hFbI
http://www.youtube.com/watch?v=Ysat-igQi44
http://www.youtube.com/watch?v=6vlEavUH9ng
http://www.youtube.com/watch?v=4U_xmfSwYSw
Mas nem sempre as coisas correm bem...
http://www.youtube.com/watch?v=h03wzwBiJbE
sexta-feira, 6 de março de 2009
quarta-feira, 4 de março de 2009
Eu também vou ter a hora... digo, honra
de receber a minha emigrada por uns, poucos, dias...lá mais pró fim do mês!
que a saudade já é muita, gentxe!
que a saudade já é muita, gentxe!
Reflexão....semanal.....
"Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic:
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "
Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar... "
Anedota do dia....
Um galo descobre a infidelidade da galinha e fica furioso! Começa a
partir o galinheiro todo incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- aaaahhhh minha grande p---!
Nem o galo de Barcelos te escapou?!
partir o galinheiro todo incluindo os ovos!
Só que lá no meio havia um 1 ovo de barro...
O galo completamente fora de si grita para a galinha:
- aaaahhhh minha grande p---!
Nem o galo de Barcelos te escapou?!
Esta teve q ser....
Um árabe decide ir a uma festa swing.
Come algumas mulheres mas, no
troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser "comido".
No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita
para se confessar ao Imã e assim obter o perdão. Começa a explicar a sua
noite swinger:
- 'Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final
fui "comido". .'
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no
dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro
que terá que doar.
No seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflecte que apesar de não ser
a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra.
Fala com o padre e diz-lhe:
- 'Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias
mulheres e fui "comido". .'
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode
ter o perdão
de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica
tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais
baixo.
O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu,
está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu
várias mulheres, foi "comido" e agora tem remorsos.
troca-troca, misturam-se alguns homens e acaba por ser "comido".
No dia seguinte, começa a ter fortes remorsos do bacanal e vai até à mesquita
para se confessar ao Imã e assim obter o perdão. Começa a explicar a sua
noite swinger:
- 'Bebi álcool, tive sexo com outras mulheres que não a minha e no final
fui "comido". .'
O Imã diz que é extremamente grave e que se quer ser perdoado deve voltar no
dia seguinte com EUR 15.000 para a mesquita.
Sai feliz, por ter achado a solução, mas incomodado com o monte de dinheiro
que terá que doar.
No seu caminho passa por uma Igreja Católica. Reflecte que apesar de não ser
a sua religião, talvez possa obter uma absolvição mais em conta e entra.
Fala com o padre e diz-lhe:
- 'Fui a uma noite swinger, bebi bebidas alcoólicas, fiz sexo com várias
mulheres e fui "comido". .'
O padre diz que não se preocupe, porque mesmo não sendo católico pode
ter o perdão
de Deus, entregando à paróquia EUR 8.500.
O árabe sai mais aliviado por ter conseguido um desconto no preço do pecado.
Caminha um pouco mais e passa em frente a uma Sinagoga e, claro, fica
tentado em ver se pode conseguir a absolvição por um valor um pouco mais
baixo.
O árabe entra, procura o rabino e conta-lhe que, se bem que não seja judeu,
está ali na sinagoga porque teve uma noite de orgia, bebeu muito, comeu
várias mulheres, foi "comido" e agora tem remorsos.
O rabino ouve-o atentamente e diz-lhe que para obter o perdão deve voltar no dia seguinte
com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo
obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem
ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão
pouco e então pergunta ao rabino:
- 'É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre
católico pediu-me EUR 8.500!... O senhor tem a certeza de que o que me pede
é justo?'
O rabino responde:
- 'Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que"comem" um
árabe, nós
fazemos uma festa!
com refrigerantes, biscoitos, bolos, doces e outras guloseimas, tudo
obviamente kosher (alimentos que obedecem a alguns requisitos para poderem
ser ingeridos).
