Mais 1 semana no puorto, carago...
domingo, 19 de abril de 2009
PREMONIÇÃO
Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avó havia morrido.
No dia seguinte a vóvó morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar um acidente.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!?
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
O pai acorda-o e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avó havia morrido.
No dia seguinte a vóvó morre.
Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo.
Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.
No dia seguinte ele está apavorado.Tem certeza de que
vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar um acidente.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua... Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !
E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior?!?... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!?
MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é um problema, é um alívio.
Por favor dêem-me sugestões.
Repasso esta história que é extraordinária e bem apanhada!
Nós somos é pobres de espírito,carago...
Meus amigos,
O que vos vou contar é verdade.
Estava há dias a falar com um amigo meu Nova-iorquino e conhece bem
Portugal, o Eddie Habbaz que alguuns de vós conheceu no iate clube do
Porto, chegou a fazer umas regatas em Leixões no Red Falcon do João
Andrade.
Dizia-lhe eu à boa maneira portuguesa de “coitadinhos” : - Sabes
Eddie, nós os portugueses somos pobres ...
Esta foi a sua resposta:
Manuel, como podes tu dizer que sois pobres, quando sois capaz de
pagar m litro de gasolina mais do triplo do que pago eu?
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade, de telefone
móvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias
por serviços bancários e cartas de crédito ao triplo que nos custam
nos EUA, ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000
dólares o equivalente 20.000? Podem dar 8.000 dólares de presente ao
vosso governo e nós não.
Não te entendo.
Nós é que somos pobres: por exemplo em New York o Governo Estatal,
tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes
cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o imposto Federal, isto é 6%,
nada comparado com os 20% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes
com estes 20% pagais ainda impostos municipais.
Além disso, são vocês que têm “ impostos de luxo” como são os impostos
na gasolina e gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc, que faz com
que esses produtos cheguem em certos casos até certos a 300 % do valor
original., e outros como imposto sobre a renda, impostos nos salários,
impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais, sobre bens das
empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso
pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e
vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado.
Sois pobres onde Manuel?
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e
Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na
abundância, porque considera que os negócios da nação e de todos os
seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque
fiscal, da corrupção dos seus governantes e autarcas. Um país capaz de
pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e de Empresas
ligadas ao Estado.
Deixa-te de merdas Manuel, sois pobres onde?
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos
sobre a renda se ganhamos menos de 3000 dólares ao mês por pessoas,
isto é mais ou menos os vossos 2000 € . Vocês podem pagar impostos do
lixo, sobre o consumo da água, do gás e electricidade. Aí pagam
segurança privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto que
nós como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós aqui nos
EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo
que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro.
Que vou responder ao Eddie?
Por favor dêem-me sugestões.
Nós somos é pobres de espírito,carago...
Meus amigos,
O que vos vou contar é verdade.
Estava há dias a falar com um amigo meu Nova-iorquino e conhece bem
Portugal, o Eddie Habbaz que alguuns de vós conheceu no iate clube do
Porto, chegou a fazer umas regatas em Leixões no Red Falcon do João
Andrade.
Dizia-lhe eu à boa maneira portuguesa de “coitadinhos” : - Sabes
Eddie, nós os portugueses somos pobres ...
Esta foi a sua resposta:
Manuel, como podes tu dizer que sois pobres, quando sois capaz de
pagar m litro de gasolina mais do triplo do que pago eu?
Quando vos dais ao luxo de pagar tarifas de electricidade, de telefone
móvel 80 % mais caras do que nos custam a nós nos EUA?
Como podes tu dizer que sois pobres quando pagais comissões bancárias
por serviços bancários e cartas de crédito ao triplo que nos custam
nos EUA, ou quando podem pagar por um carro que a mim me custa 12.000
dólares o equivalente 20.000? Podem dar 8.000 dólares de presente ao
vosso governo e nós não.
Não te entendo.
Nós é que somos pobres: por exemplo em New York o Governo Estatal,
tendo em conta a precária situação financeira dos seus habitantes
cobra somente 2 % de IVA, mais 4% que é o imposto Federal, isto é 6%,
nada comparado com os 20% dos ricos que vivem em Portugal. E contentes
com estes 20% pagais ainda impostos municipais.
Além disso, são vocês que têm “ impostos de luxo” como são os impostos
na gasolina e gás, álcool, cigarros, cerveja, vinhos etc, que faz com
que esses produtos cheguem em certos casos até certos a 300 % do valor
original., e outros como imposto sobre a renda, impostos nos salários,
impostos sobre automóveis novos, sobre bens pessoais, sobre bens das
empresas, de circulação automóvel.
Um Banco privado vai à falência e vocês que não têm nada com isso
pagam, outro, uma espécie de casino, o vosso Banco Privado quebra, e
vocês protegem-no com o dinheiro que enviam para o Estado.
