Perspectivas
>
>
> Duas amigas africanas, encontraram-se numa paragem do autocarro:
>
> - E aí, Creuza, porque tu num foi ao pagodi onti?
>
> - Pagodi? Qui pagodi qui nada, Craudete!
> Eu ônti saí cum branco de fechá o cumercio!
>
> - Tu saiu cum branco? Branco mermo?
>
> - Tô falando, mulé!
> O nome dele é Célio. O cara tá amarradão na minha figura!
>
> - Me conta isso direito, Creuza!
> Cumo foi qui tu arranjô essa préula?
>
> - Tudo muito simpres, Craudete.
> Eu ia passando pela rua, ele se agradou da minha pessoa, puxô cunversa e
> marcamo pra saí dinoite.
>
> - E onde foi que tu se incontrô com ele?
>
> - Sincontrei?
> Tu tá doida?
> O Célio foi me buscá em casa, que ele é um homi muito do fino!
> Hora marcada! E veio me buscá de carro, minha ega!
> Eu não deixei por menos e me enfeitei toda, naquele justinho pretinho e dorado.
> Subi naquele tamanco vermeio e tasquei aqueles brinco pratiado que tu me deu!
>
> - Creuza, tu divia tá um arrazo!
> Aí cês foram fazê um lanche?
>
> - E tu acha qui o Célio é homi di fazê lanche?
> Fumo num belo dum restaurante na Zona Sul.
> Cumi inté camarão, Craudete!
>
> - Tô toda arripiada!
> E depois, Creuza?
>
> - Depois nós fumo dançá numa buati de crasse.
> Tiramo aquele sarro!
> Tomei até uísqui 12 ano!
> Se esbardei!
>
> - Qui inveja qui eu tô, mulé!
> Minha Nossa Sora Parecida!
> Depois oceis foram pro motel, é craro!
>
> - Craro qui não!
> Não fala bestera, Craudete!
> É craro qui nós fumo pru apartamento dele!
> Qui apê, mulé! Um luxo só!
> Sabe daqueles sofá que afunda quando agente senta? Pois é!
>
> - Deus seja louvado! E aí, Creuza?
> Já tô ficando toda impipocada!
>
> - Bom, aí nós cumeçamo a namorá. Beijo pra lá, beijo pra cá..
> Fumo tirando a rôpa...
> E aí ele pediu preu pegá o pênise dele!
>
> - Péra aí, Creuza! Pênise ?
> Qui diabo é isso?
>
> - Pôrra, Craudete, como tu é inguinorante!
> É o mesmo qui caraio, só que é mais branquinho, mais molinho e mais menor!!!
segunda-feira, 2 de março de 2009
Eutanásia - para reflectir - relato real de um homem
Ontem, eu e minha mulher estávamos sentados na sala, a falar das muitas coisas da vida.
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que ela se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?
Estávamos a falar de viver e morrer.
Então eu disse-lhe :
Nunca me deixes viver num estado vegetativo, dependendo de uma máquina e de líquidos. Se me vires nesse estado, desliga tudo o que me mantém vivo, ok?
Vocês acreditam que ela se levantou, desligou a televisão e deitou fora a cerveja que eu estava a beber ?
Gente fina.......
Um casal de Cascais (ela é loira por acaso) foi de férias
para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma
lancha e vão
navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num
tronco, faz um
rombo, começa a meter água e a afundar-se. Os jacarés
que se encontravam
na margem, reagem de imediato e deslizam imediatamente para
o rio...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
"Óh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já
viu???... Para além do
hotel ser super estupendo, os nadadores-salvadores são da
"Lacoste"! "
para o Amazonas.
Estão no hotel e, para passar o tempo, resolvem alugar uma
lancha e vão
navegar para o rio... Acontece que a embarcação bate num
tronco, faz um
rombo, começa a meter água e a afundar-se. Os jacarés
que se encontravam
na margem, reagem de imediato e deslizam imediatamente para
o rio...
