Ganda cobra

Hoje é só religião....

Um bêbado estava a passar por um rio, quando viu um grupo deevangélicos a orar e a cantar. Resolveu perguntar:
- O que se está a passar... hic... aqui?·
- Estamos a fazer um baptismo nas águas.
Você também deseja encontrar o Senhor?
- Hic... Eu quero, sim...
Os evangélicos vestiram o bêbado com uma roupa branca e levaram-no para a fila.
Numa margem do rio estava um pastor que pegava nos fiéis, mergulhavaa cabeça deles na água, depois tirava e perguntava:
- Irmão... viste Jesus?
- Ó, eu vi, sim...
E todos os evangélicos diziam:
- Aleluia! Aleluia!
Quando chegou a vez do bêbado, o pastor meteu-lhe a cabeça na água,depois tirou e perguntou-lhe:·
- Irmão... viste Jesus?
- Não! - Disse o bêbado.
O pastor colocou novamente a cabeça do bêbado na água e deixou-a láum certo tempo. Depois tirou-a e perguntou:
- E agora, irmão... viu Jesus?
O bêbado já bastante ofegante, lá disse:
- Não!O pastor, já nervoso, colocou de novo a cabeça do bêbado debaixo deágua e deixou-a lá por uns cinco minutos.
Depois puxou o bêbado e perguntou-lhe:
- E agora, irmão... já conseguiste ver Jesus?
O bêbado, já mole e trôpego de tanta água engolir, disse:
- Porra já disse que não!
Mas vocês.... Têm a certeza de que Ele caiu aqui????...

Isto é memo amore....

Minha querida magana..
Desda aquela vez da palha naquele monti
Que aqui ficastes escarrapachada na minha alembradura.
Atão na foi tão bom? Diz laa?
Condolho pra ti com esses bêços de mula,
O mê coração prega purradões nas costelas,
Parece um trator a arrencar ecalitros naquela charneca.
Se mamares comê tamo,
Se machares comê tacho
Vamos pedir a tê pai cacete o nosso acasalamento.
Gosto de ti, pôrra!

Eis a explicação da vida.

No primeiro dia, Deus criou a vaca. E Deus disse:
'Tens que ir para o campo com o agricultor durante todo o dia e sofrerdebaixo do sol, e dar leite para sustentar o agricultor. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos.'
A vaca disse:
'É uma vida dura que tu queres que eu viva durante 60 anos. Dá-me somente20 e eu devolvo-te os outros 40'.
E Deus concordou.
No segundo dia, Deus criou o cão. E Deus disse:
'Senta-te todo o dia perto da porta da tua casa e ladra para qualquerpessoa que entre ou que passe por perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida. '
O cão disse:
'Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente 10 e eu devolvo-te os outros 10'.
Deus concordou.
No terceiro dia, Deus criou o macaco. E Deus disse :
'Distrai as pessoas, faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eudar-te-ei 20 anos de vida.'
O macaco disse:
'Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos!? Acho que não. O cãodevolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?'
Deus concordou.
No quarto dia, Deus criou o Homem. E Deus disse:
'Come, dorme, brinca, faz sexo, diverte-te. Não faças nada, simplesmentediverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida'.
O Homem disse:
'O quê!? Só 20 anos? Nem pensar! Vamos fazer o seguinte: eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco.Isso faz 80.Pode ser?''Ok' - respondeu-lhe Deus. 'Negócio fechado.'
É por isso que durante os primeiros 20 anos comemos, dormimos, brincamos, praticamos sexo, divertimo-nos e não fazemos nada. Os 40 anos seguintes,sofremos ao sol para sustentar a nossa família, os 10 seguintes fazemosfigura de macaco para entreter os nossos netos, e os últimos 10 anos sentamo-nos na varanda e ladramos a toda a gente.
Está explicada a vida!


..e eu disse que religião não......

O Joãozinho também....