Sois pobres onde Manuel?
Um país que é capaz de cobrar o Imposto sobre Ganhos por adiantado e
Bens pessoais mediante retenções, necessariamente tem de nadar na
abundância, porque considera que os negócios da nação e de todos os
seus habitantes sempre terão ganhos apesar dos assaltos, do saque
fiscal, da corrupção dos seus governantes e autarcas. Um país capaz de
pagar salários irreais aos seus funcionários de estado e de Empresas
ligadas ao Estado.
Deixa-te de merdas Manuel, sois pobres onde?
Os pobres somos nós, os que vivemos nos USA e que não pagamos impostos
sobre a renda se ganhamos menos de 3000 dólares ao mês por pessoas,
isto é mais ou menos os vossos 2000 € . Vocês podem pagar impostos do
lixo, sobre o consumo da água, do gás e electricidade. Aí pagam
segurança privada nos Bancos, urbanizações, municipais, enquanto que
nós como somos pobres nos conformamos com a segurança pública.
Vocês enviam os filhos para colégios privados, enquanto nós aqui nos
EUA as escolas públicas emprestam os livros aos nossos filhos prevendo
que não os podemos comprar.
Vocês não são pobres, gastam é muito mal o vosso dinheiro.
Que vou responder ao Eddie?
Por favor dêem-me sugestões.
Prá semana....
> > ÚLTIMAS NOTÍCIAS DE LUANDA
> > 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
> >
> > DISK FINADOS
> > Lançaram em Luanda, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
> > Você telefona e ouve um minuto de silêncio!·
> >
>
> >
> > CURVA PERIGOSA
> > O Mwangolê estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
> > dizia:
> > 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
> >
> > AGENDA DE TELEFONE
> > Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em suas agendas de
> > telefone?
> > Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
> > do Pereira...
> >
> > LOJA DE SAPATOS
> > O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
> > escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
> > O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
> > - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
> > - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
> >
> > ASTRONAUTA ANGOLANO
> > A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:
> > - Nasa para a Nave.
> > - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
> > - Configuração efetuada !
> > - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
> > - Pressurização verificada !
> > - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
> > - Rota alinhada !
> > - Astronauta Angolano...
> > - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
> >
> > NO TRABALHO
> > Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angolanos:
> > - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
> > tem mais de 10 anos?
> > - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
> >
> > NO CHUVEIRO
> > Manuel está tomando banho e grita para Maria:
> > - Ô Maria, me traz um shampoo.
> > E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
> > - Ô Maria, me traz outro shampoo.
> > - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
> > - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os
> > meus.
> >
> > SEGURANÇA
> > O filho do Luandense chega pro pai e diz:
> > - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
> > - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
> >
> > MOTIVO
> > - Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
> > - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
> >
> >
> > BRINCANDO COM O PERIGO
> > O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
> > - Pare! - grita.
> > - Impar! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
> > - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
> > - Então não brinco mais!
> >
> >
> > CONFIANÇA
> > Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. O Joaquim estava dando guarda
> > quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a
> > cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
> > - Você sabe a senha?
> > - Sei.
> > - Tudo bem, pode passar.
> >
> > DOIS BASTAM
> > - Você sabe quantos Mwangole são necessários para afundar um
> > submarino?
> > - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
> >
> > NO SUPERMERCADO
> > - Por que o Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
> > ali mesmo, no supermercado?
> > - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
> >
> > CELULAR
> > - Você sabe por que as lavadeiras sempre deixa o celular em cima da
> > máquina de lavar?
> > - Para não ficar fora da área de serviço!
> >
> > "O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um!!!"
> > 'Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano'
> >
> > DISK FINADOS
> > Lançaram em Luanda, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados.
> > Você telefona e ouve um minuto de silêncio!·
> >
>
> >
> > CURVA PERIGOSA
> > O Mwangolê estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que
> > dizia:
> > 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!
> >
> > AGENDA DE TELEFONE
> > Por que os Angolano usam somente a letra 'T' em suas agendas de
> > telefone?
> > Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone
> > do Pereira...
> >
> > LOJA DE SAPATOS
> > O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu,
> > escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão.
> > O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:
> > - Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.
> > - Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem.
> >
> > ASTRONAUTA ANGOLANO
> > A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 Angolano:
> > - Nasa para a Nave.
> > - Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
> > - Configuração efetuada !
> > - Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
> > - Pressurização verificada !
> > - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
> > - Rota alinhada !
> > - Astronauta Angolano...
> > - Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...
> >
> > NO TRABALHO
> > Conversa entre o empregado e o chefe, ambos Angolanos:
> > - Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que
> > tem mais de 10 anos?
> > - Sim, mas antes tire uma cópia de todos.
> >
> > NO CHUVEIRO
> > Manuel está tomando banho e grita para Maria:
> > - Ô Maria, me traz um shampoo.