Ela, ao ver aquilo, exclama para o marido:
"Óh Bernardo... Eu acho o máximo o Amazonas!... Já
viu???... Para além do
hotel ser super estupendo, os nadadores-salvadores são da
"Lacoste"! "
Última actualização do dicionário de língua Portuguesa:
Testículo: Texto pequeno
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
´
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Com o alto patrocínio e alguma tristeza do nosso Portugal
Abismado: Sujeito que caiu de um abismo
Pressupor: Colocar preço em alguma coisa
Biscoito: Fazer sexo duas vezes
Coitado: Pessoa vítima de coito
Padrão: Padre muito alto
Estouro: Boi que sofreu operação de mudança de sexo
Democracia: Sistema de governo do inferno
Barracão: Proíbe a entrada de caninos
Homossexual: Sabão em pó para lavar as partes íntimas
Ministério: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas
Detergente: Acto de prender seres humanos
Eficiência: Estudo das propriedades da letra F
Conversão: Conversa prolongada
Halogéneo: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes
Expedidor: Mendigo que mudou de classe social
Luz solar: Sapato que emite luz por baixo
Cleptomaníaco: Mania por Eric Clapton
Tripulante: Especialista em salto triplo
Contribuir: Ir para algum lugar com vários índios
Aspirado: Carta de baralho completamente maluca
Assaltante: Um 'A' que salta
Determine: Prender a namorada do Mickey Mouse
´
Ortográfico: Horta feita com letras
Destilado: do lado contrário
Pornográfico: O mesmo que colocar no desenho
Coordenada: Que não tem cor
Presidiário: Aquele que é preso diariamente
Ratificar: Tornar-se um rato
Violentamente: Viu com lentidão
Com o alto patrocínio e alguma tristeza do nosso Portugal
Anedota SOBERBA!!!
Um sujeito entra num bar novo, hi-tech, e pede uma bebida. O barman é um robô que lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- 150.
Então o robô serve um cocktail perfeito e inicia uma conversa sobre aquecimento global, espiritualidade, física quântica, interdependência ambiental, teoria das cordas, nanotecnologia e por aí.
O tipo ficou impressionado, e resolveu testar o robô. Saiu, deu uma Volta e retornou ao balcão. Novamente o robô pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem responde:
- Deve ser uns 100.
Imediatamente o robô serve-lhe um whisky e começa a falar, agora sobre futebol, fórmula 1, super-modelos, comidas favoritas, armas, corpo da mulher e outros assuntos semelhantes.
O sujeito ficou abismado. Sai do bar, pára, pensa e resolve voltar e fazer mais um teste. Novamente o robô lhe pergunta:
- Qual o seu QI?
O homem disfarça e responde:
- Uns 20, eu acho!
Então o robô lhe serve-lhe uma pinga de tinto carrascão, inclina-se no balcão e diz-lhe bem pausadamente:
- E então meu, vamos votar no Sócrates de novo?
Gatos do PS !!!
O Joãozinho chega à escola e diz à Sra. Professora:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do PS.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita
piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e 2 são do PS.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do PS?
Responde o Joãozinho:
- É que 2 já abriram os olhos...
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e são todos do PS.
A professora fica muito espantada com a saída da criança.
No outro dia o Director vai visitar a escola e a Professora como achou muita
piada ao miúdo, pergunta:
- Joãozinho diga lá o que aconteceu à sua gatinha?
Diz o Joãozinho:
- A minha gatinha teve 4 gatinhos e 2 são do PS.
A Professora fica intrigada e diz:
- Então não eram os 4 do PS?
Responde o Joãozinho:
- É que 2 já abriram os olhos...
FARMÁCIA...é perto....
Na farmácia, o sujeito entra a correr:
- Rápido, dê-me um remédio para diarreia.
Uma hora depois, o farmacêutico verifica que errou e entregou um forte
calmante. Mais uma hora, volta o paciente. O farmacêutico pergunta:* *
- Como você está?
- Todo borrado, mas calminho, calminho **...*
A propósito de pardaloca.......
Oferta de emprego.
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou :
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila !!!...
Um desempregado compareceu no Centro de Emprego, em Lisboa, para ver se havia alguma coisa para ele.
Ao chegar, viu um cartaz que dizia 'Precisa-se de assistente de ginecologista'.
Foi ao balcão e perguntou :
- Pode dar-me mais informações sobre este trabalho?
E o funcionário:
- Com todo o gosto. O trabalho consiste em preparar as pacientes para o exame. Você deve ajudá-las a despir-se e lavar cuidadosamente as suas partes genitais. Depois faz a depilação dos pêlos púbicos com creme de barbear e uma gilete novinha. A seguir esfrega gentilmente óleo de amêndoas doces, de forma a que elas estejam prontas para ser observadas pelo ginecologista. O salário mensal é de 2.500 Euros. Mas o senhor tem de ir até ao Carregado.
- São mais ou menos 40 km de Lisboa! É lá o emprego?
- Não, é lá que está o fim da fila !!!...
Anedota do dia....
No Museu do Louvre
Depois de mais um reunião da CE, alguns Ministros resolvem passar pelo
Louvre para "aliviar" o stress e param meditativos perante um excelente quadro de Adão e Eva no Paraíso.