O árabe surpreende-se e alegra-se por cumprir a sua penitência com tão
pouco e então pergunta ao rabino:
- 'É tudo que tenho que fazer?... É que o imã pediu-me EUR 15.000 e o padre
católico pediu-me EUR 8.500!... O senhor tem a certeza de que o que me pede
é justo?'
O rabino responde:
- 'Absolutamente justo! É assim entre nós. De cada vez que"comem" um
árabe, nós
fazemos uma festa!
MUDA LÁ ISTO!!
Ó DEUS!!!! TIRA-ME LÁ ESTE ROSINHA PÁ!!!! A SÉRIO....ISTO É BUÉ "CHOC" E PARA ALÉM DE CHAMAR BUÉ A ATENÇÃO, TENHO ALGUMA VERGONHA!
Não é qualquer um que tem esta hora!!
Numa iniciativa do mayor de Nova Iorque, a rua West 53rd Street, em Manhattan, foi baptizada com o nome da banda irlandesa U2, numa honra que durará apenas uma semana.
A homenagem coincide com o lançamento do álbum No Line on the Horizon. «A mensagem de paz, tolerância e união» de Bono e companhia inspirou a instituição desta U2 Way.
terça-feira, 3 de março de 2009
Seguindo a deixa da minha tia...
Tinha acabado de ler o post da minha querida tia Belita sobre o chinês que licitou mas não quer dar dinheiro quando me deparo com esta notícia no site da NME:
Oasis have been banned from performing in China by government officials.
As reported on NME.COM earlier today (March 2), concert promoters in China recently stopped selling tickets to two Oasis gigs this April, although no reason was given.
Now, a statement issued on behalf of Oasis has revealed that the band's links with the 'Free Tibet' campaign caused the Chinese government to revoke their performance licences.
The statement, which you can read in full below, says that Chinese government officials recently discovered Noel Gallagher had played a Free Tibet Benefit Concert in 1997. As a result, the statement says the band have been deemed "unsuitable" to perform in the Chinese Republic.
Other bands who have played Free Tibet benefit concerts include Beastie Boys, Radiohead, Rage Against The Machine, Bjork and Red Hot Chili Peppers.
The full statement on behalf of Oasis reads:
"Oasis were informed Saturday (February 28) by their Chinese promoters, (Emma Entertainment/Ticketmaster China) that representatives from the Chinese government have revoked the performance licenses already issued for the band and ordered their shows in both Beijing and Shanghai to be immediately cancelled. The government have instructed the ticket agencies to stop selling tickets and to reimburse the thousands of fans who have already purchased tickets for these inaugural Oasis shows in the People's Republic of China.
"The licensing and immigration process for the two shows had been fully and successfully complied with well before the shows went on sale. The Chinese authorities action in cancelling these shows marks a reversal of their decision regarding the band, which has left both Oasis and the promoters bewildered.
"According to the show's promoters, officials within the Chinese Ministry of Culture only recently discovered that Noel Gallagher appeared at a Free Tibet Benefit Concert on Randall's Island in New York in 1997, and have now deemed that the band are consequently unsuitable to perform to their fans in the Chinese Republic on 3rd and 5th of April, during its 60th anniversary year.
"Oasis are extremely disappointed that they are now being prevented from undertaking their planned tour of mainland China and hope that the powers that be within China will reconsider their decision and allow the band to perform to their Chinese fans at some stage in the future.
"The rest of the South East Asian leg of the band's tour, including the Hong Kong show, will go ahead as planned."
segunda-feira, 2 de março de 2009
E pá términá pu hojche....
Perspectivas
>
>
> Duas amigas africanas, encontraram-se numa paragem do autocarro:
>
> - E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
>
> - Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
> Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
>
> - Tu saiu cum branco? Branco mermo?
>
> - Tô falando, mulé!
> O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
>
> - Me conta isso direito, Creuza!
> Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
>
> - Tudo muito simpres, Craudete.
> Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e
> marcamo pra saí dinoite.
>
> - E onde foi que tu se incontrô com ele?
>
> - Sincontrei?
> Tu tá doida?
> O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!
> Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha ega!
> Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado.
> Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
>
> - Creuza, tu divia tá um arrazo!
> Aí cês foram fazê um lanche?
>
> - E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche?
> Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.
> Cumi inté camarão, Craudete!
>
> - Tô toda arripiada!
> E depois, Creuza?
>
> - Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
> Tiramo aquele sarro!
> Tomei até uísqui 12 ano!
> Se esbardei!
>
> - Qui inveja qui eu tô, mulé!
> Minha Nossa Sora Parecida!
> Depois oceis foram pro motel, é craro!
>
> - Craro qui não!
> Não fala bestera, Craudete!
> É craro qui nós fumo pru apartamento dele!
> Qui apê, mulé! Um luxo só!
> Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
>
> - Deus seja louvado! E aí, Creuza?
> Já tô ficando toda impipocada!
>
> - Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..
> Fumo tirando a rôpa...
> E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
>
> - Péra aí, Creuza! Pênise ?
> Qui diabo é isso?
>
> - Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!
> É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!
>
>
> Duas amigas africanas, encontraram-se numa paragem do autocarro:
>
> - E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
>
> - Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
> Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
>
> - Tu saiu cum branco? Branco mermo?
>
> - Tô falando, mulé!
> O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
>
> - Me conta isso direito, Creuza!
> Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
>
> - Tudo muito simpres, Craudete.
> Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e
> marcamo pra saí dinoite.
>
> - E onde foi que tu se incontrô com ele?
>
> - Sincontrei?
> Tu tá doida?
> O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!
> Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha ega!
> Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado.
> Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
>
> - Creuza, tu divia tá um arrazo!
> Aí cês foram fazê um lanche?
>
> - E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche?
> Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.
> Cumi inté camarão, Craudete!
>
> - Tô toda arripiada!
> E depois, Creuza?
>
> - Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
> Tiramo aquele sarro!
> Tomei até uísqui 12 ano!
> Se esbardei!
>
> - Qui inveja qui eu tô, mulé!
> Minha Nossa Sora Parecida!
> Depois oceis foram pro motel, é craro!
>
> - Craro qui não!
> Não fala bestera, Craudete!
> É craro qui nós fumo pru apartamento dele!
> Qui apê, mulé! Um luxo só!
> Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
>
> - Deus seja louvado! E aí, Creuza?
> Já tô ficando toda impipocada!
>
> - Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..
> Fumo tirando a rôpa...
> E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
>
> - Péra aí, Creuza! Pênise ?
> Qui diabo é isso?
>
> - Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!
> É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!
Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem
Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que ela se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que ela se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?
Gente fina.......
Um casal de Cascais (ela é loira por acaso) foi de férias
para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma
lancha e vão
navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num
tronco, faz um
rombo, começa a meter água e a afundar-se. Os jacarés
que se encontravam
na margem, reagem de imediato e deslizam imediatamente para
o rio...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
"Óh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já
viu???... Para além do
hotel ser super estupendo, os nadadores-salvadores são da
"Lacoste"! "
para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma
lancha e vão
navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num
tronco, faz um
rombo, começa a meter água e a afundar-se. Os jacarés
que se encontravam
na margem, reagem de imediato e deslizam imediatamente para
o rio...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
"Óh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já
viu???... Para além do
hotel ser super estupendo, os nadadores-salvadores são da
"Lacoste"! "
Última actualização do dicionário de língua Portuguesa:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
´
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Com o alto patrocínio e alguma tristeza do nosso Portugal
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
´
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Com o alto patrocínio e alguma tristeza do nosso Portugal
Anedota SOBERBA!!!
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
Gatos do PS !!!
O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do PS.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita
piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e 2 são do PS.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do PS?
Responde o Joãozinho:
- É que 2 já abriram os olhos...
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do PS.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita
piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e 2 são do PS.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do PS?
Responde o Joãozinho:
- É que 2 já abriram os olhos...
FARMÁCIA...é perto....
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:* *
- Como você está?
- Todo borrado, mas calminho, calminho **...*
A propósito de pardaloca.......
