são para se cumprir!Bambi ... sou uma mulher de palavra!
quinta-feira, 30 de abril de 2009
segunda-feira, 27 de abril de 2009
Graçola!
Epá! tou farto de espirrar! ahqs que pode ser a gripe suína?
-Nããão! Este surto é só nos humanos!
-Nããão! Este surto é só nos humanos!
domingo, 26 de abril de 2009
Recado
Fazer o favor sr. Bambi de não puxar só as minhas orelhitas, ok? Não, não estou a falar das outras "moucas" que por cá aparecem de vez em vez!
Estou mais precisamente a falar da srª sua mulher, minha prima, em quem vocemecê não delega a função de preencher o seu espaço, quando se ausenta vocemecê para o norte!
Ah pois! uns são filhos da mãe e outros .....
Estou mais precisamente a falar da srª sua mulher, minha prima, em quem vocemecê não delega a função de preencher o seu espaço, quando se ausenta vocemecê para o norte!
Ah pois! uns são filhos da mãe e outros .....
Eu sou uma fofa!
Bom, conforme prometido, vim aqui postar alguma coisita e - desculpem lá - expressar os meus receios.
Qué lá esta porcaria agora da gripe suína?
Tou com meda pá! outra vez uma cena igual à da gripe das aves?
Esclarecimentos, s.f.f. ( é que o meu marido anda a espirrar muuuito!).
Qué lá esta porcaria agora da gripe suína?
Tou com meda pá! outra vez uma cena igual à da gripe das aves?
Esclarecimentos, s.f.f. ( é que o meu marido anda a espirrar muuuito!).
Tão querido!
O bambusko foi ao meu blog!!! e comentou!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Obrigada primo!
Também se queixou da minha ausência nestas paragens e tem razão.
Prometo-te Bambi, que não volta a acontecer! mas é só por tua causa.
Obrigada primo!
Também se queixou da minha ausência nestas paragens e tem razão.
Prometo-te Bambi, que não volta a acontecer! mas é só por tua causa.
sábado, 25 de abril de 2009
Influências......
Teoria do Búfalo
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a
velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos
seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
- Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas,
naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste
caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho,
rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma
máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
- 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto
significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos
da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!
Colabore! Seja inteligente!
Patrocínio da Associação dos Produtores de Aguardente de Medronho
Quando uma manada de búfalos é caçada, só os búfalos mais fracos e
lentos, em geral doentes, que estão atrás do rebanho, são mortos.
Essa selecção natural é boa para a manada como um todo, porque aumenta a
velocidade média e a saúde de toda a manada pela matança regular dos
seus membros mais fracos.
De forma parecida opera o cérebro humano:
- Beber álcool em excesso, como nós sabemos, mata neurónios, mas,
naturalmente, ele ataca os neurónios mais fracos e lentos primeiro. Neste
caso, o consumo regular de cerveja, aguardente, whisky, vinho,
rum, vodka, elimina os neurónios mais lentos, tornando o cérebro uma
máquina mais rápida e eficiente.
E mais:
- 23% dos acidentes de trânsito são provocados pelo consumo de álcool. Isto
significa que os outros 77% dos acidentes são causados pelos filhos
da puta que bebem água, sumos, refrigerantes ou outra merda qualquer!!!
Colabore! Seja inteligente!
Patrocínio da Associação dos Produtores de Aguardente de Medronho
Cá está ele!
Bambi! meu rico filho!
Vinha agora mesmo aqui para dizer qualquer coisa e tu chegaste!
Como vês ... és tu mais eu! e só.
Já falas com "sotaque"?
Vinha agora mesmo aqui para dizer qualquer coisa e tu chegaste!
Como vês ... és tu mais eu! e só.
Já falas com "sotaque"?
sexta-feira, 24 de abril de 2009
1 semana sem posts??????
> Na recente visita a Angola, finalmente chegou o tão esperado momento
> do encontro do Papa Bento XVI com o Presidente Eduardo dos Santos.
> Após alguns minutos de conversa em particular, como manda o protocolo,
> a conversa pôde ser acompanhada pelos presentes.
>
> O Papa, perguntou então ao Presidente:
>
> - E então, Preto dos Santos, como vai a campanha da Fome Zero?
>
> Todos ficaram preocupados, afinal, Sua Santidade estava a cometer uma
> gafe gravíssima.
>
> Porém, o Papa continuou:
>
> - Pois é, Preto dos Santos, nós temos acompanhado em Roma...
>
> Rapidamente, um de seus assessores correu para junto do Papa e
> cochichou-lhe ao ouvido:
>
> - Sua Santidade está cometendo um equívoco, não é por "Preto" que ele
> deve ser tratado, mas sim por Presidente.
>
> O Papa, então, na sua imensa serenidade, respondeu:
>
> - Claro, filho, eu chamo-lhe Presidente. Mas diz-lhe primeiro para ele
> parar de me chamar "Sumo Patife"!
