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sábado, 31 de janeiro de 2009
Ora bem....
Aquele casal de 85 anos, estava casado já há sessenta e dois.
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.
Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.
Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:
- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.
O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.
No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.
O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Tu e a m....da dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!
Apesar de não serem ricos viviam bastante bem porque eram muito poupados.
Apesar da idade estavam ambos em muito boas condições físicas principalmente pela insistência dela na alimentação saudável e na manutenção em ginásio, em especial, durante a última década.
Mesmo com tão boa forma, um dia, numa das raras saídas para férias, o avião onde seguiam despenhou-se e mandou-os para o Céu.
Chegaram às portas rebrilhantes do Céu e São Pedro veio recebê-los à porta.
Levou-os até uma fantástica mansão, com móveis dourados e cortinas de finas sedas, com uma cozinha completamente fornecida e uma cascata na sala de banho. Ao fundo podia ver-se uma criada a arrumar as roupas favoritas de ambos nos imensos roupeiros. Eles olhavam para tudo atónitos quando São Pedro disse:
- Bem vindos ao Céu. A partir de agora esta será a vossa nova casa.
O idoso senhor perguntou a São Pedro quanto é que aquilo iria custar.
- Claro que vai custar NADA. Isto é a tua recompensa no Céu.
O homem então olhou pela janela e viu um campo de golf que não tinha comparação com nada, do melhor, feito na Terra...
- Qual é o preço da utilização? - gemeu o idoso homem.
- Isto é o Céu - replicou São Pedro. - Tu podes jogar de graça, sempre que quiseres.
No dia seguinte foram almoçar ao salão e depararam-se com um almoço estonteante, com todas as inimagináveis especialidades gastronómicas, desde mariscos até às melhores carnes e sobremesas, tudo acompanhado dos melhores vinhos e bebidas.
- Nem me perguntes nada - disse o São Pedro ao homem. - Isto é o Céu. É tudo de graça.
O idoso senhor olhou em volta nevosamente e fixou o olhar na esposa.
- Bem, onde é que estão as comidas de baixo teor de gordura e colesterol e o chá descafeínado? - perguntou ele.
- É a melhor parte - atalhou São Pedro. - Vocês podem comer e beber o que quer que seja que gostem sem se preocuparem em ficarem gordos ou doentes. Eu já disse: isto é o Céu!
O idoso ainda perguntou:
- Nem é preciso ginásio?
- A menos que vocês queiram - foi a resposta de São Pedro.
- Nem testes de açúcar, nem medições de tensão, nem...
- Nunca mais. Vocês estão aqui para se divertirem e gozarem.
O idoso olhou bem de frente para a sua esposa e disse:
- Tu e a m....da dos Corn Flakes... Já podíamos estar aqui há dez anos!
Gestão por objectivos
Era uma vez uma aldeia onde viviam dois homens que tinham o mesmo nome: Joaquim Gonçalves.
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
Um era sacerdote e o outro, taxista.
Quis o destino que morressem no mesmo dia.
Quando chegaram ao céu, São Pedro esperava-os.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Não, o taxista.
São Pedro consulta as suas notas e diz:
- Bom, ganhaste o paraíso. Levas esta túnica com fios de ouro e este ceptro de platina com incrustações de rubis. Podes entrar.
- O teu nome ?
- Joaquim Gonçalves.
- És o sacerdote ?
- Sim, sou eu mesmo.
- Muito bem, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e este ceptro de ferro.
O sacerdote diz:
- Desculpe, mas deve haver engano. Eu sou o Joaquim Gonçalves, o sacerdote!
- Sim, meu filho, ganhaste o paraíso. Levas esta bata de linho e...
- Não pode ser! Eu conheço o outro senhor. Era taxista, vivia na minha aldeia e era um desastre! Subia os passeios, batia com o carro todos os dias, conduzia pessimamente e assustava as pessoas. Nunca mudou, apesar das multas e repreensões policiais. E quanto a mim, passei 75 anos pregando todos os domingos na paróquia. Como é que ele recebe a túnica com fios de ouro e eu... isto?
- Não é nenhum engano - diz São Pedro. - Aqui no céu, estamos a fazer uma gestão mais profissional, como a que vocês fazem lá na Terra.
- Não entendo!
- Eu explico. Agora orientamo-nos por objectivos. É assim: durante os últimos anos, cada vez que tu pregavas, as pessoas dormiam. E cada vez que ele conduzia o táxi, as pessoas começavam a rezar. Resultados! Percebeste? Gestão por Objectivos! O que interessa são os resultados, a forma de lá chegar é completamente secundária...!
sexta-feira, 30 de janeiro de 2009
1º Ministro Australiano
TOTALMENTE APOIADO. QUEM NÃO ESTÁ BEM, MUDA-SE. "EM ROMA SÊ ROMANO" UM BELO PRICÍPIO DE CONVIVÊNCIA
--------------------------------------------------------------------------------
PARA LEREM E DIVULGAREM, VALE A PENA!!!
1º Ministro Australiano - Um exemplo a seguir, sem dúvida !!!
Discurso do 1º Ministro Australiano à comunidade Muçulmana.
Citação:
.' OS IMIGRANTES NÃO-AUSTRALIANOS, DEVEM ADAPTAR-SE. É pegar ou
largar ! Estou cansado de saber que esta nação se inquieta ao ofendermos
certos indivíduos ou a sua cultura. Desde os ataques terroristas em Bali,
assistimos a uma subida de patriotismo na maioria do Australianos.'
.'A nossa cultura está desenvolvida desde há mais de dois séculos
de lutas, de habilidade e de vitórias de milhões de homens e mulheres que
procuraram a liberdade.'
.'A nossa língua oficial é o Inglês; não é o Espagnol, o Libanês,
o Árabe, o Chinês, o Japonês, ou qualquer outra língua. Por conseguinte, se
desejam fazer parte da nossa sociedade, aprendam a nossa língua!'
.'A maior parte do Australianos crê em Deus. Não se trata de uma
obrigação cristã, de influência da direita ou pressão política, mas é um
facto, porque homens e mulheres fundaram esta nação sobre princípios
cristãos, e isso é ensinado oficialmente. É perfeitamente adequado afixá-lo
sobre os muros das nossas escolas. Se Deus vos ofende, sugiro-vos então que
encarem outra parte do mundo como o vosso país de acolhimento, porque Deus
faz parte da nossa cultura.'
.'Nós aceitaremos as vossas crenças sem fazer perguntas. Tudo o
que vos pedimos é que aceitem as nossas e vivam em harmonia e em paz
connosco.
.'ESTE É O NOSSO PAÍS, A NOSSA TERRA, E O NOSSO ESTILO DE VIDA'. E
oferecemos-vos a oportunidade de aproveitar tudo isto. Mas se vocês têem
muitas razões de queixa, se estão fartos da nossa bandeira, do nosso
compromisso, das nossas crenças cristãs, ou do nosso estilo de vida,
incentivo-os fortemente a tirarem partido de uma outra grande liberdade
autraliana, : 'O DIREITO de PARTIR.' 'Se não são felizes aqui, então
PARTAM.
Não vos forçamos a vir para aqui. Vocês pediram para vir para cá. Então,
aceitem o país que vos aceitou.'
PS: Algo aqui não me é estranho, mas é verdade!!!!!!!!!
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PARA LEREM E DIVULGAREM, VALE A PENA!!!
1º Ministro Australiano - Um exemplo a seguir, sem dúvida !!!
Discurso do 1º Ministro Australiano à comunidade Muçulmana.
Citação:
.' OS IMIGRANTES NÃO-AUSTRALIANOS, DEVEM ADAPTAR-SE. É pegar ou
largar ! Estou cansado de saber que esta nação se inquieta ao ofendermos
certos indivíduos ou a sua cultura. Desde os ataques terroristas em Bali,
assistimos a uma subida de patriotismo na maioria do Australianos.'
.'A nossa cultura está desenvolvida desde há mais de dois séculos
de lutas, de habilidade e de vitórias de milhões de homens e mulheres que
procuraram a liberdade.'
.'A nossa língua oficial é o Inglês; não é o Espagnol, o Libanês,
o Árabe, o Chinês, o Japonês, ou qualquer outra língua. Por conseguinte, se
desejam fazer parte da nossa sociedade, aprendam a nossa língua!'
.'A maior parte do Australianos crê em Deus. Não se trata de uma
obrigação cristã, de influência da direita ou pressão política, mas é um
facto, porque homens e mulheres fundaram esta nação sobre princípios
cristãos, e isso é ensinado oficialmente. É perfeitamente adequado afixá-lo
sobre os muros das nossas escolas. Se Deus vos ofende, sugiro-vos então que
encarem outra parte do mundo como o vosso país de acolhimento, porque Deus
faz parte da nossa cultura.'
.'Nós aceitaremos as vossas crenças sem fazer perguntas. Tudo o
que vos pedimos é que aceitem as nossas e vivam em harmonia e em paz
connosco.
.'ESTE É O NOSSO PAÍS, A NOSSA TERRA, E O NOSSO ESTILO DE VIDA'. E
oferecemos-vos a oportunidade de aproveitar tudo isto. Mas se vocês têem
muitas razões de queixa, se estão fartos da nossa bandeira, do nosso
compromisso, das nossas crenças cristãs, ou do nosso estilo de vida,
incentivo-os fortemente a tirarem partido de uma outra grande liberdade
autraliana, : 'O DIREITO de PARTIR.' 'Se não são felizes aqui, então
PARTAM.
Não vos forçamos a vir para aqui. Vocês pediram para vir para cá. Então,
aceitem o país que vos aceitou.'
PS: Algo aqui não me é estranho, mas é verdade!!!!!!!!!
...de minuto a minuto 1.....
Como trabalho de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no tu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no tu a professora não deixa.
No dia seguinte ...
- Diga a sua rima, Joãozinho ?
- Lá vem o canguru com uma flor no tu.
Indignada, a professora manda-o refazer a rima.
No fim da aula ...
- Joãozinho, diga novamente a sua rima
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no tu a professora não deixa.
.....+....tomates..... da outra.....
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ...
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas !!!
- Quantos tomates pode o mesmo tomateiro dar ?
- Não sei, professora ...
E com ironia ela diz :
- Hoje apanhei-te, espertinho !
Então o Joãozinho também faz uma pergunta :
- Professora, quantas tetas tem uma porca ?
- Não sei, Joãozinho ...
- Está a ver, a senhora apanhou-me pelos tomates, eu apanho-a pelas tetas !!!
+
A professora pergunta ao Joãozinho :
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !
- Joãozinho, qual é o tempo verbal da frase : ' Isso não podia ter acontecido' ?
- Preservativo imperfeito, professora !
Entretanto cá vai disto.....
Ao entrar na sala de aulas, a professora escorrega e dá um grande trambolhão. Na queda, saia sobe-lhe até à cabeça.
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
Levanta-se imediatamente, toda irritada, ajeita-se, e pergunta aos alunos :
- Luisinho, o que é que você viu ?
- Vi os seus joelhos, professora.
- Um dia de suspensão ! E você, Carlinhos ?
- Vi as suas coxas, professora.
- Um mês de suspensão. E você, Joãozinho ?
O Joãozinho pega nos cadernos e dirige-se para a porta de saída da aula :
- Bom, pessoal... até para o ano que vem ...
Outra....
É época dos exames finais e a professora mandou os seus brilhantes alunos escreverem uma redacção, onde fossem tratados os seguintes temas :
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao tú à Rainha! Quem terá sido ?
1 - Religião, 2 - Monarquia, 3 - Sexo, 4 - Mistério.
Passado meio minuto, o Joãozinho levanta a mão e diz que terminou.
A professora, sem acreditar, pede-lhe que leia a sua redacção.
Ele levanta-se, pega na folha de papel, coça a garganta e diz :
'Meu Deus! Foram ao tú à Rainha! Quem terá sido ?
Adivinha
A professora pergunta aos seus alunos :
- Se existem 5 passarinhos num ramo e vocês atirarem e matarem um, quantos sobram ?
- Nenhum - responde o Joãozinho.
A professora fica surpresa com a resposta :
- Nenhum ?
- Claro... com o barulho do tiro todos levantam voo !
- Bem, não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto da tua maneira de pensar !
- E agora, posso fazer-lhe eu uma pergunta ? - Pediu Joãozinho.
- Pode, Joãozinho.
- Estão 3 mulheres sentadas num banco a comer sorvete. Uma está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada ?
A professora fica vermelha, mas responde, timidamente :
- A que está chupando ?
- Não, a casada é a que tem a aliança no dedo, mas eu também gosto da sua maneira de pensar ...
FOLHINHA VERDE
Zé namorava Maria há 5 anos. Uma moreninha de corpo escultural,
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para·
cima... Simplesmente·
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema
para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a
rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José
começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou
que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com
você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei
com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José
levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele,
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não
pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá
lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
para nossas
transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha
verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO
DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM
FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA
DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não
teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão. No
dia seguinte José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal
'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar
vergonha.
A solução seria uma visita a uma casa de meninas.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o
trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que
for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a p...inha tascou um tremendo tapa na
cara de José e
foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUrA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA,
VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão
na cara do coitado
e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo. - disse o
cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUT...RO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE
TIPO. SAIA DAQUI, SEU FdAP..., SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha,
saiu correndo e
foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
José não agüentava
mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias
depois casaram-se
e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu
o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem
de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
lendo essa porra deste
e-mail e não descobri o que é essa merda de
folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração
com vocês? '
Afinal, vocês são meus amigos(as), né?! e se souberem me digam, tá?
bundinha perfeita, peitinho durinho e olhar para·
cima... Simplesmente·
as medidas de uma deusa grega. Só havia um problema
para José: até hoje
Maria não tinha liberado nada mais que uns amassos.