O JOÃOZINHO ESTAVA NA SALA DE AULA MUITO QUIETO E CONCENTRADO, COISA MUITO RARA DE ACONTECER.
A PROFESSORA OBSERVOU QUE ELE LEVANTAVA O DEDO INDICADOR EM RISTE E UMA MOSCA RODAVA, RODAVA E ACABAVA POUSANDO NO DEDO DO MENINO.
ISSO SE REPETIU POR UMAS TRÊS OU QUATRO VEZES, SEMPRE SOB O OLHAR CURIOSO DA PROFESSORA QUE PENSAVA:
- ESSE MENINO É LEVADO MESMO...
- MAS COMO ELE CONSEGUE FAZER ISSO???
A CURIOSIDADE DA PROFESSORA FOI TANTA QUE ELA TAMBÉM LEVANTOU O INDICADOR EM RISTE PARA VER SE A MOSCA SE SENTAVA NO DEDO.
TENTOU UMA VEZ E NADA.
TENTOU UM SEGUNDA VEZ E NADA.
FOI AÍ QUE O JOÃOZINHO LASCOU:
- PROFESSORA...
- SE A SENHORA NÃO ENFIAR O DEDO NO CÚ, NÃO ADIANTA!!!

O Zézinho éstá imparável.....

Os pais do Zézinho convidaram um casal amigo para um jantar lá em casa
Sabendo como era o seu filho, o pai do Zézinho chama-o e pede-lhe encarecidamente para ele não fazer comentários acerca das orelhas do filho do casal amigo, que pura e simplesmente não tinha as ditas.
Na hora marcada o casal amigo chegou, e nisto o Zézinho corre logo para a porta para verificar se efectivamente o rapaz tinha ou não orelhas,e realmente constatou que era mesmo verdade, o rapaz não tinha orelhas...
Durante o jantar o Zézinho não tirava os olhos do rapaz, até que não conseguiu resistir e perguntou ao rapaz:
- Tu vês bem ?
- Vejo. (respondeu inocentemente o rapazinho)
- Deus te conserve a vistinha, porque se um dia tens de usar óculos estás f ......!!!

O Futuro Genro

Um Homem estava a beber cerveja, a comer amendoins e a ver TV na sala, 'vigiando' a filhinha de 15 anos que namorava na varanda.
Cheio de sono, a cerveja fazendo efeito, começa a coçar o ouvido com um amendoim até que a casca do amendoim parte-se e o caroço de amendoim fica entalado no ouvido.
O Homem fica desesperado, começa a tentar tirar o amendoim com o dedo e empurra mais para dentro!
Pega uma tampinha de caneta Bic e... merda!!! O amendoim entrou mais ainda.
Nisto o Homem já estava louco, gritando, chamando a mulher, que veio correndo e, apavorada, já queria levar o marido bêbado para o hospital. E o Homem não queria. Que merda!
- Sou um Homem de posição, não posso me expor ao ridículo, etc...
A filha e o namorado (de 17 anos...) entram na sala para ver o que estava acontecendo.
- Pai, que é isso! Que vergonha!
O gaiato (namorado da filha): - Calma, que eu resolvo o problema! Quando era escuteiro, era eu que socorria os amigos!
O entalado, que estava feito parvo, apavorado, e agora puto com aquele sujeitinho a dar palpite, acabou por aceitar ajuda. O sujeitinho mete dois dedos no nariz do sogro, e diz:
- Fecha a boca e sopra pelo nariz com bastante força!!!
E não é que o maldito amendoim saiu do ouvido? O namoradinho sai todo convencido, a filha toda apaixonada, e a mulher encantada com o eficientíssimo rapaz, diz para o marido:
- Viu??? Que lindo!!! Tão calmo, tão controlado nas emergências. O que será que ele vai ser?!?!?!
E o marido, cada vez mais fod..., responde:
- Pelo cheiro dos dedos do filho da pu..., vai ser ginecologista !!!

Deve ser da hora...e não encontro o catecismo.....

INSPIRAÇÃO PARA HOJE E ....... até quando quiserem .......

Como manter-se jovem
1. Deite fora os números que não são essenciais.Isto inclui a idade, o peso e a altura. Deixe que os médicos se preocupem com isso. Afinal, é para isso que lhes paga!.

2. Mantenha só os amigos divertidos. Os depressivos puxam para baixo. (Lembre-se disto se for um desses depressivos!)

3. Aprenda sempre: Aprenda mais sobre computadores, artes, jardinagem, o que quer que seja. Não deixe que o cérebro se torne preguiçoso. 'Uma mente preguiçosa é trabalho do diabo.' E o nome do diabo é Alzheimer!