> do encontro do Papa Bento XVI com o Presidente Eduardo dos Santos.
> Após alguns minutos de conversa em particular, como manda o protocolo,
> a conversa pôde ser acompanhada pelos presentes.
>
> O Papa, perguntou então ao Presidente:
>
> - E então, Preto dos Santos, como vai a campanha da Fome Zero?
>
> Todos ficaram preocupados, afinal, Sua Santidade estava a cometer uma
> gafe gravíssima.
>
> Porém, o Papa continuou:
>
> - Pois é, Preto dos Santos, nós temos acompanhado em Roma...
>
> Rapidamente, um de seus assessores correu para junto do Papa e
> cochichou-lhe ao ouvido:
>
> - Sua Santidade está cometendo um equívoco, não é por "Preto" que ele
> deve ser tratado, mas sim por Presidente.
>
> O Papa, então, na sua imensa serenidade, respondeu:
>
> - Claro, filho, eu chamo-lhe Presidente. Mas diz-lhe primeiro para ele
> parar de me chamar "Sumo Patife"!
domingo, 19 de abril de 2009
PREMONIÇÃO
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avó havia morrido.
No dia seguinte a vóvó morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar um acidente.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!?
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avó havia morrido.
No dia seguinte a vóvó morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar um acidente.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!?
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
Por favor dêem-me sugestões.
Repasso esta história que é extraordinária e bem apanhada!
Nós somos é pobres de espírito,carago...
Meus amigos,
O que vos vou contar é verdade.
Estava há dias a falar com um amigo meu Nova-iorquino e conhece bem
Portugal, o Eddie Habbaz que alguuns de vós conheceu no iate clube do
Porto, chegou a fazer umas regatas em Leixões no Red Falcon do João
Andrade.
Dizia-lhe eu à boa maneira portuguesa de “coitadinhos” : - Sabes
Eddie, nós os portugueses somos pobres ...
Esta foi a sua resposta:
Manuel, como podes tu dizer que sois pobres, quando sois capaz de
pagar m litro de gasolina mais do triplo do que pago eu?
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade, de telefone
móvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias
por serviços bancários e cartas de crédito ao triplo que nos custam
nos EUA, ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000
dólares o equivalente 20.000? Podem dar 8.000 dólares de presente ao
vosso governo e nós não.
Não te entendo.
Nós é que somos pobres: por exemplo em New York o Governo Estatal,
tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes
cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o imposto Federal, isto é 6%,
nada comparado com os 20% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes
com estes 20% pagais ainda impostos municipais.
Além disso, são vocês que têm “ impostos de luxo” como são os impostos
na gasolina e gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc, que faz com
que esses produtos cheguem em certos casos até certos a 300 % do valor
original., e outros como imposto sobre a renda, impostos nos salários,
impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais, sobre bens das
empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso
pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e
vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado.
Sois pobres onde Manuel?
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e
Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na
abundância, porque considera que os negócios da nação e de todos os
seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque
fiscal, da corrupção dos seus governantes e autarcas. Um país capaz de
pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e de Empresas
ligadas ao Estado.
Deixa-te de merdas Manuel, sois pobres onde?
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos
sobre a renda se ganhamos menos de 3000 dólares ao mês por pessoas,
isto é mais ou menos os vossos 2000 € . Vocês podem pagar impostos do
lixo, sobre o consumo da água, do gás e electricidade. Aí pagam
segurança privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto que
nós como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós aqui nos
EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo
que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro.
Que vou responder ao Eddie?
Por favor dêem-me sugestões.
Nós somos é pobres de espírito,carago...
Meus amigos,
O que vos vou contar é verdade.
Estava há dias a falar com um amigo meu Nova-iorquino e conhece bem
Portugal, o Eddie Habbaz que alguuns de vós conheceu no iate clube do
Porto, chegou a fazer umas regatas em Leixões no Red Falcon do João
Andrade.
Dizia-lhe eu à boa maneira portuguesa de “coitadinhos” : - Sabes
Eddie, nós os portugueses somos pobres ...
Esta foi a sua resposta:
Manuel, como podes tu dizer que sois pobres, quando sois capaz de
pagar m litro de gasolina mais do triplo do que pago eu?
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade, de telefone
móvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias
por serviços bancários e cartas de crédito ao triplo que nos custam
nos EUA, ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000
dólares o equivalente 20.000? Podem dar 8.000 dólares de presente ao
vosso governo e nós não.
Não te entendo.
Nós é que somos pobres: por exemplo em New York o Governo Estatal,
tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes
cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o imposto Federal, isto é 6%,
nada comparado com os 20% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes
com estes 20% pagais ainda impostos municipais.
Além disso, são vocês que têm “ impostos de luxo” como são os impostos
na gasolina e gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc, que faz com
que esses produtos cheguem em certos casos até certos a 300 % do valor
original., e outros como imposto sobre a renda, impostos nos salários,
impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais, sobre bens das
empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso
pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e
vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado.
