Qual foi a última operação do Michael Jackson?????
.......... Esticou o pernil!!!!
Tão mázinha...mas
segunda-feira, 29 de junho de 2009
domingo, 28 de junho de 2009
PORTUGAL ESTÁ PRESTES A TRANSFORMAR-SE NUM PAÍS MUÇULMANO...!
ATÉ AO FIM DO ANO VÃO SER
6 MILHÕES A GRITAR ...
FORA JESUS...
6 MILHÕES A GRITAR ...
FORA JESUS...
Máximas
Não procure ser um homem com êxito, e sim um homem com valores. (Albert
Einstein)
Sempre perdoe aos seus inimigos, mas nunca se esqueça o nome deles. (Robert
Kennedy)
Os grandes espíritos sempre tiveram que lutar contra a oposição feroz de
mentes medíocres. (Einstein)
Os teus actos, e não os teus conhecimentos, é que determinam o teu valor.
(Fichte, Johann)
Einstein)
Sempre perdoe aos seus inimigos, mas nunca se esqueça o nome deles. (Robert
Kennedy)
Os grandes espíritos sempre tiveram que lutar contra a oposição feroz de
mentes medíocres. (Einstein)
Os teus actos, e não os teus conhecimentos, é que determinam o teu valor.
(Fichte, Johann)
Ganda Juvenal
O Juvenal tava desempregado há meses.
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um
emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha
exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW
para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para
Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora
porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até
amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso
cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que
eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à
meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar
para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
*E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.**
*Convocou o bairro todo para uma churrascada
comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero...
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastando horrores para o bairro encher a pança.
*Tudo por conta do primeiro salário. *
*
*E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
*Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando
feito louco, um cara numa motoca amarela...*
*
**Era do Correio!*
*
*A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para
todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto
uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo
que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico.
*- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!*
Pode continuar com a festa!!!!
Com a resistência que só os brasileiros têm o Juvenal foi tentar mais um
emprego em mais uma entrevista.
Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha
exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- 'Salário mínimo', respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um
carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW
para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para
Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais.... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora
porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até
amanhã (6ª feira) à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso
cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que
eu citei. Então já sabe: se NÃO receber telegrama cancelando até à
meia-noite de amanhã, o emprego é seu!
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar
para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.
Sexta-feira mais feliz não poderia haver.
*E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.**
*Convocou o bairro todo para uma churrascada
comemorativa à base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.
Às 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero...
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chope gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastando horrores para o bairro encher a pança.
*Tudo por conta do primeiro salário. *
*
*E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
*Às onze horas e cinqüenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando
feito louco, um cara numa motoca amarela...*
*
**Era do Correio!*
*
*A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Uma velha peidou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
- Joguem água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
OOOOOHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!
E o cara da motoca:
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para
todos.
Silêncio total.
Não se ouvia sequer uma mosca!
Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto
uma lágrima rolava, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo
que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a
gritar eufórico.
*- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu!!!!!!!*
Pode continuar com a festa!!!!
Idéia espectacular
A letra:
When the night has come, and the land is dark
And the moon is the only light we will see
No, I won't be afraid, oh, I won't be afraid
Just as long as you stand, stand by me
So darlin', darlin' stand by me
Oh stand by me
Oh stand, stand by me, stand by me
If the sky that we look upon should tumble and fall
Or the mountain should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry, no, I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me
And darlin', darlin' stand by me
Oh stand by me
Whoa stand now, stand by me, stand by me
*Solo*
And darlin', darlin' stand by me
Oh stand by me
Oh stand now, stand by me, stand by me
If the sky that we look upon should tumble and fall
Or the mountain should crumble to the sea
I won't cry, I won't cry, no, I won't shed a tear
Just as long as you stand, stand by me
And darlin', darlin' stand by me
Oh stand by me
Whoa stand now, stand by me, stand by me
So darlin', darlin' stand by me
Oh stand by me
Oh stand now, stand by me, stand by me
Whenever you're in trouble won't you stand by me
Oh stand by me
Whoa stand now, oh stand, stand by me...
sábado, 27 de junho de 2009
sexta-feira, 26 de junho de 2009
Parabéns ao blogue!