Um dia, os dois a
rolar pelo sofá, pega aqui, pega ali, mão naquilo,
aquilo na mão, etc., José
começou a tirar a blusinha de Maria, abriu sua
calça e quando achou
que finalmente ia rolar, Maria cortou o barato
falando:
- José, eu sou moça de família. Só vou transar com
você depois de casar.
Quando isso acontecer, até folhinha verde eu farei
com você.
Sem entender o que era 'folhinha verde' José
levantou-se e saiu.
Foi à casa de Joana, uma loirinha aguada que era um
caso antigo dele,
daquelas que liberava geral. Ao chegar José não
pensou duas vezes e
foi logo para cima de Joana. Rola prá cá, rola prá
lá, depois de várias posições
ele não pensou mais e disse:
- Joana, não acha que já estamos sem muitas idéias
para nossas
transas?
- Também acho, Morzinho.
- Então, quem sabe você poderia fazer uma folhinha
verde?
Joana ficou branca e logo gritou:
- QUEM VOCÊ PENSA QUE SOU? POSSO SER SUA AMANTE,
FAZER TODO TIPO
DE SACANAGEM, MAS VOCÊ ESTA ACHANDO QUE SOU DESSAS
QUE FAZEM
FOLHINHA VERDE?! -
A moça enfiou a mão na cara do coitado! - FORA
DAQUI, JÁ!!
Jogou tudo o que tinha em cima de José , que não
teve alternativa
a não ser sair correndo, com as calças na mão. No
dia seguinte José
foi para o trabalho, mas não parava de pensar como
deveria ser a tal
'folhinha verde'...
Claro que não perguntou para nenhum amigo, pois não
queria passar
vergonha.
A solução seria uma visita a uma casa de meninas.
Para lá se dirigiu, à noite. Depois de beber umas e
outras, sentiu-se
preparado e chamou uma das 'garotas', linda, de
parar o
trânsito.
Ao chegar ao quarto foi logo perguntando:
- Você faz realmente tudo?
- Claro. Estou aqui pra isso, fofinho.
- Qualquer coisa, mesmo?
- Sendo franca: estou aqui para ganhar dinheiro e
faço tudo o que
for preciso, o que você quiser.
- Então vamos começar logo com a folhinha verde?
Sem pensar, a p...inha tascou um tremendo tapa na
cara de José e
foi gritando:
- SEU SEM VERGONHA. SOU PUrA, MAS NÃO SOU QUALQUER
UMA,
VIU!!.QUEM VOCÊ PENSA QUE EU SOU?!!! - Meteu a mão
na cara do coitado
e continuou gritando, enquanto fora do quarto todo
o mundo escutava seus berros.
Sem entender o que estava acontecendo o
'segurança' (vamos ser francos, o
cafetão do local) invade o quarto, irritado,
pergunta:
- O que está acontecendo aqui?
- Meu caro, eu só perguntei se ela fazia de tudo. -
respondeu José.
- Ora, aqui todas fazem de tudo. Não estou
entendendo. - disse o
cafetão.
- Mas, quando eu pedi para ela fazer folhinha verde
ela enlouqueceu...
Sem deixar José concluir a frase o cafetão saca
revólver e vai berrando:
- AQUI É UM PUT...RO DE RESPEITO, MINHAS MENINAS NÃO
SÃO DESSE
TIPO. SAIA DAQUI, SEU FdAP..., SENÃO TE FURO
O RABO!!!
E José, novamente sem ter escolha,
saiu correndo e
foi para a casa de Maria.
Ao chegar, falou:
- Maria, case comigo, agora, por favor. - Afinal,
José não agüentava
mais não saber o que era folhinha verde. Dois dias
depois casaram-se
e foram para a lua de mel. José esperançoso.
Mas no caminho da lua de mel, sofreram um acidente
e Maria morreu.
Até hoje José chora... Não de saudade, e sim de
raiva, pois não conseguiu
descobrir o que é folhinha verde.
E NÓS, também, vamos ficar com raiva. Afinal, se
José não descobriu
o que é folhinha verde, muito menos eu, que só
recebi esta mensagem
de um fdp que também não sabia, e perdi um tempão
lendo essa porra deste
e-mail e não descobri o que é essa merda de
folhinha verde.
Então pensei, 'Por que não dividir a frustração
com vocês? '
Afinal, vocês são meus amigos(as), né?! e se souberem me digam, tá?
Consumo de Minis, Médias, Whiskys e afins !!!!
Causas, efeitos secundários e soluções possíveis derivados do consumo de álcool (para decorar):
01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com outros bêbados como tu.
01. Sintoma: Pés húmidos e frios.
Causa: Estás a agarrar o copo com um ângulo incorrecto.
Solução: Vai virando o copo até a parte aberta ficar virada para cima
02. Sintoma: Pés quentes e molhados.
Causa: Já te mijaste.
Solução: Procura a casa de banho mais próxima e seca-te.
03. Sintoma: A parede à tua frente está cheia de luzes.
Causa: Caíste de costas.
Solução: Posiciona o teu corpo 90º em relação ao chão.
04. Sintoma: Tens a boca cheia de beatas de cigarros.
Causa: Caíste com a fronha dentro do cinzeiro.
Solução: Cospe e enxagua com um bom gin tónico.
05. Sintoma: O chão está desfocado.
Causa: Estás a olhar através de um copo vazio.
Solução: Enche o copo!!!
06. Sintoma: O chão está a mexer-se.
Causa: Estás a ser arrastado.
Solução: Pergunta ao menos para onde é que te estão a levar, caso seja para outro bar está tudo bem, no caso contrário, manifesta-te!
07. Sintoma: Ouves as pessoas a falar com um estranho eco.
Causa: Tens o copo na orelha.
Solução: Pára de te armar em parvo.
09. Sintoma: A discoteca mexe-se muito, toda a gente está vestida de branco e a música já começa a ser repetitiva.
Causa: Estás numa ambulância.
Solução: Não te mexas; possível coma alcoólico.
10. Sintoma: O teu pai parece chateado e os teus irmãos olham para ti como se não soubessem quem tu és.
Causa: Ups! Casa Errada!!!.
Solução: Pergunta se sabem onde fica a tua.
11. Sintoma: Um enorme foco de luz da discoteca quase te deixa cego.
Causa: Estás a arrochar no meio da rua e já amanheceu.
Solução: Café e uma boa sorna.
PS: Não guardes esta informação só para ti, partilha-a com outros bêbados como tu.
De partir a rir...
Imagens de uma câmera de segurança flagraram uma "fuga frustrada" em Hastings, na Nova Zelândia, na quarta-feira (28).
Dois prisioneiros que estavam algemados um ao outro tentaram fugir. Mas, distraídos, resolveram passar cada um por um lado de um poste de luz. Com isso, eles acabaram se chocando entre si, caíram no chão e foram recapturados. Agora, além de pagar pelos crimes de agressão e roubo de carro, terão de responder por tentativa de fuga. Os policiais disseram que os prisioneiros, que não foram identificados, ficaram furiosos um com o outro depois do vexame.Eles haviam conseguido fugir quando estavam sendo transportados para um tribunal.
(vejam o vídeo, q eu não consigo pôr).
Dois prisioneiros que estavam algemados um ao outro tentaram fugir. Mas, distraídos, resolveram passar cada um por um lado de um poste de luz. Com isso, eles acabaram se chocando entre si, caíram no chão e foram recapturados. Agora, além de pagar pelos crimes de agressão e roubo de carro, terão de responder por tentativa de fuga. Os policiais disseram que os prisioneiros, que não foram identificados, ficaram furiosos um com o outro depois do vexame.Eles haviam conseguido fugir quando estavam sendo transportados para um tribunal.
(vejam o vídeo, q eu não consigo pôr).
quinta-feira, 29 de janeiro de 2009
Animado este espaço hoje, né?
Conheço alguém, não digo quem, que prometeu faz no sábado 1 semana, postar aqui qualquer coisa que era especial para mim! será q percebi mal?
Bambi, ainda tás engasgado? não dizes nada! e COMENTAS! Ó Bambi! tou preocupada pá!
Bambi, ainda tás engasgado? não dizes nada! e COMENTAS! Ó Bambi! tou preocupada pá!
Tou tão sensibilizada...
O nosso generosíssimo deus anda tão acessível... é só falar e ele...pimba...tá feito!!! ó pá assim habituam-me mal!!
Ando com as córneas muito menos aflitas, mas agora não sei porquê sinto-me sempre enjoada
quando aqui venho.... e oiço sempre assim um "fundo" de música pimba.... não sei o que é isto.
Ontem, tava eu a ouvir (mais uma vez) notícias e o assunto era (mais uma vez) o caso freeport, quando entra pelos meus ouvidos adentro e o meu cérebro processou uma frase dum representante do PSD, Sr. Rangel, que diz que não se misturam cenas políticas com cenas judiciárias! Portanto, o nosso 1º ministro está envolvido neste escândalo, mas não se diz nada! só o avaliamos enquanto político.... deixa-me lá ver se percebi...(acorda Teco!):
O nosso actual 1º-ministro, quando MINISTRO DO AMBIENTE do anterior governo, é SUSPEITO de receber luvas neste processo do tal freeport... tá-me a escapar qualquer coisa, mas não consigo perceber o quê!
Será que o que me escapa é um político a "desculpar" outro?
Ando com as córneas muito menos aflitas, mas agora não sei porquê sinto-me sempre enjoada
quando aqui venho.... e oiço sempre assim um "fundo" de música pimba.... não sei o que é isto.
Ontem, tava eu a ouvir (mais uma vez) notícias e o assunto era (mais uma vez) o caso freeport, quando entra pelos meus ouvidos adentro e o meu cérebro processou uma frase dum representante do PSD, Sr. Rangel, que diz que não se misturam cenas políticas com cenas judiciárias! Portanto, o nosso 1º ministro está envolvido neste escândalo, mas não se diz nada! só o avaliamos enquanto político.... deixa-me lá ver se percebi...(acorda Teco!):
O nosso actual 1º-ministro, quando MINISTRO DO AMBIENTE do anterior governo, é SUSPEITO de receber luvas neste processo do tal freeport... tá-me a escapar qualquer coisa, mas não consigo perceber o quê!
Será que o que me escapa é um político a "desculpar" outro?
quarta-feira, 28 de janeiro de 2009
Sugestão
Quando o deus acabar de ver a bola com o seu fratelo e mais o Dr. Ivanovich (que me parece já não faz parte deste blog ) tenho mais uma enquete a sugerir:
O Sácrates aceitou "Luvas" ou não?
Acham que vai ser reeleito?
Tem é que ser rápido, antes que os ingleses cuspam com a verdade verdadinha cá pra fora, por isso deus, vite! vite!
O Sácrates aceitou "Luvas" ou não?
Acham que vai ser reeleito?
Tem é que ser rápido, antes que os ingleses cuspam com a verdade verdadinha cá pra fora, por isso deus, vite! vite!
Notícias inusitadas
Um avestruz está "apaixonado" pelas zebras do zoológico de Moscou. Segundo o jornal Moskoski Komsomolets, a ave pode ser vista exibindo-se na área onde está isolada, entre zebras e girafas.
Embora a princípio as zebras tenham apenas ignorado o avestruz, elas agora passaram a espantar o animal, que, a cada dia dirige seu afeto a uma delas. Já as girafas temem a ave e costumam manter distância, de acordo com informações da Ansa.
A insistência do avestruz preocupa os guardas do zôo, que temem que o animal possa acabar se machucando ao ser "destratado" pelas zebras.
Embora a princípio as zebras tenham apenas ignorado o avestruz, elas agora passaram a espantar o animal, que, a cada dia dirige seu afeto a uma delas. Já as girafas temem a ave e costumam manter distância, de acordo com informações da Ansa.
A insistência do avestruz preocupa os guardas do zôo, que temem que o animal possa acabar se machucando ao ser "destratado" pelas zebras.
Ó tão querido....
O nosso deus atendeu o meu pedido!!! enganou-se um bocadito na cor, mas o q importa é a intenção.... fofuxo (e daltónico) este nosso deus!
Faz assim, continua a tentar.. é mais para o alfazema, tás a ver? de qualquer maneira, só por este bocadinho, já sinto as córneas mais sossegadas! Obrigda deus!
Faz assim, continua a tentar.. é mais para o alfazema, tás a ver? de qualquer maneira, só por este bocadinho, já sinto as córneas mais sossegadas! Obrigda deus!
terça-feira, 27 de janeiro de 2009
MIL PERDÕES
Peço desculpa pela obscenidade, isto até nem parece meu que não sou nada destas coisas, mas aproveito o dia de hoje em que já se falou aqui das "partes baixas" para postar esta imagem e fica já isto despachado. Mais uma vez, as minhas desculpas aos de espírito mais sensível...
Olha, deus todo poderoso e omnipotente, criador deste deste espaço indispensável e irrepreensível onde alguns membros desta família se encontram todos os dias desta nossa difícil e penosa jornada a que chamamos vida e aqui "depositamos" os nossos pareceres e opiniões, escarrapachamos posts e comentários como se não houvesse amanhã, lavamos as nossas almas de todos as pressões e stresses do dia-a-dia, falamos de coisas sérias, informativas, asneiramos, blasfemamos, enfim... descarregamos os pesos que os nossos seres transportam e exibimos as nossas alegrias e outros estados de espírito que agora não são prá'qui chamados....
será possível então, ó todo poderoso, atenderes a este pedido desta tua sempre fiel serva e mudares aquele verde electrificante e virulento para este tom, só assim por dois rápidos diazitos, a ver se consigo descansar as minhas pobres córneas? fafavor?