Sois pobres onde Manuel?
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e
Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na
abundância, porque considera que os negócios da nação e de todos os
seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque
fiscal, da corrupção dos seus governantes e autarcas. Um país capaz de
pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e de Empresas
ligadas ao Estado.
Deixa-te de merdas Manuel, sois pobres onde?
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos
sobre a renda se ganhamos menos de 3000 dólares ao mês por pessoas,
isto é mais ou menos os vossos 2000 € . Vocês podem pagar impostos do
lixo, sobre o consumo da água, do gás e electricidade. Aí pagam
segurança privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto que
nós como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós aqui nos
EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo
que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro.
Que vou responder ao Eddie?
Por favor dêem-me sugestões.
Prá semana....
> > ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LUANDA
> > 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
> >
> > DISK FINADOS
> > Lançaram em Luanda, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
> > Você telefona e ouve um minuto de silêncio!·
> >
>
> >
> > CURVA PERIGOSA
> > O Mwangolê estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
> > dizia:
> > 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
> >
> > AGENDA DE TELEFONE
> > Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em suas agendas de
> > telefone?
> > Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
> > do Pereira...
> >
> > LOJA DE SAPATOS
> > O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
> > escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
> > O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
> > - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
> > - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
> >
> > ASTRONAUTA ANGOLANO
> > A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:
> > - Nasa para a Nave.
> > - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
> > - Configuração efetuada !
> > - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
> > - Pressurização verificada !
> > - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
> > - Rota alinhada !
> > - Astronauta Angolano...
> > - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
> >
> > NO TRABALHO
> > Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angolanos:
> > - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
> > tem mais de 10 anos?
> > - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
> >
> > NO CHUVEIRO
> > Manuel está tomando banho e grita para Maria:
> > - Ô Maria, me traz um shampoo.
> > E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
> > - Ô Maria, me traz outro shampoo.
> > - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
> > - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os
> > meus.
> >
> > SEGURANÇA
> > O filho do Luandense chega pro pai e diz:
> > - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
> > - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
> >
> > MOTIVO
> > - Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
> > - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
> >
> >
> > BRINCANDO COM O PERIGO
> > O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
> > - Pare! - grita.
> > - Impar! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
> > - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
> > - Então não brinco mais!
> >
> >
> > CONFIANÇA
> > Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. O Joaquim estava dando guarda
> > quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a
> > cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
> > - Você sabe a senha?
> > - Sei.
> > - Tudo bem, pode passar.
> >
> > DOIS BASTAM
> > - Você sabe quantos Mwangole são necessários para afundar um
> > submarino?
> > - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
> >
> > NO SUPERMERCADO
> > - Por que o Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
> > ali mesmo, no supermercado?
> > - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
> >
> > CELULAR
> > - Você sabe por que as lavadeiras sempre deixa o celular em cima da
> > máquina de lavar?
> > - Para não ficar fora da área de serviço!
> >
> > "O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um!!!"
> > 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
> >
> > DISK FINADOS
> > Lançaram em Luanda, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
> > Você telefona e ouve um minuto de silêncio!·
> >
>
> >
> > CURVA PERIGOSA
> > O Mwangolê estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
> > dizia:
> > 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
> >
> > AGENDA DE TELEFONE
> > Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em suas agendas de
> > telefone?
> > Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
> > do Pereira...
> >
> > LOJA DE SAPATOS
> > O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
> > escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
> > O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
> > - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
> > - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
> >
> > ASTRONAUTA ANGOLANO
> > A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:
> > - Nasa para a Nave.
> > - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
> > - Configuração efetuada !
> > - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
> > - Pressurização verificada !
> > - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
> > - Rota alinhada !
> > - Astronauta Angolano...
> > - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
> >
> > NO TRABALHO
> > Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angolanos:
> > - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
> > tem mais de 10 anos?
> > - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
> >
> > NO CHUVEIRO
> > Manuel está tomando banho e grita para Maria:
> > - Ô Maria, me traz um shampoo.
> > E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
> > - Ô Maria, me traz outro shampoo.
> > - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
> > - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os
> > meus.
> >
> > SEGURANÇA
> > O filho do Luandense chega pro pai e diz:
> > - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
> > - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
> >
> > MOTIVO
> > - Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
> > - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
> >
> >
> > BRINCANDO COM O PERIGO
> > O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
> > - Pare! - grita.
> > - Impar! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
> > - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
> > - Então não brinco mais!
> >
> >
> > CONFIANÇA
> > Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. O Joaquim estava dando guarda
> > quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a
> > cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
> > - Você sabe a senha?
> > - Sei.
> > - Tudo bem, pode passar.
> >
> > DOIS BASTAM
> > - Você sabe quantos Mwangole são necessários para afundar um
> > submarino?
> > - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
> >
> > NO SUPERMERCADO
> > - Por que o Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
> > ali mesmo, no supermercado?
> > - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
> >
> > CELULAR
> > - Você sabe por que as lavadeiras sempre deixa o celular em cima da
> > máquina de lavar?
> > - Para não ficar fora da área de serviço!
> >
> > "O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um!!!"
..os reflexos desta piada devem durar uma semana...
DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não
sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que
pode resolver nosso problema.
Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo
mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!!
Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já começei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos...nem se atrevem a aparecer em
casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o
controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não
sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que
pode resolver nosso problema.
Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo
mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!!
Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já começei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos...nem se atrevem a aparecer em
casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o
controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...
A verdadeira coragem !!!
"A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentar animais ferozes ou perigos que ponham a sua vida em risco."
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado e ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:
"VAIS VARRER OU VAIS VOAR?"
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado e ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:
"VAIS VARRER OU VAIS VOAR?"
sábado, 18 de abril de 2009
sexta-feira, 17 de abril de 2009
Pois!
Não meu querido! nem o coelhinho, nem o coelhão ( e agora adivinha lá com o que é que isto rima!)
Tinha mesmo agora acabado de ter uma "conversinha" com quem "pensa" que manda, sobre esse assunto!
Há gajos que só funcionam com ameaças, fazer o quê ....
( isto hoje não tá lá grande coisa ... fico-me por aqui!)
Tinha mesmo agora acabado de ter uma "conversinha" com quem "pensa" que manda, sobre esse assunto!
Há gajos que só funcionam com ameaças, fazer o quê ....
( isto hoje não tá lá grande coisa ... fico-me por aqui!)
quinta-feira, 16 de abril de 2009
terça-feira, 14 de abril de 2009
Meus Deuses!!!
O Carlão perdeu a cabeça! descontrolou-se! os fios "curto-circuitaram"! tá desnorteada! a mulher entrou em parafuso ... e postou!!!!
Fotos liiiiiindas! duma famila liiiiiiinda! TODOS! os presentes e os ausentes!
Nós somos todos giros, essa é que é essa! mai nada!
( eu então .... uma deusa!!!)
Fotos liiiiiindas! duma famila liiiiiiinda! TODOS! os presentes e os ausentes!
Nós somos todos giros, essa é que é essa! mai nada!
( eu então .... uma deusa!!!)
segunda-feira, 13 de abril de 2009
Boa Nooootttccchhhheeee......
Ainda não aguento a pedalada da bloguista da famelga.....
Vou dormir!!!!
Besitos...muchos!!!
Vou dormir!!!!
Besitos...muchos!!!
Como apareceu o ovo da Páscoa????
A minha irmã investigou este problema na internet e escreveu uma crónica no blog SÓ DELA. Eu - ignorante - também pesquisei e encontrei isto! Depois ficamos baralhados....
E mais umas.....
- Os três sobrinhos lindos
- A SOBRINHA linda com a tia menos importante
- A SOBRINHA linda com o FILHO lindo
- Outro FILHO lindo com a namorada LINDA
- E finalmente as MANAS CATATUAS
sábado, 11 de abril de 2009
Ia uma Freira a caminho do Convento quando uma loira lhe oferece boleia.
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...
A Freira entra no carro e começa a reparar no seu luxuoso interior:
- Mas que belo carro a Senhora tem! Deve ter trabalhado muito arduamente para o conseguir comprar.
- Olhe Irmã, por acaso não foi bem assim. Foi um industrial com quem dormi durante uns tempos que me ofereceu.
Entretanto, a Freira olha para o banco de trás onde estava pousado um casaco de vison e exclama:
- Oh! O seu casaco de peles é lindo! Deve ter custado uma fortuna.
- Não me custou muito pois bastou-me passar umas quantas noites com um futebolista.
Após ouvir isto, a Freira manteve-se calada durante o resto da viagem.
Ao chegar ao Convento foi para os seus aposentos tomar um revigorante banho.
Estava a Freira na banheira quando ouve alguém a bater à porta do seu quarto.
- Quem é?
- É o Padre António.
- Vai à merda, mais os teus rebuçadinhos de mentol...
quinta-feira, 9 de abril de 2009
Rapidinha
Um homem todo contente à porta da maternidade por a mulher ter
dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
dado à luz 5 gémeos, diz:
- Tenho cá um canhão!
Responde o médico:
- Veja lá se o limpa, porque saíram todos pretos.
O CASAMENTO DO COTOCO
Certa vez, uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um outro homem em sua vida, então colocou um anúncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a
campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna."
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama...
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações. Porém, um dia, a
campainha tocou novamente. Ela abriu a porta e quem estava lá???? O COTOCO sem braços nem pernas deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
- Quem é você? E o que você quer?
- Olá! - ele disse - Sua busca terminou, pois sou o homem dos seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater. Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você.
- Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
COTOCO respondeu:
Eu toquei a campainha, não toquei?!?!
......... e Cotoco viveu feliz para sempre....