4. Aprecie as mais pequenas coisas

5. Ria muitas vezes, durante muito tempo e alto. Ria até lhe faltar o ar. E se tiver um amigo que o faça rir, passe muito e muito tempo com ele / ela!


6. Quando as lágrimas apareceremAguente, sofra e ultrapasse. A única pessoa que fica connosco toda a nossa vida, somos nós próprios. VIVA enquanto estiver vivo.

7. Rodeie-se das coisas que ama: Quer seja a família, animais, plantas, hobbies, o que quer que seja. O seu lar é o seu refúgio.

8. Tome cuidado com a sua saúde: Se é boa, mantenha-a. Se é instável, melhore-a. Se não a consegue melhorar, procure ajuda.

9. Não faça viagens de culpa. Faça uma viagem ao centro comercial, até a um país diferente, mas NÃO para onde estiver a culpa

10. Diga às pessoas que ama que as ama, a cada oportunidade.

Frases

Frases: "Evite acidentes, faça de proposito!! "

Os meus conselhos:

Frases: "Viva a vida perigosamente: Faça pipoca com a panela aberta!"

Interessante,...!!!!

A Crónica de Mia CoutoUm outro Pai NatalÁfrica 2110/09/2008

"Muitos compatriotas meus acreditam genuinamente que, neste extenso e bravio mundo, todos os brancos são ricos e estão dispensados do trabalho árduo",escreve Mia Couto.
O homem usa vestes tradicionais de tons azuis e vermelhos e fala numa língua que não sou capaz de identificar. Peço que me traduzam, ninguém o sabefazer. Estamos na cerimónia de abertura da Conferência Internacional de Escritores e Tradutores, realizada no mês passado em Estocolmo. Mais de mil participantes, vindos de todo o Mundo, têm os olhos postos no homem de trajes garridos que domina o espaçoso palco.
Depois de uma breve anunciação, o homem pede a dois músicos que o acompanhem numa canção melancólica. O tom arrastado, para meus ignorantes ouvidos, faz lembrar as ladainhas monocórdicas dos índios americanos.
A meu lado, surge um primeiro esclarecimento quando alguém me sussurra:
- São lapões, estão a falar sami.
O homem no palco é um escritor e cantor lapão que, num discurso breve mas incisivo, lamenta o facto da sua língua apenas há meia dúzia de anos ser reconhecida na Suécia. Demorou séculos. Todos conhecem os lapões sem realmente saberem quase nada sobre eles. A figura do Pai Natal passeando por territórios de neve numa carroça puxada por renas é uma caricatura que oslapões, sem querer, exportaram para o mundo inteiro, mas foi-lhe surripiada a patente da imagem.
Jacob Zuma confessou-se «surpreendido e chocado» por, esta semana, ter visitado uma região habitada por comunidades de brancos pobres em Joanesburgo. O dirigente do ANC desconhecia que entre os brancos sul-africanos pudesse existir tanta miséria.
Muitos compatriotas meus acreditam genuinamente que, neste extenso e bravio mundo, todos os brancos são ricos e estão dispensados do trabalho árduo. Adivisão de riqueza coincide com fronteiras raciais por estranho mandato divino ou por condenação biológica.
Não me esqueço de um documentário cinematográfico dado a ver, logo após a independência, a uma audiência de operários em Maputo. De repente, sem que eu entendesse a razão, a sala inteira ria-se a bandeiras despregadas. O filme mostrava camponeses do Norte de Portugal entoando canções enquanto lavravam a terra. Não havia motivo aparente para aquele estado hilariante.Depois, me explicaram: nunca aqueles operários tinham visto brancos trabalhando na agricultura. E pensavam que aquela gente os estava imitando a eles que, apesar de urbanos, ainda se mantinham ligados aos trabalhos agrícolas.
Pois eu, nessa cerimónia em Estocolmo recebi mais surpresas que Jacob Zuma emais ainda que os espectadores de Maputo. Na verdade, eu conhecia os lapõese sabia um pouco da sua história. Mas fascinava-me a ideia que aquela língua teve, no contexto da Europa desenvolvida, que empreender a mesma luta anti-hegemónica que as línguas africanas. Decidi, pois, falar com o escritor. E aí, na realidade, me esperava a verdadeira surpresa. Ao me saber africano de origem portuguesa, o lapão me estendeu a mão e me disse:
- Somos parentes, meu irmão.
Acreditei, primeiro, que me atribuía, gentilmente, o parentesco da amizadeque é, afinal, mais fundo que os laços de sangue. Mas, não. O homem me considerava próximo do ponto de vista genético. Os lapões, explicou ele, possuem 96 por cento do seu ADN originário da Península Ibérica e do Norte de África.
Regressei ao hotel pensando numa conversa que acabara de manter com os meus colegas africanos. Para nós, o assunto das línguas era simples: os europeus impuseram as suas aos outros. Mas estávamos longe de pensar que esses«outros» pudessem ser também europeus. E a ironia talvez pudesse ser ainda mais ousada: os verdadeiros originários da Europa Ocidental estavam brigando, ao lado dos africanos, pela dignificação das suas culturas e línguas.
De regresso a Moçambique me lembrei de como sempre estranhei a figura deslocada do Pai Natal, esse velho branco de barbas brancas tremendo de frio em pleno Dezembro que é o mês mais quente da minha cidadezinha tropical. Me irritavam as renas pelo facto de pouco se parecerem com os inhacosos e impalas da minha terra. Mas, agora, quem sabe eu sacuda, com a mesma simpatia, a mão do solitário e lapão das barbas quando ele se anunciar, no meu quintal, em plena época natalícia?

