XII QUE ACORDO PÁ?

Moçambicano




Heishe Moçambicaaano pá
A propósito de acordo ortográfico e de lusofonia...


> São 6 da manhã. Moçambicano não dorme, ferra.
> O despertador toca. Ele não se levanta cedo, madruga.
> E não vai tomar duche, vai duchar.
> E não se arranja, grifa-se bem.
> Depois não toma pequeno-almoço, mata-bicha.
> E não bebe café solúvel e pão com doce, toma café batido e bread com jam.
> Não sai de casa para ir trabalhar, vai no serviço.
> E quando chega ao local de trabalho não pede desculpa por ter
> atrasado, diz sorry lá, que tive problema de transporte.
> E não trabalha até ao meio dia, djoba até àquela hora das 12.
> E aí não pede ementa, pede menu. E não come, tacha.
> Não come batata frita, come chips. Não come salsichas, come vorse. Não
> come costeleta, come t-bone.
> E não bebe uma laurentina preta, toma uma escura.
> E não fala com o amigo sobre a namorada, bate papo "brada, minha dama".
> E não gosta muito, grama maningue.
> E na saída do restaurante não vê as mulheres que passam, aprecia as damas.
> E não seduz, paquera. E não faz convite, pede contacto. E não a segue,
> vai à sua trás.
> E não encontra um conhecido mais velho, apanha um jon cota.
> Na rua não compra cajú, compra castanha.
> E não tira fotografias, fota.
> No escritório, a empregada não despeja o lixo, no ofice trabalhadora vai
> deitar.
> E não traz o jornal, leva. E não põe insecticida, baygona.
> E não tem reuniões, tem meetings. E no computador ele não escreve, taipa.
> E depois não faz impressão, printa.
> E não trabalha as fotografias em Photoshop, fotoshopa.
> E para fazer um intervalo não vê o patrão, tcheka o boisse. E não sai
> para dar uma volta, dá um djiko.
> E não escreve sms para a amiga colorida, manda mensagem para a pita.
> E não mente dizendo que está ocupado, mafia que tá bizi.
> Moçambicano não trai, cornea.
> Não caminha, estila. Não se faz de difícil, jinga.
> Não acaba uma tarefa, ultima. E no fim do trabalho não vai, baza.
> E com os amigos não tem negócios, tem bizne com bro.
> E ao fim do dia não vai ao ginásio, djima. E não está musculoso, tá big.
> E não tem bicicleta, tem bikla. E não faz saudação batendo na mão do
> amigo, deketa.
> E não gosta de aproveitar a vida, enjoya laifa.
> De tarde não bebe chá e come pão com manteiga e queijos, toma chá.
> E não vai buscar a namorada que está num cabeleireiro distante, a
> arranjar as unhas e a fazer tranças no cabelo, vai apanhar dama que
> faz unha e entrança láaaaaaa no salão.
> E não bebem um refrigerante, tomam refresco.
> E a namorada não usa mini-saia e saltos altos e anda descapotável, põe
> sainha e uns saltos e tá descartável.
> E não lhe diz que é bonita, diz "tens boas".
> E à maneira do Mia Couto, se não consegue resolver isto ou aquilo,
> desconsegue

PENSAMENTO DO DIA!

Os Trabalhadores jogam futebol.
Os Directores jogam ténis.
Os Administradores jogam golfe.

Donde se conclui que:
Quanto mais se sobe na hierarquia... mais pequenas são as bolas .

NÃO RESISTO - PEIDO VALIOSO

Uma senhora entra num concessionário da Mercedes, e ao olhar em redor,
vê o carro perfeito que gostaria de ter.
Ao inclinar-se para sentir o aroma do revestimento de couro, deixa
escapar por entre o justo vestido um sonoro peido !
Muito envergonhada, dá nervosamente uma olhadela para ver se alguém
notou o pequeno incidente, esperando que nenhum vendedor aparecesse
naquele momento.
Porém, ao virar-se, dá de caras com um vendedor que estava atrás dela :
-Bom dia, minha Senhora. Como posso ajudá-la ?'
Muito atrapalhada, ela pergunta :
-Qual é o preço deste fantástico automóvel ?
O vendedor responde :

-Se a senhora se peidou somente ao tocá-lo, irá de certeza cagar-se
toda quando souber o preço .