Desabafa Angela Merkel:
- Olhem que perfeição de corpos: ela esbelta e esguia, ele com este corpo atlético, os músculos perfilados... São necessariamente estereotipos alemães.
Imediatamente Sarkosy reagiu:
- Não acredito. É evidente o erotismo que se depreende de ambas as figuras... ela tão feminina... ele tão masculino... sabem que em breve chegará a tentação... Só poderiam ser franceses.
Movendo negativamente a cabeça, o Gordon Brown arrisca:
- Of course not! Notem... a serenidade dos seus rostos, a delicadeza da pose, a sobriedade do gesto... Só podem ser Ingleses.
Depois de alguns segundos mais de contemplação, Sócrates exclama:
- NÃO CONCORDO. Reparem bem: não têm roupa, não têm sapatos, não têm casa, só têm uma maçã para comer... não protestam e ainda pensam que estão no Paraíso... Não tenham a menor dúvida, são portugueses!
Era só o que faltava!
Chinês arremata peças de Yves Saint Lourent e não quer pagar.
Um homem que arrematou duas estatuetas de bronze chinesas no leilão da colecção particular do estilista francês Yves Saint Laurent em Paris disse que não pretende pagar pelas peças pois elas seriam propriedade do governo chinês.
As peças, uma cabeça de coelho e uma cabeça de rato, foram leiloadas na semana passada por 15,7 milhões de euros pela Christie's.
As estatuetas do século XVIII estavam no centro de uma polémica que envolvia a casa de leilões, os donos da colecção e o governo chinês que pedia a restituição das peças, saqueadas do Palácio de Verão, em Pequim, em 1860, por soldados britânicos e franceses.
O comprador, o chinês Cai Mingchao, é consultor do Fundo Nacional de Tesouros da China, um órgão responsável pela repatriação de tesouros saqueados do país. O comprador argumentou que sua decisão de arrematar as peças foi um "acto patriótico".
"Acredito que qualquer chinês tomaria uma atitude num momento como esse", disse ele em conferência.
"Mas quero deixar claro que não tenho dinheiro para pagar as peças”, destacou.
A China tentou impedir a venda das peças e ameaçou retaliar a Christie's.
(Sentido das Letras)
Eu sempre disse que é preciso ter muito cuidado com esta gente. Não me inspiram comfiança e pronto!
Com todo o respeito que tenho pela sua História e etc, continuam a não me inspirar confiança.
Já alguém foi pra lá pedir com estes modos aquilo que eventualmente não lhes pertença?
Porque de certeza que há coisas que também não lhes pertencem, não é?
E as falsificações de marcas? Se agora resolvessem as marcas lesadas processar, ou os respectivos governos dos países onde elas se inserem, começarem com "retaliações"? Onde é que isto ía parar?
E o Tibete, para falarmos de coisas ainda mais sérias? Já não lhes explicaram direitinho que não lhes pertence?
Um homem que arrematou duas estatuetas de bronze chinesas no leilão da colecção particular do estilista francês Yves Saint Laurent em Paris disse que não pretende pagar pelas peças pois elas seriam propriedade do governo chinês.
As peças, uma cabeça de coelho e uma cabeça de rato, foram leiloadas na semana passada por 15,7 milhões de euros pela Christie's.
As estatuetas do século XVIII estavam no centro de uma polémica que envolvia a casa de leilões, os donos da colecção e o governo chinês que pedia a restituição das peças, saqueadas do Palácio de Verão, em Pequim, em 1860, por soldados britânicos e franceses.
O comprador, o chinês Cai Mingchao, é consultor do Fundo Nacional de Tesouros da China, um órgão responsável pela repatriação de tesouros saqueados do país. O comprador argumentou que sua decisão de arrematar as peças foi um "acto patriótico".
"Acredito que qualquer chinês tomaria uma atitude num momento como esse", disse ele em conferência.
"Mas quero deixar claro que não tenho dinheiro para pagar as peças”, destacou.
A China tentou impedir a venda das peças e ameaçou retaliar a Christie's.
(Sentido das Letras)
Eu sempre disse que é preciso ter muito cuidado com esta gente. Não me inspiram comfiança e pronto!
Com todo o respeito que tenho pela sua História e etc, continuam a não me inspirar confiança.
Já alguém foi pra lá pedir com estes modos aquilo que eventualmente não lhes pertença?
Porque de certeza que há coisas que também não lhes pertencem, não é?
E as falsificações de marcas? Se agora resolvessem as marcas lesadas processar, ou os respectivos governos dos países onde elas se inserem, começarem com "retaliações"? Onde é que isto ía parar?
E o Tibete, para falarmos de coisas ainda mais sérias? Já não lhes explicaram direitinho que não lhes pertence?