É verdade, o nosso lindo bloguinho já fez 1 ano de vida. Esqueci-me de assinalar o acontecimento na sua devida data, 4 de Junho, mas mais vale tarde do que nunca (ainda foi no mesmo mês :P).
Quero agradecer a participação de todos (principalmente aos mais recentes 'posters'), pois só assim o blogue se mantém "vivo". Já agora, vamos lá a postar mais malta (incluindo eu...)!
Beijinhos e abraços
CINQUENTA E SEIS ANOS
Para aqueles que já os têm ;
Para aqueles que estão quase ;
Para aqueles que já por lá passaram.
As vantagens de já contar com meio século:
1. Estás-te bem lixando para o curriculum e para as promoções na carreira.
2. Se fizeres parte de um grupo de reféns, serás o primeiro a ser libertado.
3. Ninguém te vai pedir para resgatares pessoas de um edifício em chamas.
4. Já ninguém te considera um hipocondríaco porque, agora sim, estás em condições para te poderes sentir um doente.
5. Já não tens de te preparar para o longo e difícil caminho da vida, antevendo o futuro.
6. Finalmente, os descontos para a Caixa de Previdência começam a ser usados.
7. As tuas articulações prevêem melhor as mudanças do tempo que os meteorologistas.
8. Os teus segredos estão seguros com os teus amigos - eles também já não se lembram deles.
9. A quantidade dos teus neurónios activos chegou, por fim, a uma quantidade gerível.
10. Podes passar sem a tormenta da falta de sexo diário.
11. Quando fazes uma festa, os vizinhos nem já se sentem incomodados.
12. A roupa que compras já não passa de moda.
13. O teu pecado mortal favorito passou da luxúria para a gula.
14. Corres menos, conduzes com maior prudência, tens menos quedas e acidentes.
15. Fazes menos figuras de idiota.
16. Sorris mais e só te ris daquilo que, realmente, tem graça.
17. Dizes e fazes o que te apetece sem te criticarem ou considerarem irreverente.
18. Consegues apagar mais velas do teu bolo de aniversário, de uma só vez, do que quando eras mais novo.
19. Já não ouves como ouvias. Ainda bem!
20. Depressa te vais esquecer de quem te mandou este e-mail, mas isso também nem te importa.
Como vês, em atenção a ti escrevi com uma letra grande, daquelas que se vêem bem ...
Pois, é que eu também já não vejo a ponta de um corno !!! ...
Para aqueles que estão quase ;
Para aqueles que já por lá passaram.
As vantagens de já contar com meio século:
1. Estás-te bem lixando para o curriculum e para as promoções na carreira.
2. Se fizeres parte de um grupo de reféns, serás o primeiro a ser libertado.
3. Ninguém te vai pedir para resgatares pessoas de um edifício em chamas.
4. Já ninguém te considera um hipocondríaco porque, agora sim, estás em condições para te poderes sentir um doente.
5. Já não tens de te preparar para o longo e difícil caminho da vida, antevendo o futuro.
6. Finalmente, os descontos para a Caixa de Previdência começam a ser usados.
7. As tuas articulações prevêem melhor as mudanças do tempo que os meteorologistas.
8. Os teus segredos estão seguros com os teus amigos - eles também já não se lembram deles.
9. A quantidade dos teus neurónios activos chegou, por fim, a uma quantidade gerível.
10. Podes passar sem a tormenta da falta de sexo diário.
11. Quando fazes uma festa, os vizinhos nem já se sentem incomodados.
12. A roupa que compras já não passa de moda.
13. O teu pecado mortal favorito passou da luxúria para a gula.
14. Corres menos, conduzes com maior prudência, tens menos quedas e acidentes.
15. Fazes menos figuras de idiota.
16. Sorris mais e só te ris daquilo que, realmente, tem graça.
17. Dizes e fazes o que te apetece sem te criticarem ou considerarem irreverente.
18. Consegues apagar mais velas do teu bolo de aniversário, de uma só vez, do que quando eras mais novo.
19. Já não ouves como ouvias. Ainda bem!
20. Depressa te vais esquecer de quem te mandou este e-mail, mas isso também nem te importa.
Como vês, em atenção a ti escrevi com uma letra grande, daquelas que se vêem bem ...