...NÃO FALOU EM BAMBIS A QUEM DEDICAM ODES......PQ OS BAMBIS MERECEM....

Agora uma coisa mais séria.HISTÓRIA DE PORTUGAL

Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu. Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau. Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que teve um descendente que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião de Carvalho que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas. Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote conhecido pelo manholas das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro!Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e bateu c'os cornos no chão e ouve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e a seguir um tal Jorge que mamou uma seca da Grécia na final.
E o Cavaco?
O rústico do Cavaco mais a sua Maria foi com o Pai Natal e o palhaço no comboio ao circo e comeu o bolo rei com a boca aberta.
FIM

NACIONALIDADE DE ADÃO E EVA !!!

Um alemão, um francês, um inglês e um português comentam uma pintura
representando Adão e Eva no Paraíso.
O alemão diz:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e espigada, ele com este
corpo atlético, os músculos perfilados... Devem ser alemães.
Imediatamente, o francês responde:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se desprende de ambas as
figuras... Ela tão feminina... Ele tão masculino... Sabem que em breve
chegará a tentação... Devem ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o inglês comenta:
- Nada! Notem... A serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a
sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, o português exclama:
- Não concordo. Olhem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa,
só têm uma triste maçã para comer, não protestam e ainda pensam que estão
no Paraíso...
Só podem ser portugueses.

Chapadas sem mãos...

ESTE SOU EU MEMO...!!!!!

CINQUENTA ANOS :

Para aqueles que já os têm ;
Para aqueles que estão quase ;
Para aqueles que já por lá passaram.

As vantagens de já contar com meio século:

1. Estás-te bem lixando para o curriculum e para as promoções na carreira.

2. Se fizeres parte de um grupo de reféns, serás o primeiro a ser libertado.

3. Ninguém te vai pedir para resgatares pessoas de um edifício em chamas.

4. Já ninguém te considera um hipocondríaco porque, agora sim, estásem condições para te poderes sentir um doente.

5. Já não tens de te preparar para o longo e difícil caminho da vida,antevendo o futuro.

6. Finalmente, os descontos para a Caixa de Previdência começam a ser usados.

7. As tuas articulações prevêem melhor as mudanças do tempo que os meteorologistas.

8. Os teus segredos estão seguros com os teus amigos - eles também já não se lembram deles.

9. A quantidade dos teus neurónios activos chegou, por fim, a uma quantidade gerível.

10. Podes passar sem a tormenta da falta de sexo diário.

11. Quando fazes uma festa, os vizinhos nem já se sentem incomodados.

12. A roupa que compras já não passa de moda.

13. O teu pecado mortal favorito passou da luxúria para a gula.

14. Corres menos, conduzes com maior prudência, tens menos quedas e acidentes.

15. Fazes menos figuras de idiota.

16. Sorris mais e só te ris daquilo que, realmente, tem graça.

17. Dizes e fazes o que te apetece sem te criticarem ou considerarem irreverente.

18. Consegues apagar mais velas do teu bolo de aniversário, de uma só vez, do que quando eras mais novo.

19. Já não ouves como ouvias. Ainda bem!

20. Depressa te vais esquecer de quem te mandou este e-mail, mas isso também nem te importa.



Como vês, em atenção a VOCÊS escrevi com uma letra grande, daquelas quese vêem bem ...

Pois, é que eu também já não vejo a ponta de um corno !!! ...

Isto é um problema GRAVÍSSIMO

A chatice de se chamar Magalhães

Senhor Primeiro Ministro:
Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado ao computador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninos deste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na troca do petróleo, bem entendido).
Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minha assinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas de trabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaram o tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.
Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:- Atão Magalhães... vai ao Google...
Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?
Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...
A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressões indescritíveis no emprego. Ontem uma colega veio da casa de banho com um tampão na mão e gritou:
- Paula.... esqueceste-te da tua pen!
Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta, disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!
Nem o meu filho, Pedro Carvalho Magalhães, escapa ao gozo que o nome veio provocar. A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo com este argumento:
- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!
Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que me impediu de trabalhar, fui ao psiquiatra.
Ele olhou para o meu nome e disse:
- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a passar pelo suporte técnico da Staples... podem ser problemas de memória RAM!
Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém que tenha um nome 'decente'.
Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a esse maldito computador?

Queria que o senhor visse o que custa!

Atenciosamente, assina

Pedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)

Ora bem!!!!

"Nunca te justifiques.

Os amigos não precisam e os inimigos não acreditam."

(Provérbio Árabe)

ORAÇÃO PARA HOJE!

Que eu continue a acreditar no outro
Mesmo sabendo de alguns valores
tão esquisitos que permeiam o mundo;
Que eu continue optimista,

Mesmo sabendo
Que o futuro que nos espera
Nem sempre é tão alegre;
Que eu continue com
A vontade de viver,

Mesmo sabendo que
A vida é,
Em muitos momentos,
Uma lição difícil de ser aprendida;

Que eu permaneça com
A vontade de ter grandes amigos(as),
Mesmo sabendo que
Com as voltas do mundo,
Eles(as) vão indo embora de nossas vidas;

Que eu realimente sempre
A vontade de ajudar as pessoas,
Mesmo sabendo que muitas delas
são incapazes de ver, sentir,
Entender ou utilizar esta ajuda;

Que eu mantenha
Meu equilíbrio,
Mesmo sabendo que os desafios
são inúmeros
Ao longo do caminho;

Que eu exteriorize
a vontade de amar,
Entendendo que amar
não é sentimento de posse,
é sentimento de doação;

Que eu sustente
a luz e o brilho no olhar,
Mesmo sabendo que
Muitas coisas que vejo no mundo,
Escurecem meus olhos;

Que eu retroalimente
Minha garra, mesmo sabendo que
a derrota e a perda
são ingredientes
tão fortes quanto
O Sucesso e a Alegria;

Que eu atenda sempre mais
à Minha intuição,
Que sinaliza o que
De mais autêntico possuo;

Que eu pratique sempre mais
O sentimento de justiça,
Mesmo em meio
à turbulência dos interesses;

Que eu não perca
O meu forte abraço,
E o distribua sempre;

Que eu perpetue
a Beleza e o Brilho de ver,
Mesmo sabendo que as
lágrimas também brotam dos
Meus olhos;

Que eu manifeste
O amor por minha família,
Mesmo sabendo que ela
Muitas vezes me exige muito
Para manter sua harmonia;

Que eu acalente
a vontade de ser grande,
Mesmo sabendo que
Minha parcela de
contribuição no mundo
é pequena;

E, acima de tudo...
Que eu lembre sempre
Que todos nós fazemos parte
Desta maravilhosa teia chamada Vida,
Criada por Alguém
Bem superior a todos nós!