Eternamente agradecida,
será possível então, ó todo poderoso, atenderes a este pedido desta tua sempre fiel serva e mudares aquele verde electrificante e virulento para este tom, só assim por dois rápidos diazitos, a ver se consigo descansar as minhas pobres córneas? fafavor?
Eternamente agradecida,
Demais
*Um sujeito trabalhava há anos numa fábrica de conservas e, um dia,
confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade
incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.**
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido
prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
"Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
*
*- "Aahh, a Vanessa?! .... Também foi!"*
ps: ESTA É PELOS TOMATES...DA OUTRA POSTAGEM OK?
confessou à mulher que estava possuído por um terrível desejo: a vontade
incontrolável de meter o pénis na cortadora de pickles.**
Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, e o marido
prometeu que iria pensar no assunto.
O tempo foi passando, até que um certo dia, ele chegou a casa cabisbaixo,
profundamente abatido:
- "O que aconteceu amor?"
- "Lembras-te do meu desejo de enfiar o pénis na cortadora de pickles?"
- "Oh não!" - gritou a mulher -" Fizeste isso?!?"
"Sim fiz!"
- "Meu Deus, e depois?"
- "Fui despedido..."
- "Mas, e...e.... e... a cortadora de pickles ...?"
*
*- "Aahh, a Vanessa?! .... Também foi!"*
ps: ESTA É PELOS TOMATES...DA OUTRA POSTAGEM OK?
Quem é o teu ídolo??
1) Escolhe o teu número preferido entre 1 e 9
2) Multiplica por 3
3) Adiciona 3 e em seguida, Multiplica novamente por 3
4) Obterás um número de 2 ou 3 dígitos
5) Soma os dígitos
-
-
-
-
ver abaixo
-
-
-
-
-
Agora com esse número vê quem é o teu ídolo a partir da lista abaixo:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ari Vatanen
4. Tom Cruise
5. Cavaco Silva
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Hitler
9. José Almeida
10. Barack Obama
Eu sei....eu tenho esse efeito sobre as pessoas!...
Acredita!...
PS. Pára de escolher números diferentes. Eu sou o teu ídolo, lida apenas com isso!!!...
2) Multiplica por 3
3) Adiciona 3 e em seguida, Multiplica novamente por 3
4) Obterás um número de 2 ou 3 dígitos
5) Soma os dígitos
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ver abaixo
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Agora com esse número vê quem é o teu ídolo a partir da lista abaixo:
1. Einstein
2. Nelson Mandela
3. Ari Vatanen
4. Tom Cruise
5. Cavaco Silva
6. Gandhi
7. Brad Pitt
8. Hitler
9. José Almeida
10. Barack Obama
Eu sei....eu tenho esse efeito sobre as pessoas!...
Acredita!...
PS. Pára de escolher números diferentes. Eu sou o teu ídolo, lida apenas com isso!!!...
Ai, esta Mafalda .....
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Carlinhos.
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- F...-seee... Mafalda!! ARRANCASTE OS TOMATES !!!???
Quando chega a sua casa diz:
- Olá Carlinhos, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Carlinhos, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlinhos, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, Carlos, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Carlinhos, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Carlinhos vê que ela estava toda cheia de sangue.
Carlinhos, horrorizado, diz-lhe:
- F...-seee... Mafalda!! ARRANCASTE OS TOMATES !!!???
OS 12 MANDAMENTOS DA MULHER
1. Mulher não mente - omite os fatos.
2. Mulher não fofoca - troca informações.
3. Mulher não trai - se vinga.
4. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca xinga - apenas é sincera.
6. Mulher não grita - testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8. Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas
intenções - apenas verifica suas formas anatômicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.
11. Mulher nunca sofre por amor - e sim entra em contradições com os sentimentos.
(e o melhor...)
12. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles...
2. Mulher não fofoca - troca informações.
3. Mulher não trai - se vinga.
4. Mulher não fica bêbada - entra em estado de alegria.
5. Mulher nunca xinga - apenas é sincera.
6. Mulher não grita - testa as cordas vocais.
7. Mulher nunca chora - lava as pupilas dos olhos com freqüência.
8. Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas
intenções - apenas verifica suas formas anatômicas.
9. Mulher sempre entende o que homem diz - só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.
10. Mulher não sente preguiça - descansa a beleza.
11. Mulher nunca sofre por amor - e sim entra em contradições com os sentimentos.
(e o melhor...)
12. Mulher nunca engana os homens - pratica o que aprendeu com eles...
A crise está em crise
(Ricardo Araújo Pereira no seu melhor. Se já foi postado peço desculpa, mas acho lindo!)
A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado
Ou estou fortemente enganado (o que sucede, aliás, com uma frequência notável), ou a história de Portugal é decalcada da história de Pedro e o Lobo, com uma pequena alteração: em vez de Pedro e o Lobo, é Pedro e a Crise.
De acordo com os especialistas – e para surpresa de todos os leigos, completamente inconscientes de que tal cenário fosse possível – Portugal está mergulhado numa profunda crise. Ao que parece, 2009 vai ser mesmo complicado.
O problema é que 2008 já foi bastante difícil. E, no final de 2006, o empresário Pedro Ferraz da Costa avisava no Diário de Notícias que 2007 não iria ser fácil. O que, evidentemente, se verificou, e nem era assim tão difícil de prever tendo em conta que, em 2006, analistas já detectavam que o País estava em crise. Em Setembro de 2005, Marques Mendes, então presidente do PSD, desafiou o primeiro-ministro para ir ao Parlamento debater a crise económica. Nada disto era surpreendente na medida em que, de acordo com o Relatório de Estabilidade Financeira do Banco de Portugal, entre 2004 e 2005, o nível de endividamento das famílias portuguesas aumentou de 78% para 84,2% do PIB. O grande problema de 2004 era um prolongamento da grave crise de 2003, ano em que a economia portuguesa regrediu 0,8% e a ministra das Finanças não teve outro remédio senão voltar a pedir contenção. Pior que 2003, só talvez 2002, que nos deixou, como herança, o maior défice orçamental da Europa, provavelmente em consequência da crise de 2001, na sequência dos ataques terroristas aos Estados Unidos. No entanto, segundo o professor Abel M. Mateus, a economia portuguesa já se encontrava em crise antes do 11 de Setembro.
A verdade é que, tirando aqueles seis meses da década de 90 em que chegaram uns milhões valentes vindos da União Europeia, eu não me lembro de Portugal não estar em crise. Por isso, acredito que a crise do ano que vem seja violenta. Mas creio que, se uma crise quiser mesmo impressionar os portugueses, vai ter de trabalhar a sério. Um crescimento zero, para nós, é amendoins. Pequenas recessões comem os portugueses ao pequeno-almoço. 2009 só assusta esses maricas da Europa que têm andado a crescer acima dos 7 por cento. Quem nunca foi além dos 2%, não está preocupado.
É tempo de reconhecer o mérito e agradecer a governos atrás de governos que fizeram tudo o que era possível para não habituar mal os portugueses. A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado. Agora, somos o povo da Europa que está mais bem preparado para fazer face às dificuldades.
A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado
Ou estou fortemente enganado (o que sucede, aliás, com uma frequência notável), ou a história de Portugal é decalcada da história de Pedro e o Lobo, com uma pequena alteração: em vez de Pedro e o Lobo, é Pedro e a Crise.
De acordo com os especialistas – e para surpresa de todos os leigos, completamente inconscientes de que tal cenário fosse possível – Portugal está mergulhado numa profunda crise. Ao que parece, 2009 vai ser mesmo complicado.
O problema é que 2008 já foi bastante difícil. E, no final de 2006, o empresário Pedro Ferraz da Costa avisava no Diário de Notícias que 2007 não iria ser fácil. O que, evidentemente, se verificou, e nem era assim tão difícil de prever tendo em conta que, em 2006, analistas já detectavam que o País estava em crise. Em Setembro de 2005, Marques Mendes, então presidente do PSD, desafiou o primeiro-ministro para ir ao Parlamento debater a crise económica. Nada disto era surpreendente na medida em que, de acordo com o Relatório de Estabilidade Financeira do Banco de Portugal, entre 2004 e 2005, o nível de endividamento das famílias portuguesas aumentou de 78% para 84,2% do PIB. O grande problema de 2004 era um prolongamento da grave crise de 2003, ano em que a economia portuguesa regrediu 0,8% e a ministra das Finanças não teve outro remédio senão voltar a pedir contenção. Pior que 2003, só talvez 2002, que nos deixou, como herança, o maior défice orçamental da Europa, provavelmente em consequência da crise de 2001, na sequência dos ataques terroristas aos Estados Unidos. No entanto, segundo o professor Abel M. Mateus, a economia portuguesa já se encontrava em crise antes do 11 de Setembro.
A verdade é que, tirando aqueles seis meses da década de 90 em que chegaram uns milhões valentes vindos da União Europeia, eu não me lembro de Portugal não estar em crise. Por isso, acredito que a crise do ano que vem seja violenta. Mas creio que, se uma crise quiser mesmo impressionar os portugueses, vai ter de trabalhar a sério. Um crescimento zero, para nós, é amendoins. Pequenas recessões comem os portugueses ao pequeno-almoço. 2009 só assusta esses maricas da Europa que têm andado a crescer acima dos 7 por cento. Quem nunca foi além dos 2%, não está preocupado.
É tempo de reconhecer o mérito e agradecer a governos atrás de governos que fizeram tudo o que era possível para não habituar mal os portugueses. A todos os executivos que mantiveram Portugal em crise desde 1143 até hoje, muito obrigado. Agora, somos o povo da Europa que está mais bem preparado para fazer face às dificuldades.
segunda-feira, 26 de janeiro de 2009
Quem diz q estudar história demora tempo...olha, aqui vai um resumo!
Tudo começou com um tal Henriques que não se dava bem com a mãe e acabou por se vingar na pandilha de mauritanos que vivia do outro lado do Tejo. Para piorar ainda mais as coisas, decidiu casar com uma espanhola qualquer e não teve muito tempo para lhe desfrutar do salero porque a tipa apanhou uma camada de peste negra e morreu.
Pouco tempo depois, o fulano, que por acaso era rei, bateu também as botas e foi desta para melhor. Para a coisa não ficar completamente entregue à bicharada, apareceu um tal João que, ajudado por um amigo de longa data que era afoito para a porrada, conseguiu pôr os espanhóis a enformar pão e ainda arranjou uns trocos para comprar uns barcos ao filho que era dado aos desportos náuticos. De tal maneira que decidiu pôr os barcos a render e inaugurou o primeiro cruzeiro marítimo entre Lisboa e o Japão com escalas no Funchal, Salvador, Luanda, Maputo, Ormuz, Calecute, Malaca, Timor e Macau .
Quando a coisa deu para o torto, ficou nas lonas só com um pacote de pimenta para recordação e resolveu ir afogar as mágoas, provocando a malta de Alcácer-Quibir para uma cena de estalo. Felizmente, tinha um primo, o Filipe, que não se importou de tomar conta do estaminé até chegar outro João que enriqueceu com o pilim que uma tia lhe mandava do Brasil e acabou por gastar tudo em conventos e aquedutos. Com conventos a mais e dinheiro a menos, as coisas lá se iam aguentando até começar tudo a abanar numa manhã de Novembro. Muita coisa se partiu. Mas sem gravidade porque, passado pouco tempo, já estava tudo arranjado outra vez, graças a um mânfio chamado Sebastião que tinha jeito para o bricolage e não era mau tipo apesar das perucas um bocado amaricadas.
Foi por essa altura que o Napoleão bateu à porta a perguntar se o Pedro podia vir brincar e o irmão mais novo, o Miguel, teve uma crise de ciúmes e tratou de armar confusão que só acabou quando levou um valente puxão de orelhas do mano que já ia a caminho do Brasil para tratar de uns negócios. A malta começou a votar mas as coisas não melhoraram grande coisa e foi por isso que um Carlos anafado levou um tiro nos coiratos quando passeava de carroça pelo Terreiro do Paço. O pessoal assustou-se com o barulho e escondeu-se num buraco na Flandres onde continuaram a ouvir tiros mas apontados a eles e disparados por alemães. Ao intervalo, já perdiam por muitos mas o desafio não chegou ao fim porque uma tipa vestida de branco apareceu a flutuar por cima de uma azinheira e três pastores deram primeiro em doidos, depois em mortos e mais tarde em beatos. Se não fosse por um velhote das Beiras, a confusão tinha continuado mas, felizmente, não continuou e Angola continuava a ser nossa mesmo que andassem para aí a espalhar boatos. Comunistas dum camandro! Tanto insistiram que o velhote se mandou do cadeirão abaixo e houve rebaldaria tamanha que foi preciso pôr um chaimite e um molho de cravos em cima do assunto. Depois parece que houve um Mário qualquer que assinou um papel que nos pôs na Europa e ainda teve tempo para transformar uma lixeira numa exposição mundial e mamar duas secas da Grécia na final.
E o Cavaco e o Sócrates?
O Cavaco foi com o Pai Natal. O Sócrates e o palhaço no comboio ao circo.
FIM
Comentário Politico da semana - Lógica do governo
- Como os assaltos a caixas de multibanco nos tribunais já estavam a ser um escândalo, não se melhora a segurança, acabam-se é com os multibancos nos tribunais....