Pois, é que eu também já não vejo a ponta de um corno !!! ...
segunda-feira, 22 de junho de 2009
SERÁ QUE ESTOU MAL DA VISTA???
Gente!
Demorei mas cheguei. Que aconteceu com o blog que está tão pálido? Será que o Deus está zangado? Por onde anda a sua secretária que tão bem sabe fazer blogues? Toca a por cor nesta merda ok? Sei que é raro vir até aqui, mas hoje só de ver as fotos que aqui estão já me ri a bandeiras despregadas. Vocês já viram bem a carinha da Belita?
Não, não digo mais nada, sei que vou ouvir, mas valeu as gargalhadas que já dei.
Até ao meu regresso
Jocas
Demorei mas cheguei. Que aconteceu com o blog que está tão pálido? Será que o Deus está zangado? Por onde anda a sua secretária que tão bem sabe fazer blogues? Toca a por cor nesta merda ok? Sei que é raro vir até aqui, mas hoje só de ver as fotos que aqui estão já me ri a bandeiras despregadas. Vocês já viram bem a carinha da Belita?
Não, não digo mais nada, sei que vou ouvir, mas valeu as gargalhadas que já dei.
Até ao meu regresso
Jocas
Lindo!
- Seus exuberantes caracóis
- Seu sorriso fatal
- Os óculos ligeiramente tortos
Rui Santos, uma maravilha!
sábado, 20 de junho de 2009
Se chega?
CLARO QUE NÃO!!!
Nunca chega! é sempre preciso mais Bambi!
E nunca mais te atrevas a ficar tanto tempo sem cá vir, que te encho de pancada!
lá a ver!!!
( não li nada, mas lerei e comentarei)
Nunca chega! é sempre preciso mais Bambi!
E nunca mais te atrevas a ficar tanto tempo sem cá vir, que te encho de pancada!
lá a ver!!!
( não li nada, mas lerei e comentarei)
O HOMEM SÓ TRAI POR JUSTA CAUSA!
A mulher chega a casa e encontra o marido, na cama, com outra, 25 anos, bonita, com tudo no sítio, bronzeada, cheia de amor para dar...
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
Arma o maior escabeche, mas o marido interrompe-a:
Antes deverias ouvir como tudo isto aconteceu...
Encontrei esta jovem na rua, maltrapilha, cansada e esfomeada. Então, com pena do estado dela, trouxe-a para casa. Servi-lhe o jantar que tu não comeste no dia anterior com a mania das dietas, guardei o jantar no frigorífico, lembras-te?
Ela estava descalça, então dei-lhe aquele par de sapatos que, como foi a minha mãe que te deu, nunca usaste. Ela estava com sede e eu servi-lhe aquele vinho que estava guardado...para aquele sábado que prometeste mas que nunca chega... pois, dói-te a cabeça, estás cansada e tens muito que fazer. As calças estavam rasgadas, dei-lhe aquele par de jeans quase novo...que ainda estava em perfeito estado, mas não te servia. Como ela estava suja, aconselhei-a a tomar um banho.... no final, dei-lhe aquela perfume francês novinho que nunca usaste porque não era a tua marca favorita. Então quando já estava saciada perguntou:
-Senhor, não tem mais nada que a sua esposa não use?
Nem respondi!!!!!!!.............Dei logo!!!
boa
Quando Deus fez o mundo, para que os homens prosperassem, decidiu dar-lhes apenas duas virtudes.
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses, foram dadas três ! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra ?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção ! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar, simultâneamente, mais de duas, como os outros povos!
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente. O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!
Assim, mandou ao seu anjo-secretário que anotasse quais seriam os dons :
- Aos Suíços, os fez estudiosos e respeitadores da lei.
- Aos Ingleses, organizados e pontuais.
- Aos argentinos, chatos e arrogantes.
- Aos Japoneses, trabalhadores e disciplinados.
- Aos Italianos, alegres e românticos.
- Aos Franceses, cultos e finos.
- Aos Portugueses, inteligentes, honestos e socialistas.
O anjo anotou, mas logo em seguida, cheio de humildade e de medo, indagou:
- Senhor, a todos os povos do mundo foram dadas duas virtudes, porém aos portugueses, foram dadas três ! Isto não os fará soberbos em relação aos outros povos da terra ?