O CIRCO
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo. Eis que ele reuniu seus fiéis amigos (aqueles da praia, lembram-se?) e foram em um circo ....
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do obre cotoco, é claro, deram no pé .... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F..., SEUS FILHOS DA P.... !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO
ESCOLHER SOZINHO !!!
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público. As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do obre cotoco, é claro, deram no pé .... Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem agüentar gritou:
- VÃO TODOS SE F..., SEUS FILHOS DA P.... !!! VIADOS !!! DEIXEM O LEÃO
ESCOLHER SOZINHO !!!
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar .... Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional . Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos
Para-Olímpicos. Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação
para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da pu... que me colocou ... essa porra de touca?
Para-Olímpicos. Chegou o grande dia!
Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego. Todos esperam uma explicação
para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi ... o filho da pu... que me colocou ... essa porra de touca?
COTOCO E O MAR
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
-Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
-Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de ana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para
o fundo da água e gritou:
Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
-Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém . . .
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.
-Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem....
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá....De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara, que já tinha tomado todas, o avistou de longe e correu para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
Ufa! Agora estou salvo. . .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de ana" estava com água na altura do peito, lançou Cotoco violentamente para
o fundo da água e gritou:
Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .
A propósito de um computador avariado...
SAMISUNGUI PIQUININO :
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o
telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto?
- Sou ...
Morto mesmo
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone :
- Qual é o modelo do seu telemóvel ?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o
telemóvel, para ajudar ?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica ...
Com aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma pergunta :
- É preto?
- Sou ...
Morto mesmo
quarta-feira, 8 de abril de 2009
É Linda!....
Uma dona de casa recebe um amante todos os dias em casa, enquanto o marido trabalha.
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Durante esse tempo ela mete o filho de 9 anos trancado no armário do quarto.
Certo dia o marido chega a casa e o amante ainda lá está.
Então ela tranca o amante no armário onde estava o filho.
Ficaram lá um bocado, até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* Tá...
* Eu tenho uma bola de ténis para vender...
* Que giro!
* Queres comprar?
* Não!
* Pronto... Se preferes que eu diga ao meu pai...
* Quanto é que queres pela bola?
* 25 euros.
* Toma.
Uma semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário. O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui uma raquete de ténis para vender por 150 euros.
* Que bom.
* Queres comprar?
* 150 euros??? É muito cara!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Nao, não... Eu compro.
* Aqui está.
Outra semana depois, o marido torna a chegar cedo.
O amante está em casa.
O miúdo está no armário.
O amante vai para o armário.
Eles lá ficam em silêncio até que o miúdo diz:
* Tá escuro aqui...
* É, está.
* Eu tenho aqui umas sapatilhas da Nike para vender por 500 euros.
* Que bom para ti.
* Queres comprar?
* 500 euros??? Tás doido?!!
* Se preferes que eu diga ao meu pai... É contigo..
* Não não, eu compro, eu compro.
No fim-de-semana, o pai chama o filho:
* Pega na bola e na raquete e vamos jogar.
* Não posso. Vendi tudo.
* Vendeste? Por quanto?
* 675 euros.
* Não podes enganar os teus amigos assim. Vou levar-te agora ao padre para te confessares.
Chegando à igreja, o miúdo entra pela portinha, ajoelha-se e fecha a portinha.
Abre-se uma janelinha e aparece o padre.
--* Meu filho, não temas a Deus, diz e Ele perdoar-te-á. Qual é o teu pecado?
-- * Tá escuro aqui, não tá?
-- * Não vais começar com essa merda outra vez, pois não???
Birthdays!
Ainda é muito cedo, mas como sou uma gaja prevenida já ando à procura. E encontrei! O presente ideal para o meu marrrrido! não é linda? não é a "cara" dele? quem é miga, quem é?
terça-feira, 7 de abril de 2009
Obrigada .... Muito Obrigada!!!!!!
Como cá não venho não vejo as coisas importantes!
Por exemplo, os Parabéns que me deram.
Mas como mais vale tarde que nunca .... estão lindos e agradeço muito!
São todos lindos!
Por exemplo, os Parabéns que me deram.
Mas como mais vale tarde que nunca .... estão lindos e agradeço muito!
São todos lindos!
segunda-feira, 6 de abril de 2009
Graciosidades
O meu marido hoje chegou a casa e disse-me:
- olha, o teu computador "morreu" mesmo!
e eu - Whatchi?????!!!
e ele - É ... está agora em câmara ardente e o funeral é amanhã !!!
E lá foi ele .... a abanar-se todo de tanto rir ....
- olha, o teu computador "morreu" mesmo!
e eu - Whatchi?????!!!
e ele - É ... está agora em câmara ardente e o funeral é amanhã !!!
E lá foi ele .... a abanar-se todo de tanto rir ....
sábado, 4 de abril de 2009
...E A BRIGA COMEÇOU...
;o)
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu
passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
==============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para
seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em
cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu
que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha
reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava
seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga
namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que
nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais
ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem
pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto
tempo?"