Oferta de emprego.
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou :
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila !!!...
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou :
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila !!!...
Anedota do dia....
No Museu do Louvre
Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo
Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkosy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
Era só o que faltava!
Chinês arremata peças de Yves Saint Lourent e não quer pagar.
Um homem que arrematou duas estatuetas de bronze chinesas no leilão da colecção particular do estilista francês Yves Saint Laurent em Paris disse que não pretende pagar pelas peças pois elas seriam propriedade do governo chinês.
As peças, uma cabeça de coelho e uma cabeça de rato, foram leiloadas na semana passada por 15,7 milhões de euros pela Christie's.
As estatuetas do século XVIII estavam no centro de uma polémica que envolvia a casa de leilões, os donos da colecção e o governo chinês que pedia a restituição das peças, saqueadas do Palácio de Verão, em Pequim, em 1860, por soldados britânicos e franceses.
O comprador, o chinês Cai Mingchao, é consultor do Fundo Nacional de Tesouros da China, um órgão responsável pela repatriação de tesouros saqueados do país. O comprador argumentou que sua decisão de arrematar as peças foi um "acto patriótico".
"Acredito que qualquer chinês tomaria uma atitude num momento como esse", disse ele em conferência.
"Mas quero deixar claro que não tenho dinheiro para pagar as peças”, destacou.
A China tentou impedir a venda das peças e ameaçou retaliar a Christie's.
(Sentido das Letras)
Eu sempre disse que é preciso ter muito cuidado com esta gente. Não me inspiram comfiança e pronto!
Com todo o respeito que tenho pela sua História e etc, continuam a não me inspirar confiança.
Já alguém foi pra lá pedir com estes modos aquilo que eventualmente não lhes pertença?
Porque de certeza que há coisas que também não lhes pertencem, não é?
E as falsificações de marcas? Se agora resolvessem as marcas lesadas processar, ou os respectivos governos dos países onde elas se inserem, começarem com "retaliações"? Onde é que isto ía parar?
E o Tibete, para falarmos de coisas ainda mais sérias? Já não lhes explicaram direitinho que não lhes pertence?
Um homem que arrematou duas estatuetas de bronze chinesas no leilão da colecção particular do estilista francês Yves Saint Laurent em Paris disse que não pretende pagar pelas peças pois elas seriam propriedade do governo chinês.
As peças, uma cabeça de coelho e uma cabeça de rato, foram leiloadas na semana passada por 15,7 milhões de euros pela Christie's.
As estatuetas do século XVIII estavam no centro de uma polémica que envolvia a casa de leilões, os donos da colecção e o governo chinês que pedia a restituição das peças, saqueadas do Palácio de Verão, em Pequim, em 1860, por soldados britânicos e franceses.
O comprador, o chinês Cai Mingchao, é consultor do Fundo Nacional de Tesouros da China, um órgão responsável pela repatriação de tesouros saqueados do país. O comprador argumentou que sua decisão de arrematar as peças foi um "acto patriótico".
"Acredito que qualquer chinês tomaria uma atitude num momento como esse", disse ele em conferência.
"Mas quero deixar claro que não tenho dinheiro para pagar as peças”, destacou.
A China tentou impedir a venda das peças e ameaçou retaliar a Christie's.
(Sentido das Letras)
Eu sempre disse que é preciso ter muito cuidado com esta gente. Não me inspiram comfiança e pronto!
Com todo o respeito que tenho pela sua História e etc, continuam a não me inspirar confiança.
Já alguém foi pra lá pedir com estes modos aquilo que eventualmente não lhes pertença?
Porque de certeza que há coisas que também não lhes pertencem, não é?
E as falsificações de marcas? Se agora resolvessem as marcas lesadas processar, ou os respectivos governos dos países onde elas se inserem, começarem com "retaliações"? Onde é que isto ía parar?