- Muito bem observado, bom anjo! exclamou o Senhor.
- Isto é verdade!
- Façamos então uma correcção ! De agora em diante, os portugueses, povo do meu coração, manterão esses três dons, mas nenhum deles poderá utilizar, simultâneamente, mais de duas, como os outros povos!
- Assim, o que for socialista e honesto, não pode ser inteligente. O que for socialista e inteligente, não pode ser honesto. E o que for inteligente e honesto, não pode ser socialista !!!
Eu quero a Natália...
A Madame abre a porta do bordel e encontra um velhinho vestido com roupa modesta.
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que
ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o
dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao
velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)
- 'Diga ?' , pergunta ela.
- 'Eu quero a Natália', respondeu o velhinho.
- 'Caro senhor, a Natália é uma das nossas 'meninas' mais caras.
Talvez eu lhe possa apresentar alguma outra...'
- 'Não, eu quero a Natália!', insiste o velhinho.
Então a Natália aparece, um espectáculo de mulher, em saltos altos, corpete, meias e cinto de ligas e diz ao velhinho que o preço é de 500 Euros por visita.
O velhote nem pisca e, tirando o dinheiro da carteira, diz que tudo bem.
Então ela leva-o para o quarto onde ele passa uma hora inesquecível, com sexo louco como nunca tinha tido.
Na noite seguinte, o velhinho aparece novamente e chama pela Natália.
Ela estranha, diz que nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que
ela não faria nenhum desconto pela fidelização.
O velhinho tira mais 5 notas de 100 euros e entrega à rapariga, que o leva
para o quarto onde a sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior.
Na noite seguinte, ninguém acredita: mais uma vez o velhote entrega o
dinheiro à moça, e tornam a ir para o quarto.
Depois da hora que passaram juntos, Natália não resiste e pergunta ao
velhinho:
- 'Ninguém usou os meus serviços três noites seguidas porque sou a melhor desta casa e levo muito caro. De onde é o senhor? '
- 'Sou de Cuba, no Alentejo! ', responde o velhinho
- 'Sério? Eu tenho uma irmã que mora em Cuba!'
- 'Eu sei, foi ela que me pediu para lhe entregar os 1500 Euros.'
Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante do que o conhecimento'.(Albert Einstein)
RECEITA
Como se cria um deputado:
1 nota de Euro
1 dose de falta de carácter
1 dose de ganância
1 dose de mentira
1 pitada de MERDA
OBS. Não exagerar na Merda senão você cria um 1º ministro.
1 nota de Euro
1 dose de falta de carácter
1 dose de ganância
1 dose de mentira
1 pitada de MERDA
OBS. Não exagerar na Merda senão você cria um 1º ministro.
É do pai ou da mãe?
A cena passa-se num tribunal durante uma audiência para regulação do poder paternal.
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
-Meritíssimo Juiz...
Esta criança foi gerada dentro de mim...
Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
-Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta:
quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai...é minha ou da máquina?
A mãe, muito emocionada, tenta defender-se:
-Meritíssimo Juiz...
Esta criança foi gerada dentro de mim...
Ela saiu do meu ventre, portanto eu mereço ficar com ela!
O juiz passa a palavra para o marido, que resolve usar o seu lado lógico:
-Senhor Dr. Juiz, responda-me a uma e única pergunta:
quando eu coloco uma moeda numa máquina de refrigerantes, a latinha que sai...é minha ou da máquina?
Camões
Numa prova de entrada para a Universidade...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.
Uma aluna deu a sua interpretação:
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'
Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
Questão : Interpretar o seguinte trecho de poema de Camões:
'Amor é fogo que arde sem se ver,
é ferida que dói e não se sente,
é um contentamento descontente,
dor que desatina sem doer'.
Uma aluna deu a sua interpretação:
'Ah Camões, se vivesses hoje em dia,
tomarias uns antipiréticos,
uns quantos analgésicos
e Prozac para a depressão.
Comprarias um computador,
consultarias a Internet
e descobririas que essas dores que sentias,
esses calores que te abrasavam,
essas mudanças de humor repentinas,
esses desatinos sem nexo,
não eram feridas de amor,
mas somente falta de sexo!'
Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 500 anos, que
alguém entendeu qual era a ideia do Camões...
...cultura...
Faço minha as palavras de Abd-ru-shin ( Oskar Bernhardt 1875-1941).
Deliciem-se
"Só pode progredir espiritualmente quem se movimenta por si. O tolo, que se serve das formas já prontas das concepções alheias, como meio de auxílio, segue o seu caminho como que apoiado em muletas, enquanto os seus próprios membros sádios permanecem inativos."
Abd-ru-shin
Deliciem-se
"Só pode progredir espiritualmente quem se movimenta por si. O tolo, que se serve das formas já prontas das concepções alheias, como meio de auxílio, segue o seu caminho como que apoiado em muletas, enquanto os seus próprios membros sádios permanecem inativos."
Abd-ru-shin
Portugueses felizes
Diz o Primeiro-ministro para o Secretário:
- Vou atirar esta nota de 100€ pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50€ e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5€ e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
- Vou atirar esta nota de 100€ pela janela e fazer um português feliz.
- Sr. Engenheiro, não acha preferível atirar duas notas de 50€ e fazer 2 portugueses felizes? - diz o Secretário.
- Não faça isso, Sr. Primeiro-Ministro. Atire 20 notas de 5€ e faça 20 portugueses felizes! - diz o Escriturário lá no seu canto.
Ouvindo isto tudo, reage a senhora de limpeza:
- Porque é que o senhor Primeiro-Ministro não se atira da janela e faz dez milhões de portugueses felizes?
..,.saudades...
Ao que parece, está surgindo uma nova geração de tenores (eles só têm 14 anos!).
Deem uma olhadinha no link abaixo... É preciso ver para crer!
http://www.youtube.com/watch?v=FqUkUjeF4-c
...do melhor para reavivar um blogue...
Deem uma olhadinha no link abaixo... É preciso ver para crer!
http://www.youtube.com/watch?v=FqUkUjeF4-c
...do melhor para reavivar um blogue...
quinta-feira, 18 de junho de 2009
Jorge Jesus!
Aqui está ele! O novo treinador do Benfica. Depois de não ter resultado com um espanhol bem apresentado e, de certa forma, com alguns modos, a direcção do Benfas decidiu apostar no típico tuga para orientar o plantel.
Para conhecerem um pouco melhor o Sr. Jesus apresento-lhes de seguida uma lição táctica pela voz do mestre:
Viram? O homem até inventa estratégias para o MUNDO TODO!! E não sabe contar…
Outro, Jesus a responder ao antigo treinado do Real Madrid, isto é um homem de categoria:
E pronto, se querem ver mais conferências de impressa brilhantes do Jorginho ide ao YouTube e desfrutai. E não se esqueçam que ele agora está no Benfica. A partir de agora não vamos perder nenhuma pérola deste senhor, UIIII!!!
O Dente!
Cissokho já não vai representar o Milan. O FC Porto e o clube italiano tinham acertado a transferência do jogador, de 21 anos, por 15 milhões de euros no passado sábado, mas o negócio não será concluído devido a problemas dentários do jogador. Ainda houve negociações para um possível empréstimo, que também não foram bem sucedidas. Cissokho afirmou na segunda-feira que o problema estava resolvido e que tinha assinado um pré-contrato, mas a verdade é que esta quinta-feira o Milan comunicou ao FC Porto a intenção de não concretizar a transferência.
O FC Porto irá informar a Comissão do Mercado dos Valores Mobiliários do facto do negócio não se realizar, mantendo-se o lateral-esquerdo como jogador dos dragões.
Fonte: Record
A mesma notícia no jornal on-line de A Bola é um pouco mais específica, revelando mesmo que se trata de um dente do siso, que pode causar dores musculares no senhor atleta…
Depois das contratações "irreais" do Real Madrid e da contratação de Jorge Jesus para treinador do Benfica, era só mesmo isto que faltava para eu começar a achar que o futebol se está a tornar num espectáculo circense. (isto sem contar com os senhores valentinos claro…)
PS: o senhor dentista "abre a boca crocodilo" também me mostrou os meus dentes do siso, está tudo a crescer torto, isto é só dores musculares…
quarta-feira, 17 de junho de 2009
O Blogue parou a 10 Junho 2009????