E então a briga começou...
==============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber
meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para
verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha
casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus
cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova
suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera
para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças?
Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
"
E então a briga começou...
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu
realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da
perfeição. "
E então a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca
louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu
passava pelos canais.
Ela perguntou, "O que tem na TV?
"Eu disse, "Poeira. "
E a briga começou...
==============================
Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para
seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, "Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em
cerca de 3 segundos. "
Eu comprei uma balança para ela.
E então a briga começou...
==============================
Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu
que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.
E então a briga começou...
==============================
Minha esposa e eu estavamos sentados numa mesa na minha
reunião de colegial,
e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava
seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, "Você a conhece ?"
"Sim," disse eu, "Ela é minha antiga
namorada...Eu sei que ela começou a beber logo depois que
nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais
ficou sóbria."
"Meu Deus!", disse minha esposa, "quem
pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto
tempo?"
E então a briga começou...
==============================
Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber
meu benefício.
A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para
verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa.
Disse à mulher que lamentava, mas teria que ir até minha
casa e voltar depois.
A mulher disse, "Desabotoe sua camisa."
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus
cabelos crespos prateados.
Ela disse, "Este cabelo prateado no seu peito é prova
suficiente para mim," e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera
para minha esposa.
Ela disse, "Por que você não abaixou as calças?
Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também...
"
E então a briga começou...
==============================
A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir.
Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido,
"Sinto-me horrível; pareço velha, gorda e feia. Eu
realmente preciso de um elogio seu. "
O marido retruca, "Sua visão está perto da
perfeição. "
E então a briga começou...
==============================
Eu levei minha esposa ao restaurante.
O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro.
"Eu vou querer churrasco mal-passado, por favor."
Ele disse, "Você não está preocupado com a vaca
louca ?"
"Não, ela mesma pode fazer seu pedido."
E então a briga começou...
Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.
Uma aluna deu a sua interpretação:
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'
Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.
Uma aluna deu a sua interpretação:
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'
Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
sexta-feira, 3 de abril de 2009
A magia da matemática
Brilhante!!!
Este problema saiu num exame de admissão duma privada!
PROBLEMA
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo... é bem interessante:
Solução:
Analisando Hoje :
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21
Logo:
- 4X = 3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica :
Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então:
Resposta do problema proposto:
- O pai agora está a "comer" a mãe, enquanto você quebra a cabeça !!!
Brilhante!!!
Este problema saiu num exame de admissão duma privada!
PROBLEMA
Uma mãe é 21 anos mais velha que o filho. Daqui a seis anos a mãe terá
uma idade 5 vezes maior que o filho.
Pergunta: Onde está o pai agora? Sim, não leu mal... onde está o Pai?
Há que fazer alguns cálculos para obter a resposta!
Por mais incrível que pareça a resposta é dada pela matemática!
Veja a resposta abaixo... é bem interessante:
Solução:
Analisando Hoje :
A mãe tem hoje Y anos
O menino tem hoje X anos
Portanto com a mãe 21 anos mais velha : Y = X + 21
Daqui a 6 anos : ( Y + 6 ) e ( X + 6 )
Portanto com a mãe 5 vezes mais velha que filho : Y + 6 = 5 ( X + 6)
Resolvendo:
Y + 6 = 5 X + 30
Y = 5X + 24
Dai, substituindo na primeira equação = X + 21 teremos:
5X + 24 = X + 21
Logo:
- 4X = 3
X = -3/4
O menino tem hoje -3/4 anos, ou seja, - 9 meses (menos nove meses!!!).
A resposta é lógica :
Se o menino tem exactos menos 9 meses, ele nascerá daqui a nove meses,
então:
Resposta do problema proposto:
- O pai agora está a "comer" a mãe, enquanto você quebra a cabeça !!!
Brilhante!!!
- Como te chamas? - pergunta a professora.
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A
mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até
renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas
dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois
pretos!...
- 'Kinaxixi' - responde o puto.
- Estamos em Portugal e não há cá Kinaxixis, isso era lá em Angola.
Daqui para a frente chamas-te 'Joaquim' - diz a professora.
À tarde, Kinaxixi volta para casa.
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi? - pergunta a mãe.
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
- Ah, tu tens vergonha do teu nome, da tua raça e renegas os teus pais! - A
mãe fica danada e enfia-lhe uma galheta bem aviada.
Chega o pai a casa e faz a mesma pergunta:
- Correu-te bem o dia, Kinaxixi?
- Já não me chamo Kinaxixi, mas sim Joaquim, porque agora vivo em Portugal.
Diz o pai: - Ah, tu tens vergonha do teu nome e da tua raça? Então, até
renegas os teus pais...
Kinaxixi oferece a outra face e leva mais uma galheta.
No dia seguinte quando chega à escola, a professora, reparando nas marcas
dos dedos na cara do miúdo, pergunta:
- O que foi que te aconteceu, Joaquim?