- Como os acidentes na estrada estavam num numero vergonhoso (pior que os americanos mortos no Iraque) retiram-se os acidentes havidos nos bairros entre vizinhos e assim baixam-se os números....
- Freeport está um aPinóquio Qualquer a explicar aquilo que toda a gente sabe como o esquema funciona mas que só agora foi descoberto... Quando a Judiciária estava quase lá devem ter mandado parar a investigação o azar foi os bifes entrarem na história e aquilo que estava tão bem abafadinho teve que estoirar..azar.... (nas justificações do 1ºM só se lembra daquilo que o desculpa mas aquilo de que o acusam não se lembra...) tadinho....
- Este Pinóquio até parece sério....desculpas da treta.....
E agora falam todos como o chefe, mexem muito as mãos...
- A culpa deve ser o Barroso ou do S. Lopes quase que diz o Pinóquio....epá escolhe outros....o Bush....o Alberto João é que estão na moda....
Enterro em Cuba ! Está demais!...
Ultrapassei o sindroma do verde.....CONSEGUIIIIIIIIIIIII......
Toda a família em Cuba , ficou surpreendida quando chegou de Miami o
cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado na
tampa de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta presa
na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Pai e Mãe:
Envio-vos os restos mortais da tia Josefa, para que façam o seu
enterro
em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que
tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as
circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum, 12 frascos de amaciador;12 de champoo,12 frascos
de Vaselina (muito boa para a pele - não serve para cozinhar!); 12
tubos de pasta de dentes Colgate; 12 escovas de dentes e 4 latas de
chouriço.
Repartam com a família (sem brigas!!!).
Nos pés da tia, estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9 para o
Josesito (porque com o cadáver do tio não se mandou nada para ele) e
ele
ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de chupa-chupas novos para os filhos do António,
são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pullovers "Ralph Laurent", um é para
Robertinho e os demais para os seus filhos e netos.
Ela, também leva uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito),
Dividam entre as mulheres, e também os 20 vernizes de unhas Revlon que
estão nos cantos do caixão.
As 3 dezenas de cuequinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre
as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee.!
Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o pai me pediu está no pulso esquerdo da tia.
Ela também leva o que a mãe pediu... pulseiras, anéis, etc).
O colar que a tia está usando é para a prima Rebeca e também os
anéis que ela tem nos pés.
Os 8 pares de meias Channel que ela veste são para repartir entre
as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, vendam-nas (por favor,
não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não
tenha muito o que mastigar com ela sentir-se-á melhor (ele que a use,
pois foi
cara).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que
ele usa, e também o chapéu que a tia leva.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carol.
Eles não são exactamente os que ela necessita, mas pode usá-los mesmo
assim, porque são caríssimos.
Os olhos da tia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão
encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para
o
casamento da Katiuska.
A peruca platinada com reflexos dourados que a tia usa, também é
para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Se vocês tirarem a cabeça da tia vão encontrar lá dentro, o que o
Armandito me pediu, a X-BOX e os jogos.
Tirem tudo que lhes enviei antes que eles se dêem conta e fiquem
com tudo!
Com amor, da vossa filha
Carmencita.
PS: Por favor, arranjem uma roupa para vestir a tia para o enterro e
mandem rezar uma missa pelo descanso da sua alma, pois realmente ela
ajudou até depois de morta.
Como repararam o caixão é de madeira boa (não dá caruncho); podem
desmontá-lo e fazer os pés da cama da mãe e outros arranjos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó
que está há anos precisando de uma nova.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (2000 dls o metro), a
Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não se esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a tia
para o enterro.
Adoro-vos ! Carmencita
Por Favor não briguem pelas coisas, pois enquanto puder mandarei mais.
Com a morte da tia Josefa, a tia Blanca adoeceu, não desanimem, logo,
logo, vocês receberão mais coisas.
Beijos, beijos, beijos
Carmencita
Toda a família em Cuba , ficou surpreendida quando chegou de Miami o
cadáver de uma tia muito querida.
O corpo estava tão apertado no caixão que o rosto estava colado na
tampa de cristal. Quando abriram o caixão encontraram uma carta presa
na roupa com um alfinete, que dizia assim:
Queridos Pai e Mãe:
Envio-vos os restos mortais da tia Josefa, para que façam o seu
enterro
em Cuba, como ela queria.
Desculpem por não poder acompanhá-la, mas vocês compreenderão que
tive muitos gastos com todas as coisas que, aproveitando as
circunstâncias, lhes envio.
Vocês encontrarão dentro do caixão, sob o corpo, o seguinte:
12 latas de atum, 12 frascos de amaciador;12 de champoo,12 frascos
de Vaselina (muito boa para a pele - não serve para cozinhar!); 12
tubos de pasta de dentes Colgate; 12 escovas de dentes e 4 latas de
chouriço.
Repartam com a família (sem brigas!!!).
Nos pés da tia, estão um par de ténis Reebok novos, tamanho 9 para o
Josesito (porque com o cadáver do tio não se mandou nada para ele) e
ele
ficou amuado).
Sob a cabeça há 4 pares de chupa-chupas novos para os filhos do António,
são de cores diferentes (por favor, repito não briguem!).
A tia está vestida com 15 pullovers "Ralph Laurent", um é para
Robertinho e os demais para os seus filhos e netos.
Ela, também leva uma dezena de soutiens Wonder Bra (o meu favorito),
Dividam entre as mulheres, e também os 20 vernizes de unhas Revlon que
estão nos cantos do caixão.
As 3 dezenas de cuequinhas Victoria's Secret devem ser repartidas entre
as minhas sobrinhas e primas.
A tia também está vestida com 9 calças Docker's e 3 jeans Lee.!
Pai, fique com 3 e as outras são para os meninos.
O relógio suíço que o pai me pediu está no pulso esquerdo da tia.
Ela também leva o que a mãe pediu... pulseiras, anéis, etc).
O colar que a tia está usando é para a prima Rebeca e também os
anéis que ela tem nos pés.
Os 8 pares de meias Channel que ela veste são para repartir entre
as conhecidas e amigas, ou, se quiserem, vendam-nas (por favor,
não briguem por causa destas coisas, não briguem).
A dentadura que pusemos na tia é para o Avô, que ainda que não
tenha muito o que mastigar com ela sentir-se-á melhor (ele que a use,
pois foi
cara).
Os óculos bifocais, são para o Alfredito, pois são do mesmo grau que
ele usa, e também o chapéu que a tia leva.
Os aparelhos para surdez que ela tem nos ouvidos são para a Carol.
Eles não são exactamente os que ela necessita, mas pode usá-los mesmo
assim, porque são caríssimos.
Os olhos da tia não são dela, são de vidro. Tirem-nos e nas órbitas vão
encontrar a corrente de ouro para o Gustavo e o anel de brilhantes para
o
casamento da Katiuska.
A peruca platinada com reflexos dourados que a tia usa, também é
para a Katiuska, que vai brilhar, linda, no seu casamento.
Se vocês tirarem a cabeça da tia vão encontrar lá dentro, o que o
Armandito me pediu, a X-BOX e os jogos.
Tirem tudo que lhes enviei antes que eles se dêem conta e fiquem
com tudo!
Com amor, da vossa filha
Carmencita.
PS: Por favor, arranjem uma roupa para vestir a tia para o enterro e
mandem rezar uma missa pelo descanso da sua alma, pois realmente ela
ajudou até depois de morta.
Como repararam o caixão é de madeira boa (não dá caruncho); podem
desmontá-lo e fazer os pés da cama da mãe e outros arranjos em casa.
O vidro do caixão serve para fazer uma moldura para a fotografia da Avó
que está há anos precisando de uma nova.
Com o forro do caixão, que é de cetim branco (2000 dls o metro), a
Katiuska pode fazer o seu vestido de noiva.
Não se esqueçam, com a alegria destes presentes, de vestir a tia
para o enterro.
Adoro-vos ! Carmencita
Por Favor não briguem pelas coisas, pois enquanto puder mandarei mais.
Com a morte da tia Josefa, a tia Blanca adoeceu, não desanimem, logo,
logo, vocês receberão mais coisas.
Beijos, beijos, beijos
Carmencita
Traduções para japonês
Hoje só posto utilidades...deve ser este verde....#%$"##/&&:o)#!!"||%$$####...
Caso pensem ir ao Japão aqui deixo as palavras nessessárias para os primeiros desenrascanços....
Sempre util, não vá termos que ir de repente ao Japão e ficarmos sem saber o que dizer
Mágico = TIRAGATO DAKASAKA
Inteligente = KIKUKA BAKANA
Veterinário = KURAGATO NAKASA
Valente = TEBATO NAKARA
Médico = DOY EUKURO
Porco = SOKAGA NAKAMA
Travesti = SOKOME NUKUDEMASHO
Romântico = NOKU TIAMO
Impotente = TACHOCHO NAKAMA
Bicha = TAKOKU NAVARA
Assassino = OKIMATARO ATIRO
Rico = TAKANOTA NAKASAKA
Acidentado = MASSARO MIAMOTO
Corno = KOMERU MIAMADA
Louco = SHUTAKOKO NAKARA
Ladrão = SUMIU KOTUTU
Pobre = TAMISHO PABURO
Assaltante = FUGIRO NAKOMBI
Agredido = MISHUTARU NOSSAKU
Viajante = TALI TAKA TALA
Chato = HATUROTU
Hemorróidas = HIROKU SAIKARO
Sida = HIROKUMATA
Ameaça = HIRTOKU
Ameaça cínica = HIRTOKU SITO
Não gosto de pato = HIROKU DOY
Caso pensem ir ao Japão aqui deixo as palavras nessessárias para os primeiros desenrascanços....
Sempre util, não vá termos que ir de repente ao Japão e ficarmos sem saber o que dizer
Mágico = TIRAGATO DAKASAKA
Inteligente = KIKUKA BAKANA
Veterinário = KURAGATO NAKASA
Valente = TEBATO NAKARA
Médico = DOY EUKURO
Porco = SOKAGA NAKAMA
Travesti = SOKOME NUKUDEMASHO
Romântico = NOKU TIAMO
Impotente = TACHOCHO NAKAMA
Bicha = TAKOKU NAVARA
Assassino = OKIMATARO ATIRO
Rico = TAKANOTA NAKASAKA
Acidentado = MASSARO MIAMOTO
Corno = KOMERU MIAMADA
Louco = SHUTAKOKO NAKARA
Ladrão = SUMIU KOTUTU
Pobre = TAMISHO PABURO
Assaltante = FUGIRO NAKOMBI
Agredido = MISHUTARU NOSSAKU
Viajante = TALI TAKA TALA
Chato = HATUROTU
Hemorróidas = HIROKU SAIKARO
Sida = HIROKUMATA
Ameaça = HIRTOKU
Ameaça cínica = HIRTOKU SITO
Não gosto de pato = HIROKU DOY
A Lógica de Einstein
Duas crianças estavam patinando num lago congelado da Alemanha. Era uma tarde nublada e fria, e as crianças brincavam despreocupadas.
De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.
A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
Como você conseguiu fazer isso? É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, o génio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
É simples - respondeu Einstein - não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.
'Deus nos fez perfeitos e não escolhe os capacitados, capacita os escolhidos'.
Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança (Albert Einstein).
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles.
De repente, o gelo se quebrou e uma delas caiu, ficando presa na fenda que se formou.
A outra, vendo seu amiguinho preso e se congelando, tirou um dos patins e começou a golpear o gelo com todas as suas forças, conseguindo por fim quebrá-lo e libertar o amigo.
Quando os bombeiros chegaram e viram o que havia acontecido, perguntaram ao menino:
Como você conseguiu fazer isso? É impossível que tenha conseguido quebrar o gelo, sendo tão pequeno e com mãos tão frágeis!
Nesse instante, o génio Albert Einstein que passava pelo local, comentou:
- Eu sei como ele conseguiu.
Todos perguntaram:
- Pode nos dizer como?
É simples - respondeu Einstein - não havia ninguém ao seu redor, para lhe dizer que não seria capaz.
'Deus nos fez perfeitos e não escolhe os capacitados, capacita os escolhidos'.
Fazer ou não fazer algo, só depende de nossa vontade e perseverança (Albert Einstein).
Preocupe-se mais com sua consciência do que com sua reputação. Porque sua consciência é o que você é, e sua reputação é o que os outros pensam de você. E o que os outros pensam, é problema deles.
LIMÃO NO COPO
Avisem os filhos, amigos, irmãos, enfim todos!
Amigos,
Venho através desta informar de um desastre ocorrido, infelizmente, em
minha família.
Longe de ser uma daquelas correntes que só enchem nossa caixa postal,
este é um aviso para que não ocorra o mesmo sofrimento com outras
pessoas.
Viajei com meu irmão na passagem do ano para a famosa praia de
CAMBORIÚ-SC. No sábado (04/01/06) fomos nos divertir em uma casa
noturna chamada IBIZA onde havia muita gente bonita, ambiente
aconchegante.
Foi uma noite super divertida. No domingo de manhã meu irmão acordou
com fortes dores no estômago, febre alta e espasmos musculares.
De imediato o levamos ao HOSPITAL SANTA INÊS em Balneário Camboriú.
Muitos exames e 04 dias de internamento depois, de início, eu
suspeitava que os
médicos sabiam o que ele tinha, mas não queriam contar. Falavam que,
possivelmente, fosse uma Salmonella mas eu descartei a possibilidade
já que nossa alimentação havia sido somente em casa.