> > E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
> > - Ô Maria, me traz outro shampoo.
> > - Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
> > - É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os
> > meus.
> >
> > SEGURANÇA
> > O filho do Luandense chega pro pai e diz:
> > - Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?
> > - Pode meu filho, mas não chegue muito perto.
> >
> > MOTIVO
> > - Por que o banco 24h não deu certo em Mwangolê?
> > - Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.
> >
> >
> > BRINCANDO COM O PERIGO
> > O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.
> > - Pare! - grita.
> > - Impar! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.
> > - Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.
> > - Então não brinco mais!
> >
> >
> > CONFIANÇA
> > Essa aconteceu num quartel do Cabo Ledo. O Joaquim estava dando guarda
> > quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a
> > cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:
> > - Você sabe a senha?
> > - Sei.
> > - Tudo bem, pode passar.
> >
> > DOIS BASTAM
> > - Você sabe quantos Mwangole são necessários para afundar um
> > submarino?
> > - Dois. Um bate na porta, o outro abre!
> >
> > NO SUPERMERCADO
> > - Por que o Mwangolê, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a,
> > ali mesmo, no supermercado?
> > - Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'
> >
> > CELULAR
> > - Você sabe por que as lavadeiras sempre deixa o celular em cima da
> > máquina de lavar?
> > - Para não ficar fora da área de serviço!
> >
> > "O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um!!!"
..os reflexos desta piada devem durar uma semana...
DIA 1
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não
sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que
pode resolver nosso problema.
Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo
mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!!
Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já começei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos...nem se atrevem a aparecer em
casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o
controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...
Celebrámos hoje o 25º Aniversário de Casamento.
Tentámos reviver a nossa lua-de-mel, mas... ele não conseguiu...
DIA 2
Hoje ele contou-me o seu grande segredo:
Está impotente! Grande novidade...Ele realmente pensa que eu ainda não
sabia...
DIA 3
Este casamento vai mal...Uma mulher tem as suas necessidades...
DIA 4
Estou entusiasmada...Li no jornal, que há uma nova droga no mercado, que
pode resolver nosso problema.
Chama-se Viagra.
Ele vai substituir o Prozac pelo Viagra, na esperança que levante algo
mais, do que só o entusiasmo...
DIA 5
Uma benção dos céus!!!
DIA 6
A vida é maravilhosa!!!
DIA 7
Tenho de confessar: O Viagra tem sido muito bom!!!
Nunca fui tão feliz!!!
DIA 8
Acho que ele exagerou na dose de Viagra neste fim de semana...
Já começei a ficar um pouco dorida nas partes baixas...
DIA 9
Não tenho tempo para escrever... Ele pode-me apanhar.
DIA 10
Ok, admito, estou escondida!
É que não há mulher que aguente tanto!!!
O que hei-de fazer?
Estou toda moída...
DIA 11
EU JÁ NÃO AGUENTO MAIS!!!
É o mesmo que ir para a cama com uma Black&Decker!
Acordei, esta manhã, colada à cama!!!
DIA 12
Quem me dera que ele fosse paneleiro.
Deixei de me maquilhar tomar banho, escovar os dentes...
Mas, mesmo assim, ele vem atrás de mim.
Até bocejar se transformou num perigo!
DIA 13
Cada vez que fecho os olhos, lá vem mais um ataque...
Vivo com um míssil Scud! Já mal consigo andar..
DIA 14
Já fiz de tudo para ele me deixar em paz, mas não adianta...
Até já me vesti de freira, mas ainda foi pior...Socorro!!!
DIA 15
Vou acabar por matá-lo...
São umas dores infernais quando me sento...
O cão e o gato fogem dele e os amigos...nem se atrevem a aparecer em
casa!
DIA 16
Hoje, sugeri-lhe que largasse o Viagra e voltasse a tomar o Prozac...
Ele quase me bateu!!!
DIA 17
Coloquei Prozac na caixa de Viagra, mas parece que não fez efeito...
Lá vem ele outra vez!!!
DIA 18
O Prozac começou finalmente a fazer efeito!
Meu marido passa agora, o dia inteiro sentado em frente da TV, com o
controlo remoto na mão, à espera de que eu lhe faça tudo...
Ah! Que vida calma e maravilhosa...
A verdadeira coragem !!!
"A verdadeira bravura não se demonstra nos campos de batalha, não está no enfrentar animais ferozes ou perigos que ponham a sua vida em risco."
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado e ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:
"VAIS VARRER OU VAIS VOAR?"
A verdadeira bravura está em sair de casa para beber com os amigos; não avisar a esposa; chegar em casa de madrugada, caindo de bêbado e ser recebido por ela com uma vassoura na mão; e ainda ter peito para perguntar:
"VAIS VARRER OU VAIS VOAR?"