- Bem, professora, mal me tornei português... fui logo agredido por dois
pretos!...
Diretamente da Escola C+S de Leça - Porto
Pura inocência mas vale a pena ler e reler,,,,
: DE PARTIR A RIR>
> Composição do João 6º ano
>
> Verídico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Retirada textualmente da prova do 6º ano
>
> Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!
>
> As rãs:
> Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são
> mais pequenas
> que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm
> pintelhos.
> As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se
> as rãs
> tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito
> pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque
> entrava
> água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando
> são pequenas
> não têm patas e não sabem nadar.
> Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também
> ainda não tenho
> paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos
> sapos.
> Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É
> por isso que
> eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para
> os coçar.
> E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
> As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre
> aos
> saltos.
> Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
>
> João, 6º ano
: DE PARTIR A RIR>
> Composição do João 6º ano
>
> Verídico!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
> Retirada textualmente da prova do 6º ano
>
> Composição do João (6º ano) - Uma obra prima!
>
> As rãs:
> Eu gosto muito de rãs. As rãs arrotam a noite toda. As rãs são
> mais pequenas
> que as vacas e mais grandes que um pintelho. As rãs não têm
> pintelhos.
> As rãs põem ovos pela paxaxa que depois dão rãzinhas pequenas.Se
> as rãs
> tivessem pintelhos na paxaxa arranhavam os ovinhos que são muito
> pequenininhos e as rãzinhas que estão lá dentro iam morrer porque
> entrava
> água pelas arranhadelas e elas morriam afogadas e porque quando
> são pequenas
> não têm patas e não sabem nadar.
> Eu também ainda não tenho pintelhos mas já sei nadar. Também
> ainda não tenho
> paxaxa mas um dia vou ter muitas. As rãs são as mulheres dos
> sapos.
> Os sapos não têm unhas por isso não podem coçar os tomates. É
> por isso que
> eles andam com as pernas abertas a arrastar os Tomates que é para
> os coçar.
> E quando se picam nos tomates os sapos dão saltos.
> As rãs também dão muitos saltos, por isso têm a paxaxa sempre
> aos
> saltos.
> Eu gosto muito de rãs. E gosto muito de sapos.
>
> João, 6º ano
quinta-feira, 2 de abril de 2009
CARLÃOOOOOOOOOOO
PARABÉNS!
Que a data do teu aniversário
seja sempre um marco de felicidade
no eterno caminhoi da tua vida
Muitas felicidades...
Jocas do Zé que está no Porto (carago!)
Ao Carlão
Soneto de aniversárioPassem-se dias, horas, meses, anos
Amadureçam as ilusões da vida
Prossiga ela sempre dividida
Entre compensações e desenganos.
Faça-se a carne mais envilecida
Diminuam os bens, cresçam os danos
Vença o ideal de andar caminhos planos
Melhor que levar tudo de vencida.
Queira-se antes ventura que aventura
À medida que a têmpora embranquece
E fica tenra a fibra que era dura.
E eu te direi: amiga minha, esquece...
Que grande é este amor meu de criatura
Que vê envelhecer e não envelhece.
Vinicius de Moraes
MUITOS PARABÉNS!!!
quarta-feira, 1 de abril de 2009
Para adultos altamente contemporâneos
…Dizem que todos os dias temos que comer uma maçã por causa do ferro e
uma banana por causa do potássio. Também uma laranja, para a vitamina
C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem
açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a
seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a
beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L.
Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que porcaria é, mas
parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias, começas a
ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes, mais um copo de
vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o
sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame cerebral na
hora, não te preocupes, pois o mais certo é que nem te dês conta
disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que
sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres
de mastigar cem vezes cada garfada. Ora, fazendo um pequeno cálculo
apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois
de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja, depois do
Activia e da fibra, os dentes; depois da maçã, os dentes; depois da
banana, os dentes. Assim, enquanto tiveres dentes, não te podes
esquecer nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e
bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá,
porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar muitas horas
(quase metade do dia) ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se
passa, enquanto estiveres sentado na sanita, porque com a quantidade
de fibra que estás a ingerir, são mais umas horitas diárias.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito, mais as cinco que
usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas, isto se não surgir
nenhum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de
televisão diárias. Bem, já não podes, porque todos os dias devemos
caminhar pelo menos uma meia hora (convém regressares ao fim de 15
minutos, senão andas mas é 1 hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as
regar diariamente. E quando vais de férias também, suponho, senão as
plantas morrem nas férias. Para além disso, há que estar bem informado
e ler pelo menos um dos jornais diários e uma revista séria, para
comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos
que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu
tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! (a respeito disso,
relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer
a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo,
os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias, se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre, é fazer várias destas coisas ao
mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca
aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez. Enquanto
sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o
sexo tântrico, parado, junto ao teu par, que de passagem vê TV e te
vai contando o que se passa, enquanto varre a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho e a cerveja (depois de telefonares aos teus pais, vai
fazer-te falta)
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana
com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais
umas Cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos
que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou
Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro
litro de água e a terceira refeição do dia, já não faço a mínima ideia
o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de
banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...
uma banana por causa do potássio. Também uma laranja, para a vitamina
C, meio melão para melhorar a digestão e uma chávena de chá verde sem
açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias temos que beber dois litros de água (sim, e logo a
seguir mijá-los, que leva quase o dobro do tempo que os levei a
beber).