No dia 08/01/06 meu irmão infelizmente veio a falecer e, como os
médicos ainda não haviam nos passado o diagnóstico, contactei meu
advogado que entrou em contato com o Hospital.
Tivemos uma reunião diretamente com o Diretor do Hospital.
Para nossa surpresa o caso era o seguinte: as casas noturnas servem
cervejas LONG NECK E REFRIGERANTES e muitas pessoas pedem para que
seja colocado uma FATIA DE LIMÃO para um 'toque especial' (e porque
não dizer mortal)....
Decidi fazer umas pesquisas por conta própria, já que tenho um amigo
próximo, pesquisador da escola de biologia da Universidade Federal de
Santa Catarina. Desta forma, pude descobrir que, apesar de tudo estar
sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema, está nos
limões fatiados que não são utilizados prontamente, e muitas vezes
eles são fatiados antes mesmo dos bares e restaurantes abrirem,
durante a tarde. Ácido cítrico do limão 'velho' em ação com os
conservantes estabilizantes excessivos presentes na cerveja são um
paraíso para micro organismos já existentes naturalmente nas cervejas
(Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus) tipo draft.
O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva ao nosso organismo.
A sugestão para quem talvez não acredite nesta mensagem seria pedir
que o garçom fatie o limão NA HORA E NA SUA FRENTE, isso minimiza em
muito o risco de qualquer tipo de infecção.
Peço humildemente que divulguem este e-mail, nada trará meu irmão
novamente, mas muitas vidas poderão ser poupadas.
Nessa até refrigerante com a famosa fatia de limão, ou a cuba libre.
Não deixem o limão aberto para consumir mais tarde.
Amigos,
Venho através desta informar de um desastre ocorrido, infelizmente, em
minha família.
Longe de ser uma daquelas correntes que só enchem nossa caixa postal,
este é um aviso para que não ocorra o mesmo sofrimento com outras
pessoas.
Viajei com meu irmão na passagem do ano para a famosa praia de
CAMBORIÚ-SC. No sábado (04/01/06) fomos nos divertir em uma casa
noturna chamada IBIZA onde havia muita gente bonita, ambiente
aconchegante.
Foi uma noite super divertida. No domingo de manhã meu irmão acordou
com fortes dores no estômago, febre alta e espasmos musculares.
De imediato o levamos ao HOSPITAL SANTA INÊS em Balneário Camboriú.
Muitos exames e 04 dias de internamento depois, de início, eu
suspeitava que os
médicos sabiam o que ele tinha, mas não queriam contar. Falavam que,
possivelmente, fosse uma Salmonella mas eu descartei a possibilidade
já que nossa alimentação havia sido somente em casa.
No dia 08/01/06 meu irmão infelizmente veio a falecer e, como os
médicos ainda não haviam nos passado o diagnóstico, contactei meu
advogado que entrou em contato com o Hospital.
Tivemos uma reunião diretamente com o Diretor do Hospital.
Para nossa surpresa o caso era o seguinte: as casas noturnas servem
cervejas LONG NECK E REFRIGERANTES e muitas pessoas pedem para que
seja colocado uma FATIA DE LIMÃO para um 'toque especial' (e porque
não dizer mortal)....
Decidi fazer umas pesquisas por conta própria, já que tenho um amigo
próximo, pesquisador da escola de biologia da Universidade Federal de
Santa Catarina. Desta forma, pude descobrir que, apesar de tudo estar
sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema, está nos
limões fatiados que não são utilizados prontamente, e muitas vezes
eles são fatiados antes mesmo dos bares e restaurantes abrirem,
durante a tarde. Ácido cítrico do limão 'velho' em ação com os
conservantes estabilizantes excessivos presentes na cerveja são um
paraíso para micro organismos já existentes naturalmente nas cervejas
(Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus) tipo draft.
O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva ao nosso organismo.
A sugestão para quem talvez não acredite nesta mensagem seria pedir
que o garçom fatie o limão NA HORA E NA SUA FRENTE, isso minimiza em
muito o risco de qualquer tipo de infecção.
Peço humildemente que divulguem este e-mail, nada trará meu irmão
novamente, mas muitas vidas poderão ser poupadas.
Nessa até refrigerante com a famosa fatia de limão, ou a cuba libre.
Não deixem o limão aberto para consumir mais tarde.
STROKE: (trombose) Lembra-te das primeiras 3 letras.... S.T.R.
Uma amiga enfermeira enviou isto e pediu-me para espalhar a informação. Eu concordei.
Se todos podem lembrar algo tão simples como isto, poderemos salvar algumas pessoas. A Sério...
Por favor lê:
IDENTIFICAÇÃO DO STROKE:
Durante um piquenique, uma amiga tropeçou e teve uma pequena queda – ela assegurou a toda a gente que estava bem (eles ofereceram-se para chamar o INEM... Ela disse que apenas tinha tropeçado por causa dos sapatos novos.
Os amigos limparam-na e arranjaram-lhe um novo prato de comida. Enquanto ela parecia um pouco abalada, Ingrid continuou a divertir-se o resto da tarde.
O marido da Ingrid chamou mais tarde para dizer a toda a gente que a sua mulher estava no hospital - (ás 6:00 da manhã a Ingrid faleceu.) Ela sofreu um stroke durante o piquenique. Se eles tivessem sabido identificar os sinais do stroke, talvez a Ingrid ainda estivesse viva. Algumas pessoas não morrem… ficam incapacitadas e com graves sequelas.
Apenas leva 1 minuto a ler isto...
O neurologista diz que se ele conseguir chegar até uma vitima de stroke dentro de 3 horas, ele pode reverter totalmente os efeitos do stroke... totalmente . Ele diz que o truque está em reconhecer os sinais de stroke, diagnosticar, e obter assistencia medica no prazo de 3 horas, o que não é fácil.
RECONHECER UM STROKE
Thank God pela faculdade de memorizar os "3" passos , STR . Lê e aprende!
As vezes os sintomas do stroke são dificeis de identificar. Infelizmente, a falta de atenção significa desastre. A vitima de stroke pode sofrer danos mentais muito graves quando as pessoas mais próximas falham em reconhecer os sintomas de um stroke .
Agora os medicos dizem que pessoa pode reconhecer um stroke perguntando 3 perguntas simples:
S * Pede ao individuo para Sorrir
T * Pede ele (a) dizer (Talk) uma frase simples e coerente(exp:Está um dia lindo)
R * APede para que levante (Raise) os dois braços.
ISe ele (a) tiver problemas a fazer alguma destas três coisas chama o 112 imediatamente e descreve os sintomas a quem atender.
Novo Sinal de um Stroke -------- Poe a lingua de fora .
NOTA: Outro sinal de stroke é este: Pede á pessoa para por a lingua de fora... Se a língua estiver torta ou for para um lado ou para outro, isso é indicação de stroke.
Um cardiologista disse que se toda a gente enviar este e-mail para 10 pessoas; podes apostar que pelo menos uma vida será salva.
Se todos podem lembrar algo tão simples como isto, poderemos salvar algumas pessoas. A Sério...
Por favor lê:
IDENTIFICAÇÃO DO STROKE:
Durante um piquenique, uma amiga tropeçou e teve uma pequena queda – ela assegurou a toda a gente que estava bem (eles ofereceram-se para chamar o INEM... Ela disse que apenas tinha tropeçado por causa dos sapatos novos.
Os amigos limparam-na e arranjaram-lhe um novo prato de comida. Enquanto ela parecia um pouco abalada, Ingrid continuou a divertir-se o resto da tarde.
O marido da Ingrid chamou mais tarde para dizer a toda a gente que a sua mulher estava no hospital - (ás 6:00 da manhã a Ingrid faleceu.) Ela sofreu um stroke durante o piquenique. Se eles tivessem sabido identificar os sinais do stroke, talvez a Ingrid ainda estivesse viva. Algumas pessoas não morrem… ficam incapacitadas e com graves sequelas.
Apenas leva 1 minuto a ler isto...
O neurologista diz que se ele conseguir chegar até uma vitima de stroke dentro de 3 horas, ele pode reverter totalmente os efeitos do stroke... totalmente . Ele diz que o truque está em reconhecer os sinais de stroke, diagnosticar, e obter assistencia medica no prazo de 3 horas, o que não é fácil.
RECONHECER UM STROKE
Thank God pela faculdade de memorizar os "3" passos , STR . Lê e aprende!
As vezes os sintomas do stroke são dificeis de identificar. Infelizmente, a falta de atenção significa desastre. A vitima de stroke pode sofrer danos mentais muito graves quando as pessoas mais próximas falham em reconhecer os sintomas de um stroke .
Agora os medicos dizem que pessoa pode reconhecer um stroke perguntando 3 perguntas simples:
S * Pede ao individuo para Sorrir
T * Pede ele (a) dizer (Talk) uma frase simples e coerente(exp:Está um dia lindo)
R * APede para que levante (Raise) os dois braços.
ISe ele (a) tiver problemas a fazer alguma destas três coisas chama o 112 imediatamente e descreve os sintomas a quem atender.
Novo Sinal de um Stroke -------- Poe a lingua de fora .
NOTA: Outro sinal de stroke é este: Pede á pessoa para por a lingua de fora... Se a língua estiver torta ou for para um lado ou para outro, isso é indicação de stroke.
Um cardiologista disse que se toda a gente enviar este e-mail para 10 pessoas; podes apostar que pelo menos uma vida será salva.
domingo, 25 de janeiro de 2009
Foi passageiro...
E eu toda entusiasmada... enfim, melhores dias virão ( já começo a ficar farta desta expressão).
Pronto, mas pelo menos o deus lá me ouviu e pôs o arquivo... agora sá faltam os títulos dos posts, né? qu'é para ficar tudo assim muito organizado e perfeitinho, né? é pois é, ó deus?
Não gosto de domingos e sinto-me assim com os meus brilhos um bocadito baços, mas ainda assim...
PÓS DOURADOS PARA TODOS....
Deus, aumenta lá a palete de cores, pá! já nos chegam as limitações da p da vida! precisamos de CÔR!!!
Pronto, mas pelo menos o deus lá me ouviu e pôs o arquivo... agora sá faltam os títulos dos posts, né? qu'é para ficar tudo assim muito organizado e perfeitinho, né? é pois é, ó deus?
Não gosto de domingos e sinto-me assim com os meus brilhos um bocadito baços, mas ainda assim...
PÓS DOURADOS PARA TODOS....
Deus, aumenta lá a palete de cores, pá! já nos chegam as limitações da p da vida! precisamos de CÔR!!!
sábado, 24 de janeiro de 2009
UAUUUUUU!!!!!
Uma gaja não vem aqui um diazito e é só posts e cores (grhhh) novas e até o deus se farta de falar!... ai mudeusduxéu, qué muita emoção gentje!!!
Bem, 1º- não gosto da côr, mas mudar é bom e portanto eu alinho. Espero é que mude de novo brevemente (muito brevemente) que isto, para quem vem aqui TODOS OS DIAS, faz doer um bocadito os olhos. Votarei, mas asopções são só aquelas? qual é a palete completa de cores? não há azul malva? e verde-maçã-das Indias-acabadas-de apanhar? e beringela? há? e púrpura? e cor-de-vinho? e.... O.K.! já chega!
Fiquei tristíssima com o desfecho da situação da miuda brasileira... não consigo tirar isso da cabeça...
Deus, e o ARQUIVO? podemos ter um ARQUIVO decente? daqueles em q aparecem todos os posts? para parecer que se faz muita coisa aqui? podemos? hã? podemos? pode-se fazer uma votação sobre isso também?
A do Manuel Alegre tá muito boa! mas eu tenho outra sugestão: porquê que, agora que guantanamo vai ficar livre não os mandamos a todos para lá? a esses f.d.p. que nos torturam há anos a fio, pra eles saberem o que dói!
Bem, 1º- não gosto da côr, mas mudar é bom e portanto eu alinho. Espero é que mude de novo brevemente (muito brevemente) que isto, para quem vem aqui TODOS OS DIAS, faz doer um bocadito os olhos. Votarei, mas asopções são só aquelas? qual é a palete completa de cores? não há azul malva? e verde-maçã-das Indias-acabadas-de apanhar? e beringela? há? e púrpura? e cor-de-vinho? e.... O.K.! já chega!
Fiquei tristíssima com o desfecho da situação da miuda brasileira... não consigo tirar isso da cabeça...
Deus, e o ARQUIVO? podemos ter um ARQUIVO decente? daqueles em q aparecem todos os posts? para parecer que se faz muita coisa aqui? podemos? hã? podemos? pode-se fazer uma votação sobre isso também?
A do Manuel Alegre tá muito boa! mas eu tenho outra sugestão: porquê que, agora que guantanamo vai ficar livre não os mandamos a todos para lá? a esses f.d.p. que nos torturam há anos a fio, pra eles saberem o que dói!
HITEC
Agora a moda é, em vez de ser enterrado em um caixão ou ser cremado, virar diamante após a morte.
Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.
Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa.
'Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação', explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia. Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.
Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação. Primeiro, viram carbono, depois grafite. Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700 graus, finalmente se transformam em diamantes artificiais num prazo de quatro a seis semanas. Na natureza, o mesmo processo leva milênios.
'Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade', comenta Willy. A personalidade pela cor? Que coisa doida!
Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.
Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte, em um colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: 'Ele é uma jóia'.
Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar: 'Roubaram o defunto, pega ladrão'!
O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha.
Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!
A indústria do 'diamante humano' está em plena expansão, com empresas instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.
A mobilidade da vida moderna é propícia para o setor, explica Willy, que destaca a dificuldade de se deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as cinzas de um falecido na própria casa.