Foi???? Parou mesmo??? Não acredito....
Não me estou a queixar, até porque sou uma das (uma das???) principais culpadas!
Mas não façam isso!
Bambi, onde estás amiguinho? Volta.
Não me estou a queixar, até porque sou uma das (uma das???) principais culpadas!
Mas não façam isso!
Bambi, onde estás amiguinho? Volta.
quarta-feira, 10 de junho de 2009
Parabéns para a minha tixica (:P) !!
Muitos parabéns para a minha tia Belita que com certeza serão dados com mais calor e afecto dentro de momentos.
E só para não ter a mania de por fotos da minha fronha assim com tanta exposição, ora aqui vai...
E só para não ter a mania de por fotos da minha fronha assim com tanta exposição, ora aqui vai...
… claro que a outra senhora também tinha que aparecer…
terça-feira, 9 de junho de 2009
segunda-feira, 8 de junho de 2009
Quique sai ... Quique entra ....
Usaram esta frase e a ainda se referiram ao episódio como uma novela!
E eu concordo. O c**** de espanhol lá vai, com os bolsos recheadinhos e muito provávelmente até convencido que fez grandes coisas.
Lá vai ele, quiçá de férias mais a outra, a Orsi - a perspectiva dos milhões de euros é poderooooosa - para um canto qualquer do mundo.
Só espero que a mulher "acorde" e o "depene" tanto quanto lhe for possível, que eu tenho para mim que o Quique não mais terá oportunidade igualmente choruda.
Nem esta devia ter tido.
Nunca gostei desse gajo e cada vez gosto menos e menos e menos ...
E eu concordo. O c**** de espanhol lá vai, com os bolsos recheadinhos e muito provávelmente até convencido que fez grandes coisas.
Lá vai ele, quiçá de férias mais a outra, a Orsi - a perspectiva dos milhões de euros é poderooooosa - para um canto qualquer do mundo.
Só espero que a mulher "acorde" e o "depene" tanto quanto lhe for possível, que eu tenho para mim que o Quique não mais terá oportunidade igualmente choruda.
Nem esta devia ter tido.
Nunca gostei desse gajo e cada vez gosto menos e menos e menos ...
quinta-feira, 4 de junho de 2009
Este fim de semana
Este fim de semana vou alugar um carro e a minha mae esta preocupada que eu va andar ai a conduzir pelas estradas do sul de franca como uma maluca... nao vou mummies! Que eu sei que se me acontecesse alguma coisa este mundo ficava um lugar mais triste e sombrio.. nao te preocupes mummies que me adoro de mais!
Pronto ... eu continou a pensar que se disser isto vezes suficientes voces tambem passam a acreditar!
Beijoooo
Pronto ... eu continou a pensar que se disser isto vezes suficientes voces tambem passam a acreditar!
Beijoooo
segunda-feira, 1 de junho de 2009
Sem comentários I
Template novo! Oba!
Bem, o meu contributo de hoje:
Estive a rever as nossas postagens e fartei-me de rir connosco! mesmo!
( pronto, a minha sanidade mental também não é lá "aquelas coisas", como é do conhecimento geral ... mas mesmo assim, achei-nos piada).
Estou tristíssima com as notícias de hoje, àcerca do tal avião ...
O meu "sócio" vai a um casamento em Beirute, este mês ( pois, gente importante é assim ...) e eu perguntei-lhe: Qual é a companhia com que vais viajar?
Ele: ( com um ar muito enfiado) Air France !!!
Bem! sem comentários ... mesmo!
Bem, o meu contributo de hoje:
Estive a rever as nossas postagens e fartei-me de rir connosco! mesmo!
( pronto, a minha sanidade mental também não é lá "aquelas coisas", como é do conhecimento geral ... mas mesmo assim, achei-nos piada).
Estou tristíssima com as notícias de hoje, àcerca do tal avião ...
O meu "sócio" vai a um casamento em Beirute, este mês ( pois, gente importante é assim ...) e eu perguntei-lhe: Qual é a companhia com que vais viajar?
Ele: ( com um ar muito enfiado) Air France !!!
Bem! sem comentários ... mesmo!