E o Tibete, para falarmos de coisas ainda mais sérias? Já não lhes explicaram direitinho que não lhes pertence?
domingo, 1 de março de 2009
Vamos por pontos
Miguel, meu rico filho! ensina a tua mãmã a chegar aos blogues e ensina a tua tia a por fotos nos mesmos. Sim, xuxuzeco? A tia dá-te um pirolito depois, pode ser?
Mas o meu assunto é outro.
Vocês concerteza que ouviram falar daquela polémica dos livros que foram apreendidos pela PSP de Braga porque trazia na capa a tal pintura do grande Gustave Courbet" A origem do Mundo".
E eu pergunto: Tão a falar a sério? considera-se pornografia uma foto de uma pintura que está exposta num museu, em Paris?
Qual é o problema? não se sabia qual era a verdadeira origem de todos nós e ficaram chocados com a descoberta? Ou acharam que naquela época já havia a depilação brasileira e que portanto devia de estar tudo muito mais composto? quiçá até com um desenhito qualquer, quais aqueles que "ais nossas irmãis do ládo dje lá" sabem tão magistralmente reproduzir nas... (não vou escrever o q estou a pensar pró deus não me excumungar) partes baixas de algumas masocs (que aquilo deve doer pra caramba!), hã? não percebi tanto fuxico por coisa tão pouca. Mas pronto.... A vantagem disto tudo é que lá fui cuscar as obras do tal pintor e a biografia dele e tal e já me sinto um bocadinho mais culta e se for outra vez a Paris e se o Bill me deixar, hei-de ir ao tal museu.
Há males que vêm por bem!
E BAMBI! NÃO POSTES a tal imagem que o nosso blog fica assinalado como blog com imagens pouco decentes e o deus não gosta! A sério !!
Mas o meu assunto é outro.
Vocês concerteza que ouviram falar daquela polémica dos livros que foram apreendidos pela PSP de Braga porque trazia na capa a tal pintura do grande Gustave Courbet" A origem do Mundo".
E eu pergunto: Tão a falar a sério? considera-se pornografia uma foto de uma pintura que está exposta num museu, em Paris?
Qual é o problema? não se sabia qual era a verdadeira origem de todos nós e ficaram chocados com a descoberta? Ou acharam que naquela época já havia a depilação brasileira e que portanto devia de estar tudo muito mais composto? quiçá até com um desenhito qualquer, quais aqueles que "ais nossas irmãis do ládo dje lá" sabem tão magistralmente reproduzir nas... (não vou escrever o q estou a pensar pró deus não me excumungar) partes baixas de algumas masocs (que aquilo deve doer pra caramba!), hã? não percebi tanto fuxico por coisa tão pouca. Mas pronto.... A vantagem disto tudo é que lá fui cuscar as obras do tal pintor e a biografia dele e tal e já me sinto um bocadinho mais culta e se for outra vez a Paris e se o Bill me deixar, hei-de ir ao tal museu.
Há males que vêm por bem!
E BAMBI! NÃO POSTES a tal imagem que o nosso blog fica assinalado como blog com imagens pouco decentes e o deus não gosta! A sério !!
Cá tou eu!
Bambi, não te metas comigo e deixa-me cá estar com os meus fetiches!
Alguém ouviu aquela notícia, na rádio, sobre um homem que andava a fugir à polícia, com acusações de pedofilia, carregadinho de radioactividade?
Andava em tratamentos... e não ouvi mais nada! E os polícias tinham que vestir uns fatos especiais para os protegerem da radioactividade e tudo!
Tá tudo doido, é o que é...
(agora imaginem! um fdp dum pedófilo e, como se não chegasse, carregado de radioactividade!)
Alguém ouviu aquela notícia, na rádio, sobre um homem que andava a fugir à polícia, com acusações de pedofilia, carregadinho de radioactividade?
Andava em tratamentos... e não ouvi mais nada! E os polícias tinham que vestir uns fatos especiais para os protegerem da radioactividade e tudo!
Tá tudo doido, é o que é...
(agora imaginem! um fdp dum pedófilo e, como se não chegasse, carregado de radioactividade!)