Ao custo de alguns milhares de euros e graças a uma sofisticada transformação química, uma empresa suíça agora garante ao falecido reservar seu lugar na eternidade sob a forma de um diamante humano.
Na Suíça, a empresa Algordanza recebe a cada mês entre 40 e 50 urnas funerárias procedentes de todo o mundo. Seu conteúdo será pacientemente transformado em pedra preciosa.
'Quinhentos gramas de cinzas bastam para fazer um diamante, enquanto o corpo humano deixa uma média de 2,5 a 3 kg depois da cremação', explica Rinaldo Willy, um dos co-fundadores do laboratório onde as máquinas funcionam sem interrupção 24 horas por dia. Ou seja, cada defunto pode gerar uns 5 diamantes, ou mais, dá para distribuir para toda família.
Os restos humanos são submetidos a várias etapas de transformação. Primeiro, viram carbono, depois grafite. Em seguida são expostos a temperaturas de 1.700 graus, finalmente se transformam em diamantes artificiais num prazo de quatro a seis semanas. Na natureza, o mesmo processo leva milênios.
'Cada diamante é único. A cor varia do azul escuro até quase branco. É um reflexo da personalidade', comenta Willy. A personalidade pela cor? Que coisa doida!
Uma vez obtido, o diamante bruto é polido e talhado na forma desejada pelos familiares do falecido para depois ser usado num anel ou num cordão.
Já pensou poder levar seu ente querido, depois da morte, em um colar ou anel? Se perguntarem sobre o falecido você vai poder dizer: 'Ele é uma jóia'.
Se roubarem o diamante é que é o problema, você vai ter que gritar: 'Roubaram o defunto, pega ladrão'!
O preço desta alma translúcida oscila entre 2.800 e 10.600 euros, segundo o peso da pedra (de 0,25 a um quilate), o que, segundo Willy, vale a pena, já que um enterro completo custa, por exemplo, 12.000 euros na Alemanha.
Está vendo, a moda tem tudo para pegar, é até mais barato transformar o defunto em jóia!
A indústria do 'diamante humano' está em plena expansão, com empresas instaladas na Espanha, Rússia, Ucrânia e Estados Unidos.
A mobilidade da vida moderna é propícia para o setor, explica Willy, que destaca a dificuldade de se deslocar com uma urna funerária ou o melindre provocado por guardar as cinzas de um falecido na própria casa.
SAMISUNGUI PIQUININO.
Um cliente da Vodafone telefona desesperado para o Serviço de Apoio a
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o
telemóvel, para ajudar?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
Por aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma
pergunta:
- É preto?
- Sou.
Clientes, pois não está a conseguir fazer chamadas do seu telemóvel.
Pergunta o funcionário da Vodafone:
- Qual é o modelo do seu telemóvel?
- É um Samisungui.
- Existem vários modelos da Samsung. Podia dizer-me como é o
telemóvel, para ajudar?
- É piquinino, abre e fecha e tem antena que estica...
Por aquela descrição, o funcionário fica na mesma e faz mais uma
pergunta:
- É preto?
- Sou.
Outra sondagem, esta interessante...
Gostaria de saber, quantas horas dormem por noite. Façam lá as médias e coiso e tal e respondam aqui ao lado.
Se quiserem identificar a resposta ou falar sobre o assunto faz favor de comentar neste 'post'.
Beijinhos
Que é que acham deste verdusco irritante hein?!
Para animar o blogue vamos lá a uma sondagem! A ver se conseguimos passar dos 3 votos hein!
Então o tema da sondagem, à falta de melhor, será o tema do blogue. Isto é, qual a cor a utilizar como fundo. As escolhas são variadas por isso pensem bem e tentei não fazer batotinha...
Beijinhos
sexta-feira, 23 de janeiro de 2009
Desabafo
Estou chocada! Esta criatura ( que por acaso é linda, mas se não fosse ia dar ao mesmo ) tem sómente 20 anos, brasileira, miss de muita coisa e está actualmente numa cama de hospital a lutar pela vida, com os pés e mãos amputados.
Começou no fim do ano passado com queixas e os médicos diagnsticaram cólica renal. Foi medicada mas as queixas persistiram. Finalmente lá fizeram outros exames e descobriram uma infecção urinária provocada por um tipo de bactérias que não consigo reproduzir o nome. Teve um choque séptico que levou à amputação dos membros e corre risco de vida.
A razão deste post, não é só para vos por ao corrente de mais uma desgraça, qual qualquer canal televisivo deste país.
A razão deste post é para vos dizer que ISTO SIM é um problema!!! e não aqueles de que nos queixamos todos os dias já por hábito, quando nós e os que nos rodeiam gozam de perfeita saúde!
Que todas as forças do Universo a protejam e caso sobreviva, lhes transmitam força para encarar esta situação.
quinta-feira, 22 de janeiro de 2009
ZZZZZZZ......ZZZZZZZZ
Cá estou eu pra vos dizer que a minha canita já foi operada e está tudo bem, graças aos deuses.
Este deserto a que chamamos optimisticamente bolg, já me dá nos nervos.
E que tal se fechassemos esta coisa e fizessemos de conta que nunca tinha acontecido, hã?
Bom, de qualquer maneira e já que aqui estou , vou aproveitar pra me despedir com os meus pós dourados.... e tudo zen ( acho q o problema é mesmo esse, tá zen demais!)
Este deserto a que chamamos optimisticamente bolg, já me dá nos nervos.
E que tal se fechassemos esta coisa e fizessemos de conta que nunca tinha acontecido, hã?
Bom, de qualquer maneira e já que aqui estou , vou aproveitar pra me despedir com os meus pós dourados.... e tudo zen ( acho q o problema é mesmo esse, tá zen demais!)
quarta-feira, 21 de janeiro de 2009
BOA SORTE!!!!!
Ao Miguel para o exame!!! ele já está a fazê-lo, mas isto vai tudo por telepatia!
Não tenho deixado aqui os meus pós dourados nem as minhas mensagens zen, mas sintam-se todos polvilhados na mesma... foi só um lapo! os meus desejos de tudo de bom e tudo na "paiz" cá continuam como sempre para todos vocês meus grandes fofos, a quem eu tanto prezo, portanto aqui ficam a dobrar ou triplicar, conforme quiserem!
Pós dourados para todos, com muito amor, tolerância, optimismo, sorte e paz, saúde (pois claro qu'é fundamental)... há sempre que manter atitudes optimistas e receptivas às coisas boas com que o universo nos pode presentear, sobretudo em épocas conturbadas!
e a acompanhar os meus pózinhos (que resultam, acreditem) beijos gordos e farfalhudos para todos!
Hoje ainda tou um bocadito deprê por causa a minha canita que vai ser operada, mas decidi que vai tudo correr muito bem, portanto vai mesmo!!!
Para o meu cunhado Ashkan que é um querido para mim e está sempre disponível quando preciso, sem stresses nem sacrifícios, aqui ficam também os meus pózinhos, que ele também bem precisa!!!
Pronto, tou de alma lavada!!!
Não tenho deixado aqui os meus pós dourados nem as minhas mensagens zen, mas sintam-se todos polvilhados na mesma... foi só um lapo! os meus desejos de tudo de bom e tudo na "paiz" cá continuam como sempre para todos vocês meus grandes fofos, a quem eu tanto prezo, portanto aqui ficam a dobrar ou triplicar, conforme quiserem!
Pós dourados para todos, com muito amor, tolerância, optimismo, sorte e paz, saúde (pois claro qu'é fundamental)... há sempre que manter atitudes optimistas e receptivas às coisas boas com que o universo nos pode presentear, sobretudo em épocas conturbadas!
e a acompanhar os meus pózinhos (que resultam, acreditem) beijos gordos e farfalhudos para todos!
Hoje ainda tou um bocadito deprê por causa a minha canita que vai ser operada, mas decidi que vai tudo correr muito bem, portanto vai mesmo!!!
Para o meu cunhado Ashkan que é um querido para mim e está sempre disponível quando preciso, sem stresses nem sacrifícios, aqui ficam também os meus pózinhos, que ele também bem precisa!!!
Pronto, tou de alma lavada!!!
terça-feira, 20 de janeiro de 2009
Aconteça o que acontecer...
E ainda sobre o nove presidente dos Estados Unidos, não nos esqueçamos que hoje fez-se história meus queridos!!! História, pois!
Estava a Sofia sentada comigo a ouvir aquele discurso fantástico com aquela multidão a ouvir e aplaudir e eu disse isso exactamente à minha cria: toma bem atenção ao que estás a ver e ouvir, porque um dia hás-de dizer aos teus filhos ou netos que viste em directo na tv o 1º presidente negro dos EU a tomar posse!!!
... muito provávelmente eles farão a mesma pergunta que ela me fez:" mas porquê que o facto d'ele ser negro é assim tão importante?"... engasguei-me no meu cházinho, esbugalhei os olhos e depois lá expliquei, assim por alto, a razão de tanto aparato à volta deste assunto!
Resposta da minha doce tenn-ager: "A sério? Ó mãe, há gente muito estúpida, fogo!! a sério?!"
Ai Joãozinho....
-Crianças, amanhã quero que me tragam exemplos de construções que estejam a
ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas nova construções
para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi?
Primeiro a, Anita .
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe
não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o
meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua
casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala
e ele diz:
- Calma, suas puras- Ainda não abriu !!!
ser feitas próximo das vossas casas e quais as vantagens destas nova construções
para nós.
- Sim professora.
No final da aula, a professora pede a todas as meninas que fiquem na sala
porque quer dizer algo:
- Olhem, meninas, como o Joãozinho é muito malcriado é provável que amanhã
ele diga alguma das suas asneiras. Por isso, vou pedir que, para evitarmos
problemas, quando ele disser algo que nos pareça asneira, todas vocês se
levantem imediatamente e saiam da sala.
Todas concordaram com o plano.
No dia seguinte, pergunta a professora:
- Fizeram a redacção que eu pedi?
Primeiro a, Anita .
- Perto da minha casa estão a construir um supermercado. Assim, a minha mãe
não necessita andar muito para ir às compras.
- Muito bem Anita !!! Sim, Raulzito:
- Perto da minha casa estão a construir uma fábrica de móveis. Assim, como o
meu pai é marceneiro ele pode trabalhar mais perto de casa.
- Excelente, obrigado Raulzito.
Nisto o Joãozinho levanta a mão. Diz a professora:
- Ai meu Deus !!! Fala, Joãozinho. O que estão a construir perto da tua
casa?
- Perto da minha casa estão a construir um bordel.
Imediatamente todas as colegas do Joãozinho levantaram-se para sair da sala
e ele diz:
- Calma, suas puras- Ainda não abriu !!!
O nosso cérebro é doido ... !!!
De aorcdo com uma peqsiusa de uma uinrvesriddae ignlsea, não ipomtra em qaul odrem as Lteras de uma plravaa etãso, a úncia csioa iprotmatne é que a piremria e útmlia Lteras etejasm no lgaur crteo. O rseto pdoe ser uma bçguana ttaol, que vcoê anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
Itso é poqrue nós não lmeos cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa cmoo um tdoo.
The Killers - Romeo And Juliet (Original dos Dire Straits)
Uma bonita versão do clássico "Romeo And Juliet" dos Dire Straits, pelos The Killers de Las Vegas.
segunda-feira, 19 de janeiro de 2009
STATES
Amanhã lá nos vemos oficalmente livres do (graças aos deuses) único Bush e entra o alvo, o fulcro, o centro de toda a esperança... OBAMA! Esta pesoa inspira-me confiança,vá-se lá saber porquê! desde a 1ª vez que o vi na TV, ainda ele não tinha confirmado a candidatura à presidência, simpatizei logo com este rapaz! foi assim, como diz o alentejano: "olhê-ti e afixê-ti! ficaste escarrapachado na minha lembradura... gosto de ti porra!!"
Bem, espero que não hajam tentativas de assassinato e merdas assim, que hão-de haver americanos muito chateados com esta coisa dum presidente negro! ( inchem porcos!!!) e espero que esta administração não decepcione o mundo, a ver vamos...
Bem, espero que não hajam tentativas de assassinato e merdas assim, que hão-de haver americanos muito chateados com esta coisa dum presidente negro! ( inchem porcos!!!) e espero que esta administração não decepcione o mundo, a ver vamos...
Mundial 2018
Quem viver, verá! Lá vamos candidatar-nos juntamente com nuestros irmanos ao mundial. Há quantos séculos é que não davamos assim as mãozinhas pra um objectivo comum.
Agora já se justifica a cena do TGV e o aeroporto e tal... enfim... politiquices, já arranjaram uma excelente razão para justificar os investimentos brutais em época de crise, a contrariar aquele economista que agora não me ocorre o nome e q ainda há bem pouco tempo dizia que era melhor que "se deixassem desses disparates"!
Sintam-se á vontade para comentar meus queridos, mas não! todos ao mesmo tempo não! que assim ninguém se entende! um de cada vez, s.f.f.!
Agora já se justifica a cena do TGV e o aeroporto e tal... enfim... politiquices, já arranjaram uma excelente razão para justificar os investimentos brutais em época de crise, a contrariar aquele economista que agora não me ocorre o nome e q ainda há bem pouco tempo dizia que era melhor que "se deixassem desses disparates"!
Sintam-se á vontade para comentar meus queridos, mas não! todos ao mesmo tempo não! que assim ninguém se entende! um de cada vez, s.f.f.!
domingo, 18 de janeiro de 2009
UM DÍA ALGUEM ESCREVEU:
SE TIVESSE UM MILHÃO DE AMIGOS E PEDISSE A CADA UM UMA MOEDA , PODERIA
SER MILIONÁRIO.