E que as grandes mudanças
não ocorrem
Por grandes feitos de alguns
E, sim,
Nas pequenas parcelas quotidianas
De todos nós!

Um dia muito

FELIZ

PS: É contraditório mas teve de ser, até me apeteceu ajoelhar mas como se
ajoelhar ......

Coclusão

"NÃO DISCUTO NEM PALPITO

MAIS SOBRE RELIGIÃO"....

Vamos apanhar sol?

Como podem ver não consegui passar bem ....
Vão doutra maneira ... mas vão! Estou a precisar de SOL.

FIM SE SEMANA À VISTA

Digam lá que não são uma fofura, uma delícia...

Vamos apanhar sol????

http://www.pestana.com/hotels/pt/hotels/africa/BazarutoHotels/Bazaruto/Home/


Tixica
Diz ao Tixico que é aqui que quero ir...Ele pode marcar já!

ESTOU ABORRECIDA!

Para acrescentar

Fazes o favor de não comentares o post anterior! nem tu nem ninguém!!! o post anterior não está aberto/sujeito a comentários!!!!

Ou então...

OU ENTÃO, fazemos assim: assumimos todos a nossa quota parte de culpa nesta merda desta discussão e deixamos de lado a ideia de nos vitimizarmos porque nos sentimos "ofendidos" com as reacções dos outros! É verdade! Sara foi mal-criada!!

No entanto, para ela reagir assim secalhar foi porque se sentiu picada, porque a verdade é que os teus comentários são, na maior parte das vezes, cáusticos!! e quem não tem "jogo de cintura", não sabe lidar com isso!! Cabe-te a TI, enquanto tio dela e com quase 2o anos de avanço neste mundo chama-la à razão e EXIGIR respeito. Mas não foi isso que vi. Até esperei a tua reacção ao post dela, na expectativa que lhe dissesses qualquer coisa como: Vamos lá a ver se te lembras com quem estás a falar!!! mas não, continuaram ali num vai-vém absurdo de disparates mais ou menos ofensivos, que como tu dizes , já não era política!!

A Sara foi chamada à atenção pela sua falta de educação!! telefonei-lhe e disse-lhe isso mesmo!!
E agora estou aqui a dizer-te a TI: Não é sobre valores, Luis Miguel, não é sobre política, não é sobre o que este ou aquele defende!! É sobre o FORMA como expomos as nossas ideias!!!!!!
Vê se percebes isto de uma vez por todas, e PÁRA de te vitimizares porque ninguém sequer sugeriu que fosse quem fosse saisse deste BLOG!!!

Esta porra desta discussão já enjoa! A sério! Quando eras mais novo, devia ter-te dado mais porrada! A ti e à Sara!! DASSE!!!!!!!!!!!

Magoei...

Só para vos dizer que ontem, como podem ver, escrevi uns versos tão inspirados ao Bambi e ele, nada...
Há desconsiderações que são inadmissíveis!!!

Citador - Citações do Tema: Opinião

Citador - Citações do Tema: Opinião: "Uma opinião que se tem passa pela pessoa que somos e não pelas razões para a ter. É por isso que todos têm opinião e poucos informação para isso. Mas é por isso também que a mesma informação pode dar opiniões contrárias. Porque tudo se pode trocar, menos a pessoa que se é"

Para o meu irmão Luis

Luis
E isto é mesmo para o Luis e de mim para ti...não de todos para ti ou de ... Sei lá.
Há já um tempo que depois de uma discussão que começou com politica, decidimos (achei na altura que tinhamos decidido em conjunto) não aprofunfdar as nossas conversas sobre politica, porque ... infelizmente ... acabavem sempre mal.
Hoje continuo a pensar o mesmo.
Não mudo a tua maneira de pensar (nem quero!), nem tu - acredita - vais mudar a minha.
Não te calo (nunca). Podes falar (sempre). Se queres sair do blog, sai (não por eu querer)..
Não sou burra (e acho que - graças a Deus - ninguém na Familia é), nem tenho a ousadia de pensar que sou a mais esperta de todos...
Em determindas matérias sou muito ignorante...comparada contigo então mais se nota (não leio tanto, não pesquiso tanto...etc)
Não sei quase nada da tua vida ... nem tu da minha (90% das nossas vidas é longe um do outro, infelizmente)
Digo muitas vezes e repito as vezes que forem necessárias que quando a familia (onde tu, graças a Deus estás incluido) precisar de mim, que me chame.
Já passei por muito (tu tambem e - acho eu - todos nós), mas não tenho a ousadia de pensar que sou a mais desgraçada...
Continuo a dizer que preciso muito de vocês (familia) e que me faz bem falar convosco ...