Todos os dias temos que tomar um Activia ou um iogurte para ter 'L.
Cassei Defensis', que ninguém sabe exactamente que porcaria é, mas
parece que se não ingeres um milhão e meio todos os dias, começas a
ver toda a gente com uma grande diarreia ou presos dos intestinos.
Cada dia uma aspirina, para prevenir os enfartes, mais um copo de
vinho tinto, para a mesma coisa. E outro de vinho branco, para o
sistema nervoso. E um de cerveja, que já não me lembro para que era.
Se os tomares todos juntos, mesmo que te dê um derrame cerebral na
hora, não te preocupes, pois o mais certo é que nem te dês conta
disso.
Todos os dias tens que comer fibras. Muita, muitíssima fibra até que
sejas capaz de defecar uma camisolona bem grossa.
Tens que fazer quatro a seis refeições diárias leves sem te esqueceres
de mastigar cem vezes cada garfada. Ora, fazendo um pequeno cálculo
apenas a comer vão-se assim de repente umas cinco horitas. Ah, depois
de cada refeição deves escovar bem os dentes, ou seja, depois do
Activia e da fibra, os dentes; depois da maçã, os dentes; depois da
banana, os dentes. Assim, enquanto tiveres dentes, não te podes
esquecer nunca de passar o fio dental massajador das gengivas e
bochechar com PLAX...
Melhor, amplifica a casa de banho e põe a aparelhagem de música lá,
porque entre a água, a fibra e os dentes vais passar muitas horas
(quase metade do dia) ali dentro.
Equipa-o também de jornais e revistas para te pores a par do que se
passa, enquanto estiveres sentado na sanita, porque com a quantidade
de fibra que estás a ingerir, são mais umas horitas diárias.
Temos que dormir oito horas e trabalhar outras oito, mais as cinco que
usamos a comer, faz vinte e uma. Restam três horas, isto se não surgir
nenhum imprevisto. Segundo as estatísticas, vemos três horas de
televisão diárias. Bem, já não podes, porque todos os dias devemos
caminhar pelo menos uma meia hora (convém regressares ao fim de 15
minutos, senão andas mas é 1 hora!).
E há que cuidar das amizades porque são como uma planta: temos que as
regar diariamente. E quando vais de férias também, suponho, senão as
plantas morrem nas férias. Para além disso, há que estar bem informado
e ler pelo menos um dos jornais diários e uma revista séria, para
comparar a informação.
Ah! E temos que ter sexo todos os dias mas sem cair na rotina: temos
que ser inovadores, criativos, renovar a sedução. Isso leva o seu
tempo. E já nem estamos a falar do sexo tântrico!! (a respeito disso,
relembro: depois de cada refeição temos que escovar os dentes!)
Também temos que arranjar tempo para a maquilhagem, a depilação/fazer
a barba, varrer a casa, lavar a roupa, lavar os pratos e já nem digo,
os que têm gatos, cães pássaros e uma catrefada de filhos...
No total, a mim dá-me umas 29 horas diárias, se nunca parares.
A única possibilidade que me ocorre, é fazer várias destas coisas ao
mesmo tempo: por exemplo, tomas duche com água fria e com a boca
aberta, e assim bebes logo os dois litros de água de uma vez. Enquanto
sais do banho com a escova de dentes na boca, vais fazendo o amor, o
sexo tântrico, parado, junto ao teu par, que de passagem vê TV e te
vai contando o que se passa, enquanto varre a casa.
Sobrou-te uma mão livre?
Telefona aos teus amigos e aos teus pais!
Bebe o vinho e a cerveja (depois de telefonares aos teus pais, vai
fazer-te falta)
O iogurte com a maçã pode dar-te o teu par enquanto ele come a banana
com a Activia.
No dia seguinte troquem.
E menos mal que já crescemos, porque senão tínhamos que engolir mais
umas Cerelacs e um Danoninho Extra Cálcio todos os santos dias.
Úuuuf!
Mas se te restam 2 minutos, reenvia isto aos teus amigos (que temos
que regar como as plantas) enquanto comes uma colherzinha de Muesli ou
Al-Bran, que faz muito bem...
E agora vou deixar-te porque entre o iogurte, o meio melão o primeiro
litro de água e a terceira refeição do dia, já não faço a mínima ideia
o que é que estou a fazer porque preciso urgentemente de uma casa de
banho.
Ah, vou aproveitar e levo comigo a escova de dentes...