SE TIVESSE 500 MIL AMIGOS, PEDIRIA PARA DARMOS AS MÃOS E UNIRMOS O PAÍS.
SE TIVESSE 200 MIL AMIGOS FUNDARIA UMA CIDADE ONDE TODOS SE SAUDASSEM COM UM SORRISO.
SE TIVESSE 25 MIL AMIGOS A EMPRESA DE TELEFONE CORTARIA A MINHA LINHA
CADA VEZ QUE FIZESSE ANOS.
SE TIVESSE 6 MIL AMIGOS GOSTARIA DE TER 6 MIL AFILHADOS.
SE TIVESSE MIL AMIGOS TERIA DUAS MIL MÃOS SÓ PARA MIM.
SE TIVESSE 365 AMIGOS PASARIA CADA DIA DO ANO COM UM DELES.
SE TIVESSE 100 AMIGOS TERIA 100 CONSELHOS.
SE TIVESSE 4 AMIGOS TERIA ASSEGURADAS AS 4 QUE CARREGARIAM O MEU CAIXÃO.
SE TIVESSE 2 AMIGOS SERIA 2 VEZES MAIS FELIZ.
MAS SE TIVESSE SÓ 1 AMIGO (E TENHO) NÃO PRECISARIA DE TER MAIS.
HÁ QUEM QUEIRA TER UM MILHÃO DE AMIGOS, QUANDO SÓ TU VALES POR MILHÕES.
POR ISSO GOSTO E PREOCUPO-ME CONTIGO
DECERTO ALGUMAS PESSOAS DE QUEM GOSTAS MUITO POR SEREM IMPORTANTES
PARA TI, HAVERIAM DE SENTIR-SE FELIZES POR LEREM ESTA MENSAGEM...
REENVIA-A AQUELES QUE CONSIDERES TEUS AMIGOS, INCLUINDO A MIM (SE ME
CONSIDERAS AMIGO).
"AMIGOS SÃO OS QUE NOS MOMENTOS BONS APARECEM SE OS CHAMARMOS E NOS MAUS.... SIMPLESMENTE APARECEM"
SER MILIONÁRIO.
SE TIVESSE 500 MIL AMIGOS, PEDIRIA PARA DARMOS AS MÃOS E UNIRMOS O PAÍS.
SE TIVESSE 200 MIL AMIGOS FUNDARIA UMA CIDADE ONDE TODOS SE SAUDASSEM COM UM SORRISO.
SE TIVESSE 25 MIL AMIGOS A EMPRESA DE TELEFONE CORTARIA A MINHA LINHA
CADA VEZ QUE FIZESSE ANOS.
SE TIVESSE 6 MIL AMIGOS GOSTARIA DE TER 6 MIL AFILHADOS.
SE TIVESSE MIL AMIGOS TERIA DUAS MIL MÃOS SÓ PARA MIM.
SE TIVESSE 365 AMIGOS PASARIA CADA DIA DO ANO COM UM DELES.
SE TIVESSE 100 AMIGOS TERIA 100 CONSELHOS.
SE TIVESSE 4 AMIGOS TERIA ASSEGURADAS AS 4 QUE CARREGARIAM O MEU CAIXÃO.
SE TIVESSE 2 AMIGOS SERIA 2 VEZES MAIS FELIZ.
MAS SE TIVESSE SÓ 1 AMIGO (E TENHO) NÃO PRECISARIA DE TER MAIS.
HÁ QUEM QUEIRA TER UM MILHÃO DE AMIGOS, QUANDO SÓ TU VALES POR MILHÕES.
POR ISSO GOSTO E PREOCUPO-ME CONTIGO
DECERTO ALGUMAS PESSOAS DE QUEM GOSTAS MUITO POR SEREM IMPORTANTES
PARA TI, HAVERIAM DE SENTIR-SE FELIZES POR LEREM ESTA MENSAGEM...
REENVIA-A AQUELES QUE CONSIDERES TEUS AMIGOS, INCLUINDO A MIM (SE ME
CONSIDERAS AMIGO).
"AMIGOS SÃO OS QUE NOS MOMENTOS BONS APARECEM SE OS CHAMARMOS E NOS MAUS.... SIMPLESMENTE APARECEM"
sábado, 17 de janeiro de 2009
Pois é...
Ainda sobre o caso da pequena Madie ( o Bambi postou a opinião de alguém abaixo) e em comparação, por exemplo, com o do jovem desaparecido recentemente na Alemanha, o Afonso Tiago, é uma pouca vergonha a pouca cobertura que os nossos merdosos canais estão a dar ao assunto!
Então não era para lá estar tudo plantado a exigir notícias? Ainda hoje tentei ouvir mais qualquer coisa sobre o assunto e ...nada! só converseta de xaxa, da crise e do Vitor Constâncio e Cadilhe e o raio que os parta!!!
A sério que isto revolta! Se fosse o filho dum desses sacanas já não se falava noutra coisa!
Então não era para lá estar tudo plantado a exigir notícias? Ainda hoje tentei ouvir mais qualquer coisa sobre o assunto e ...nada! só converseta de xaxa, da crise e do Vitor Constâncio e Cadilhe e o raio que os parta!!!
A sério que isto revolta! Se fosse o filho dum desses sacanas já não se falava noutra coisa!
sexta-feira, 16 de janeiro de 2009
Maradona ficou incomodado... OH!
Depois de ter lido uma mirabolante notícia no site Maisfutebol, onde resumidamente se falava da irritação de Diego Maradona em não ter visto o seu querido Di Maria a jogar os 90 minutos, decidi ler alguns comentários à mesma. Sendo assim, passo a "colar" um desses comentários escrito por um moço de 21 anos, de seu nome João Tudela:
"Tenho 21 anos, logo era muito novo quando Maradona deixou de jogar ao mais alto nível e como tal nunca pude comprovar "in loco" tudo aquilo que se diz desta lenda viva do futebol. Como tal, terei sido dos poucos que ficou admirado quando ouvi a chegada de Maradona ao estádio ser anúnciada nos altifalantes do Estádio da Luz. Ok, pode ter sido o Melhor jogador de todos os tempos e como é óbvio "vende" te-lo no Estádio mas... e então??
Maradona neste momento já não é jogador de futebol, é o seleccionador argentino. Não é uma atracção, é um trabalhador acreditado pelo SLB para analisar uma componente do jogo Benfica-Olhanense, neste caso a exibição do jovem extremo Di Maria; tal como seria o seleccionador da Guiné Equatorial se viesse avaliar Balboa!
Como tal acho muito bem que Quique Flores se tenha mantido fiel aos seus princípios e filosofia. Se Di Maria tem jogado no lugar de Reyes e o Benfica não tem ganho não faltariam "abutres" na imprensa e nos fóruns a acusar Quique de ter deixado o Reyes de fora, e de apenas ter utilizado Di Maria para agradar a Maradona. O Di Maria jogou aquilo que merecia jogar e Maradona terá que viver com isso. Compreendo que seja um "frete" para um adepto do bom futebol ver meia hora de Di Maria quando podia estar em Barcelona a ver 90 minutos de Messi contra Agüero mas a partir do momento em que escolheu vir a Portugal ver o Di Maria, sujeitou-se ao planeamento de Quique Flores.
E digo o mesmo em relação à "reunião" à qual Di Maria chegou atrasado. Di Maria é jogador do Benfica, é esta instituição que lhe paga os salários enquanto que a Federação Argentina tem Di Maria apenas como "possível convocado". Reparem, se o seleccionador dos Camarões vier ver Bynia e a seguir quiser reunir-se com ele, achavam bem que Quique lhe desse a titularidade e depois o deixasse faltar a um jantar de equipa para ir jantar com o seu seleccionador? Pois. É uma questão de igualdade de critérios, à qual Maradona não é excepção.
Acredito que como jogador, Maradona tenha sido o Melhor. Como seleccionador contudo, apenas ganhou um particular por 1-0. Como tal, e acredito que não seja apenas com o Benfica, estará sujeito às vicissitudes que uma deslocação a um estádio para ver um jogador acarreta.
Ficou irritado, mas também não ficamos nós quando vemos que o nosso jogador preferido ficou no banco ou foi substituido ao intervalo? E nós pagamos para ir ao Estádio!! Por isso Maradona regressa a casa com o olho cheio depois daquele golo de Di Maria, e devia era ir felicíssimo já que nós Benfiquistas ainda não tinhamos visto nada do género nas centenas de minutos que este miúdo já leva de águia ao peito! Saudações."
Toma lá!
quinta-feira, 15 de janeiro de 2009
FESTA DE ARROMBA
O menininho pergunta pra mãe:
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.
PS: a festa depois da saída do avião deu isto...... ;o)
-Mamãe! Por que você é branca, papai é negro e eu sou japinha...
-Ah, meu filho! Se você soubesse a festa que houve naquele dia...você
deveria estar contente por não latir.
PS: a festa depois da saída do avião deu isto...... ;o)
A sorte!!!
Estou agora a ver a CNN porque no nosso canal noticiaram a queda dum avião em N.Iorque, rio Hudson.
Bem, a sorte é que parece que conseguiram sair todos mais ou menos ilesos, tou parva!
Parece que estava no ar hà cerca de 3 mn quando foi "atacado" por um ou mais pássaros. O motor parou de funcionar e o piloto avisou os tripulantes q se preparassem para o impacto.
A resposta dos barcos, ferrys, etc, foi rápida e correu (ou está a correr) tudo bem!!!
Yeihhhhh!!!
Bem, a sorte é que parece que conseguiram sair todos mais ou menos ilesos, tou parva!
Parece que estava no ar hà cerca de 3 mn quando foi "atacado" por um ou mais pássaros. O motor parou de funcionar e o piloto avisou os tripulantes q se preparassem para o impacto.
A resposta dos barcos, ferrys, etc, foi rápida e correu (ou está a correr) tudo bem!!!
Yeihhhhh!!!
Tadixo do Bambi...
Ontem postou, postou e depois, naqueles raros momentos em q consulta o blog, lá percebeu q estava sózinho e perguntou "atão?"... pois é... mas pronto! já passou!
esta p.. da gripe dá um cansaço! dói tudo e levantar um braço é como se estivessemos a empurrar um carro ou qualquer coisa parecida... quanto mais andar e fazer coisas! bom, mas já está a passar, graças dos Deuses.
A minha Leiloxa vai ser operada prá semana e já estou cheia de pena, tadixa...
Miguel, agora sim! o qué q tinhas feito antes? ...ou não tinhas feito nada e disseste q tava feito só pra despachar?
esta p.. da gripe dá um cansaço! dói tudo e levantar um braço é como se estivessemos a empurrar um carro ou qualquer coisa parecida... quanto mais andar e fazer coisas! bom, mas já está a passar, graças dos Deuses.
A minha Leiloxa vai ser operada prá semana e já estou cheia de pena, tadixa...
Miguel, agora sim! o qué q tinhas feito antes? ...ou não tinhas feito nada e disseste q tava feito só pra despachar?
quarta-feira, 14 de janeiro de 2009
112
Um polícia do 112 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro :
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM, URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA !
- Mas como assim, um gato em casa ?
- UM GATO ! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ A CAMINHAR NA MINHA DIRECÇÃO .
- Mas como assim ?
Você quer dizer, um ladrão ?
- NÃO, F....-SE ! ESTOU A FALAR DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU,
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direcção ?!
- ELE VAI-ME MATAR, P.....QUE VOS P.....U! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS !
- Quem está a falar! ?!
- É O PAPAGAIO, C......LHO ! ! !
Dicas para Poupanças
Viver num hotel para fugir à crise
Segundo um estudo da marca hoteleira Express by Holiday Inn, um casal pode viver de forma mais rentável num hotel, do que arrendando casa.
O especialista em banca pessoal e apresentador da BBC, Lorne Spicer, concluiu, juntamente com o Express by Holiday Inn, que um casal gasta uma média de £1.228 Libras Esterlinas por mês em facturas, impostos e arrendamento, ou seja, £219 mais do que gastaria durante um mês de estadia num hotel Express by Holiday Inn.Spicer, que conduz um programa na BBC intitulado "Dinheiro no Sótão" (Cash in the Attic), revelou uma lista de 10 maneiras para combater a crise, onde se inclui dormir num hotel.
Ainda que pareça uma medida extrema, mudar-se para um hotel implica, segundo Lorne Spicer, uma série de benefícios. Em vez de ficar escravizado à limpeza e manutenção da casa, um casal pode desfrutar do luxo de receber uma pessoa que se encarrega de tudo e, ao mesmo tempo não tem de se preocupar com a enormidade de facturas a pagar todos os meses.
"Há muitas ofertas excelentes que se podem aproveitar, quando planificadas com antecedência, podendo poupar-se sem se diminuir a qualidade de vida. Mudar-se para um hotel da cadeia Express by Holiday Inn é uma dessas medidas que podem aliviar a crise a um casal.
Pode também solucionar as pressões domésticas que levam a essas discussões intermináveis sobre limpeza e cuidado da casa, que roubam imenso tempo", refere o apresentador de Dinheiro no Sótão.
Outras medidas que aconselha Spicer são: passear o cão em vez de ir ao ginásio, andar com saquetas de chá no bolso e juntar-se a um grupo que partilha o carro.
"Há muito que podemos aprender das gerações passadas, especialmente da que viveu o pós-guerra mundial, quando não se esbanjava nada.