Agora de politica não quero falar.

E acho que, tal como a nossa prima Bloca diz (em minha opinião muito bem e um bem haja por isso), devemos acabar com este tipo de conversa no blog.

Mil beijos

Estamos sempre a aprender e a reaprender.....

Ontem fui a uma formação .... "Espirito Empreendedor" ... melhor dizendo a mais uma formação com este nome.

Sim porque durante os 25 anos neste nº contribuinte (o nome já mudou!) já me deram várias formações e algumas repetidas. Trabalho numa Empresa que pode e por acaso dá formação (podia não dar. Mas dá. Tem defeitos mas também muita coisa boa).

E o engraçado é que apesar do conteudo não ser diferente (nem pode, claro!), vimos de lá com a sensação que "reaprendemos" sempre ... mas sempre, muita coisa!

E claro, ontem "reaprendi"...

- Todos os dias nos são fornecidos "dados" (ouvidos ou lidos) que todos nós processamos e transformammos em "informação"..
- Alguns nem processam. Pura e simplesmente não usam os dados (e não é por serem burros, ou ignorantes, ou ...).Muito simplesmente porque acham que os dados não são interessantes ... temos que ACEITAR isso!
- Como somos todos DIFERENTES processamos de maneira DIFERENTE,
- É dessa maneira DIFERENTE que todos nós contribuimos para o sucesso da nossa Empresa, da nossa Familia, do nosso núcleo.
- Como contribuimos? Partilhando a informação processada (que como já vimos pode ser DIFERENTE)
- Claro que, humanos que somos e ao partilharmos a informação tentamos que a nossa seja a mais acertada. Aí entramos noutro ponto...
- OUVIR. Temos que ouvir... Dar o beneficio da dúvida!
- Mas OUVIR, não fingir OUVIR (O chamdado "ploof" - esta aprendi mesmo - sim sim sim mas não estamos a OUVIR...)
- Depois de OUVIR, podemos perceber que devemos mudar a nossa Informação, ou não..
- Continuando a prevalecer a nossa informação, temos que ENTENDER que temos que ACEITAR a informação que não é igual à nossa.
- Em alguns casos temos que DECIDIR que informação seguir quando a mesma não COINCIDE (acontece muito, vocês sabem...)
- E se para DECIDIR temos que pedir ajuda, pedimos! É para isso qiue cá andamos todos...
- Se não pedirmos ajuda ou se não chegamos a um qualquer acordo:
(1) Numa Empresa isso não pode acontecer pois a Empresa pode fechar ... temos mesmo que DECIDIR que informação seguir.

(2) Em nucleos mais pequenos já não precisamos de chegar a um acordo. Cada um fica com a sua INFORMAÇÃO, mesmo depois de OUVIR a dos outros. ACEITAMOS. E mais ... se ao fim de algum tempo repararmos que cada vez que PARTILHAMOS uma INFORMAÇÃO e mesmo OUVINDO não conseguimos NUNCA que a INFORMAÇÃO SE CRUZE, é saudável não INSISTIRMOS. E porquê? Porque temos outra informação (e muita) que se cruza: O Amor que sentimos uns pelos outros, a falta que fazemos uns aos outros, o "lamber" feridas que fazemos uns aos outros e tão bem (!)... - Como devem calcular na formação este ponto (2) não foi falado...


O importante é termos presente que o processamento de dados, dá informações diversas que têm que ser partlhadas. Para partilhar com sucesso temos que saber ouvir, aceitar que a informação é diferente, colaborar na decisão de qual a informação a seguir, trabalhar em equipa, tudo para atingirmos o RESULTADO esperado (que também passa por estarmos bem uns com os outros MESMO com INFORMAÇÕES DIFERENTES...)

O que eu aprendo e reaprendo, hem?

Com AMOR!