Há cada vez mais jovens a adoptar ideias e atitudes de poupança, próprias dos seus avós.
A crise está fazendo com que a poupança esteja na moda.
"Eleanor Conroy, porta-voz de Express by Holiday Inn, comentou:
"Além de ser mais barato, há outras coisas que fazem com que mudar-se para um hotel seja conveniente, como o facto de poder evitar-se transtornos e trabalho doméstico".
terça-feira, 13 de janeiro de 2009
Confusão no velório
Eram dois pescadores gémeos.
Um casado e o outro solteiro.
O solteiro tinha uma lancha de pesca já velha.
Um dia, a mulher do casado morre.
E como uma desgraça nunca vem só, a lancha do irmão solteiro afunda-se no mesmo dia.
Uma senhora, dessas velhotas curiosas e alcoviteiras, soube da morte da mulher e resolve dar os pêsames ao viúvo, mas confunde os irmãos e acaba por se dirigir ao irmão que perdeu a lancha.
- Eu só soube agora. Que perda enorme. Deve ser terrível para si.
O solteiro, sem entender bem, explicou:
- Pois é. Eu estou arrasado. Mas é preciso ser forte e enfrentar a realidade. De qualquer modo, ela já estava muito velha. Tinha a parte de trás toda rebentada, deitava um cheiro horrível a peixe e vazava água como nunca vi. Tinha uma grande racha na frente e um buraco atrás que, cada vez que eu a usava, ficava maior. Mas eu acho que o que ela não aguentou, foi mesmo eu empresta-la a quatro amigos que se divertiam com ela. Eu sempre lhes disse para eles irem com calma, mas desta vez foram os quatro juntos e isso foi demais para ela...Foi Fatal.
A velhinha desmaiou.
Peço desculpa ás iscas mas no Puorto é assim que se fala..carago!!!!
Um casal tinha tido uma séria discussão conjugal.
Ele, anestesiado, bêbedo, lança-se para a cama e adormece.
Ela, cega de raiva, vai buscar um facalhão à cozinha e.......ZÁS!!!....
Corta-lhe o 'abono de familia' bem rente, pega no material
ensanguentado e lança tudo pela janela.
Pela estrada, de carro, vinham o Quim e a Nela das Iscas, naturais do Porto (Gaia) e adeptos do FCP.
Às duas por três.... SPLAT!!!
Levam com o que faltava ao recém-capado, em cheio no pára-brisas.
Diz o Quim:
F..................o...................d................a.............-se !!!!!
F..................o...................d................a.............-se !!!!!
Nela,tu bistes os Zoolhões daquele mosquito!!!!!!!!!!!!!!??????????
Não sei quem escreveu.... Mas parabéns!
"Tenho-me mantido calado em relação ao desaparecimento ou rapto da menina inglesa, porque acho que há gente a mais a dizer alarvidades sobre o assunto.
Tenho-me abstido de manifestar a minha repugnância pelo procedimento asqueroso da imprensa inglesa em relação à actuação da polícia portuguesa, porque acho que vozes de burro não chegam ao céu.
Tenho optado por não manifestar o meu desacordo pelas conferências de imprensa que a PJ dá em inglês, num abjecto acto de subserviência em relação a esta classe de gente (e gente não é, certamente, que gente não procede assim), porque reconheço que do alto da sua arrogância, apenas têm contribuído para revelar ao Mundo a mentalidade de merda que existe por dentro daquelas cabecinhas loiras
Agora o que não vou engolir é que um filho de puta inglês, que se diz ser o arquitecto da casa onde mora o principal suspeito, que reside em Portugal há cerca de trinta anos e não fala uma palavra de português, tenha o descaramento de criticar a GNR porque, segundo afirma o cretino, tentou dar informações pelo telefone e foi atendido por um agente que não falava inglês. Pior ainda, disse a besta com todo o ar de desdém que lhe coube naquelas fuças de porco inglês, foi quando, algumas horas depois voltou a telefonar e quem o atendeu sabia apenas algumas palavras da língua de sua majestade, a rainha da casa da maior pouca vergonha a que o Mundo assistiu nos últimos anos. Estes ingleses não se mancam, mesmo. Estes ingleses merdosos, que já no tempo da guerra afirmavam que a Europa estava completamente isolada pelo nevoeiro, estes ilhéus provincianos que em pleno século XXI continuam a conduzir fora de mão e a alimentar uma realeza de putaria, estes negreiros sem vergonha que espalharam e deixaram escravatura e racismo pelos quatro cantos do Mundo, estes arruaceiros de merda que espalham o terror pelos campos de futebol da Europa, têm o topete de viver trinta anos num país que lhes oferece um sol radioso, como eles nunca imaginaram existir, sem se darem ao trabalho de aprender uma palavra da nossa língua, ainda têm tempo de antena num canal de televisão nacional para falarem mal de nós?
Mas afinal que trampa de república de bananas é esta, que beija a mão a quem nunca respeitou um aliado, que parece ter esquecido o célebre mapa cor-de-rosa, com que nos roubaram metade de África, e fica impávida e serena, a ouvir os desabafos destes alarves, sem ao menos um protesto oficial.
Por onde é que anda o "gasolineiro" de Boliqueime quando a honra do país necessita ser defendida? Onde é que está o "inginheiro" feito à pressa, sempre tão lesto a acariciar os "tomates" aos amigos trabalhistas?
Já não resta nem um pouco do orgulho nacional?
Depois admiram-se que meia dúzia de gatos-pingados, apreciadores de concursos televisivos, reabilitadores de apresentadeiras escorraçadas da política, façam do maior ditador do século vinte, o maior português de sempre.
Ao fundo com a Inglaterra e puta que pariu os ingleses!"
Para quem vai aderir ao cartão único:
Assim vai ser o nosso futuro!!!
- Telefonista: Pizza Hut, boa noite!
- Cliente: Boa noite, quero encomendar Pizzas...
- Telefonista: Pode-me dar o seu NIN?
- Cliente: Sim, o meu Número de Identificação Nacional é o 6102 19938456 5463 2107.
- Telefonista: Obrigada, Sr. Lacerda. O seu endereço é na Avenida Paes de Barros, 19, Apartamento 11, e o número do seu telefone é o 21549 4236, certo?O telefone do seu escritório na Liberty Seguros, é o 21 574 52 30 e o seu telemóvelé o 96 266 25 66, correcto?
- Cliente: Como é que conseguiu todas essas informações?
- Telefonista: Porque estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
- Cliente: Ah, sim, é verdade! Quero encomendar duas Pizzas: uma Quatro Queijos e outra Calabresa...
- Telefonista: Talvez não seja boa ideia...
- Cliente: O quê...?
- Telefonista: Consta na sua ficha médica que o senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro devida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a saúde.
- Cliente: Claro! Tem razão! O que é que sugere?
- Telefonista: Por que é que não experimenta a nossa Pizza Superlight, com Tofu e Rabanetes? O senhor vai adorar!
- Cliente: Como é que sabe que vou adorar?
- Telefonista: O senhor consultou a página 'Receitas Gulosas com Soja' da Biblioteca Municipal, no dia 15 de Janeiro, às 14:27 e permaneceuligado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
- Cliente: Ok, está bem! Mande-me então duas Pizzas tamanho familiar!
- Telefonista: É a escolha certa para o senhor, a sua esposa e os vossos quatro filhos, pode ter a certeza.
- Cliente: Quanto é?
- Telefonista: São 49,99.
- Cliente: Quer o número do meu Cartão de Crédito?
- Telefonista: Lamento, mas o senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu Cartão de Crédito foi ultrapassado.
- Cliente: Tudo bem. Posso ir ao Multibanco levantar dinheiro antes que chegue a Pizza.
- Telefonista: Duvido que consiga. A sua Conta de Depósito à Ordem está como saldo negativo.
- Cliente: Meta-se na sua vida! Mande-me as Pizzas que eu arranjo odinheiro. Quando é que entregam?
- Telefonista: Estamos um pouco atrasados. Serão entregues em 45 minutos.Se estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas Pizzas na moto, não é lá muito aconselhável. Além de ser perigoso...
- Cliente: Mas que história é essa? Como é que sabe que eu vou de moto?
- Telefonista: Peço desculpa, mas reparei aqui que não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga e então, pensei que fosse utilizá-la.
- Cliente: Foooddddddd.......!!!!!!!!!
- Telefonista: Gostaria de pedir-lhe para não ser mal educado... Não se esqueça de que já foi condenado em Julho de 2006 por desacato empúblico a um Agente da Autoridade
- Cliente: (Silêncio).
- Telefonista: Mais alguma coisa?
- Cliente: Não. É só isso... Não. Espere... Não se esqueça dos 2 litros deCoca-Cola que constam na promoção.
- Telefonista: O regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 095423/12, proíbe a venda de bebidas com açúcar a pessoas diabéticas...
- Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou atirar-me pela janela!!!!!
- Telefonista: E depois... vai torcer um pé? É que o senhor mora n orés-do-chão...!
Depois não digam que eu não avisei!
Engraçadinho...
Escrito por Pati Merlin
Arnaldo Jabor
(não sei se o texto é dele mesmo, mas recebi com esta referência).
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive a agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano conhecido como pai da preguiça. Passa 4 a 5 horas do seu dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde! E viva o sedentarismo ocioso!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda eternidade para ser só osso!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!
Você tem pneus?
Lógico, todo avião tem!
Arnaldo Jabor
(não sei se o texto é dele mesmo, mas recebi com esta referência).
Barriga é barriga, peito é peito e tudo mais.
Confesso que tive a agradável surpresa ao ver Chico Anísio no programa do Jô, dizendo que o exercício físico é o primeiro passo para a morte.
Depois de chamar a atenção para o fato de que raramente se conhece um atleta que tenha chegado aos 80 anos e citar personalidades longevas que nunca fizeram ginástica ou exercício - entre elas o jurista e jornalista Barbosa Lima Sobrinho - mas chegou à idade centenária, o humorista arrematou com um exemplo da fauna: A tartaruga com toda aquela lerdeza, vive 300 anos.Você conhece algum coelho que tenha vivido 15 anos?
Gostaria de contribuir com outro exemplo, o de Dorival Caymmi. O letrista, compositor e intérprete baiano conhecido como pai da preguiça. Passa 4 a 5 horas do seu dia deitado numa rede, bebendo, fumando e mastigando. Autêntico marcha-lenta, leva 10 segundos para percorrer um espaço de três metros. Pois mesmo assim e sem jamais ter feito exercício físico, completou 90 anos e nada indica que vá morrer tão cedo.
Conclusão: Esteira, caminhada, aeróbica, musculação, academia?
Sai dessa enquanto você ainda tem saúde! E viva o sedentarismo ocioso!
Não fique chateado se você passar a vida inteira gordo.
Você terá toda eternidade para ser só osso!
Então: NÃO FAÇA MAIS DIETA!
Afinal, a baleia bebe só água, só come peixe, faz natação o dia inteiro, e é GORDA!
VIVA A BATATA FRITA E O CHOPP!
Você tem pneus?
Lógico, todo avião tem!
segunda-feira, 12 de janeiro de 2009
OK Lê
Anedota premiada pelo Círculo Bocage de Lisboa, na categoria «Desclasse Política», como a melhor da 1.ª legislatura
O BORDEL DE LISBOA
Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.
Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:
- Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro.
As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Santana vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.
- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse...não procura meninas e, sim... meninos.
- E o Sócrates?.
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho...
Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.
O BORDEL DE LISBOA
Um jornalista do Correio da Manhã descobre que existe um bordel em Lisboa ao qual têm ido todos os políticos e decide investigar.
Fala com a Patroa-Meretriz e pergunta:
- Soares vinha aqui?
- Sim, claro! Dava gosto, um cavalheiro.
As melhores meninas, o melhor champanhe, as melhores gorjetas. Cada vez que vinha, era uma festa.
- Santana vem?
- Sim! Mas não é a mesma coisa. Sempre pede desconto, nunca pede champanhe, nunca está de acordo com a conta, queixa-se sempre e ainda por cima nos ameaça com o SEF.
- O Paulo Portas, também vem?
- Sim, mas esse...não procura meninas e, sim... meninos.
- E o Sócrates?.
- Também vem, mas esse fica só um pouquinho...
Entra discretamente, dá um beijo na mãe e sai.
Ora bem!
Pinguço e Deus, preciso dos vossos nomes completo e data de nascimento.
A mesma coisa do vosso progenitor, s.f.f.
Bambi, o teu nome completo, data nascimento e sexo (AHAHAH)...
A mesma coisa da tua partenair e filhota, s.f.f.
Tudo para o meu e-mail, claro!!! Obrigada.
A mesma coisa do vosso progenitor, s.f.f.
Bambi, o teu nome completo, data nascimento e sexo (AHAHAH)...
A mesma coisa da tua partenair e filhota, s.f.f.
Tudo para o meu e-mail, claro!!! Obrigada.
domingo, 11 de janeiro de 2009
Convocação
Tudo a ajudar-me na nossa árvore genealógica s.f.f.! preciso de muiiita informação!
Pós dourados!
Pós dourados!
sábado, 10 de janeiro de 2009
Prós da Luz..."presépio da Luz"
CARICATURAS.BLOGSPOT.COM: Blog do Caricaturista Nelson Santos: "Da esquerda para direita: 'pastor' Pablo Aimar, 'São José' Rui Costa, 'Virgem Maria' Quique Flores, 'Menino Jesus' Di maria, 'Baltazar' Reyes, 'Gaspar' Nuno Gomes, 'Belchior' David Suazo, 'ovelha' Águia Vitoria."