O nosso querido Bambi....

Que não deixa NUNCA este blog estagnar... esmorecer. Pois é, vim cá ontem, dar uma espreitadela e até pensei q ue ele também tinha ido de férias (fim-de-semana grande) lá prás terras do Alentejo... bem, está um frio do caraças, mas nunca se sabe! áquela hora ainda não tinha postado nada. Hoje, venho aqui...e cá está!!!
Notícias para a famelga, que eu ainda estou a processar (acho que ainda não me caiu a ficha, ainda estou a agradecer a todos os meus Santos Protectores, Guias eEspirituais, que eu SEI que tenho): ontem, no meu local habitual de compras, ao estacionar o meu carro, fui assaltada e sequestrada... bem, eu acho o termo um bocado forte, mas a políca diz que é o termo...e pronto!
Andei na mala do meu carro(onde eu nunca pensei caber) durante cerca de 1 hora, sem saber o que me ia acontecer... e sobre isto, não estou ainda preparada para falar mais.
Dou graças a Deus por tudo ter terminado bem, não fui agredida nem fisica nem verbalmente, para além da agressão do acto em si, evidentemente.
A minha cunhada diz que eu devo ter feito alguma coisa de muito bom em algum ponto da minha vida, para ter tido tanta sorte e, para agradecer a Deus, fez como se faz na sua religião, pediu à minha sogra, là no Irão, que sacrificasse um animal para distribuir aos pobres, em gesto de retribuição pela graça concedida. Eu agradeço...
De qualquer maneira, aqui estou eu hoje, a dar-vos esta notícia. Estou bem, apesar de muito combalida. Agradecida e grata.
Quando estava lá na mala do carro, lembro-me claramente de pensar a determinada altura:"e se fosse uma das minhas filhas, sobrinhas, sobrinhos, aqui, nesta situação? E o que se apoderou de mim, eu não sabia que existia dentro da minha pessoa.
Bem, mas a intenção deste meu post não é lamuriar-me, porque afinal, estou aqui! a intenção é alertar-vos para os perigos que nos rodeiam, infelizmente, em todo o lugar e a qualquer hora.
Não sinto raiva, nem medo, só gratidão!
Como disse no início, estou agradecendo, de todas as maneiras que conheço, a quem rege os nossos destinos... Vim aqui hoje para vos dizer que estou bem e que vos adoro! a TODA a minha família!
Pós dourados, energias boas e tudo Zen para vocês, meus grandes fofos!

Ovinhos.....

Hummmm...estranho....foi tudo prá Itália???Hummmmm

A melhor frase de sempre de Alberto João Jardim:

- O que pensa sobre o aborto?

- Considero-o um péssimo 1º. ministro e está a governar muito mal o País.

Ainda sem reacção?????

Nunca discutas com sono...!!!

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...
MULHER: Se eu morresse tu casavas outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gostas de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casavas de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casavas?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormirias com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu querias que nós dormíssemos?
MULHER: E substituirias as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Lixei tudo !!!

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher...
apenas abane a cabeça ou diga "A-HAM" ou "HUM-HUM'"...

Alguém deve reagir, ACHO EU!!!!!!!

É enviado um neurónio ao cérebro de um homem.

Ele chega, entra e não encontra nada.

'Há alguém aqui?' - pergunta baixinho.

- 'HÁ ALGUÉM AQUI? OOOLÁAAA! NÃO HÁ NINGUÉM...?' - snif, snif...

O pobre neurónio encontrava-se sozinho ali. Começou a ficar muito triste e continuou a lamuriar-se:

- 'Eu aqui tão sozinho... snif... snif...para o resto da vida... snif!'

De repente, ouve um ruído de alguém que se aproximava...

Era outro neurónio que, ao vê-lo, pergunta:

- 'Que fazes aqui sozinho? Porque choras?'

- 'Porque pensava, snif...

que não havia ninguém e que ia ficar aqui para.....sempre sem companhia... snif...'

- 'Tás maluco?

Somos imensos!

Estamos é todos lá em baixo, na outra cabeça, onde há uma g'anda festa...

Eu só subi para vir buscar gelo!...'

Mensagem natalícia

Ao chegar o fim do ano,

saudemos aquele

que veio ao mundo

só para nos salvar:
o subsídio de Natal..."

Remédios!!!!!

O médico, depois de ver a história clínica do paciente, pergunta:
- Fuma?
- Pouco.
- Faz bem. Quanto menos melhor. - Bebe?
- Pouco.
- Ainda bem. - Pratica desporto?
- Não posso. Tenho lesões antigas.
- Pois, é pena. - E sexo, pratica com frequência?
- Muito pouco.
- Isso é que não pode ser. Se não pratica desporto, deve compensar fazendo muito sexo. Vá para casa e pense bem nisso...
Ele foi para casa, contou à mulher o que o médico lhe tinha dito e, de seguida foi tomar um banho. A mulher, esperançosa, enfeita-se, perfuma-se, põe o seu melhor baby-doll e fica à espera dele, numa pose toda provocante.
Ele sai do chuveiro, perfuma-se cuidadosamente, começa a vestir-se, e a mulher, surpreendida, pergunta:
- Aonde é que vais?
- Não ouviste o que o médico me disse?
- Sim, por isso mesmo estou aqui, já prontinha para... tu sabes!
Então ele responde:

- Ah, Francisca, Francisca, lá estás tu outra vez com a mania dos remédios caseiros...

Tadinho do sr Gonçalves....

Pobre Gonçalves!!!
O casal estava assistindo televisão, à noite.

O marido diz:

- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:

- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a esta televisão...

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que esqueci completamente! Perdoe, minha querida.

Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos sair!

Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.

À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:

- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:

-Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.

- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe de irem a uma boate.

Na entrada tem uma fila enorme.

O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige ao porteiro:

- Salve Fortão!!! Como vai essa força?

E o Fortão:

- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:

- Boa noite, Sr.Gonçalves!

E diz, logo em seguida:

- Liberem a mesa do senhor Gonçalves!!

A mulher, desconfiada:

- Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz:

- O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco, grita:

- E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM?!!!

A boate, em peso, responde:

-GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:

- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me confundiram com outro Gonçalves...

- Você está pensando que eu sou alguma idiota?

Canalha!

Não me toque mais!!! Blá, blá, blá...

Eu sou mesmo uma otária,blá blá blá...

Seu grande FDP, blá, blá, blá...
Nisto, o motorista de táxi se vira e diz:

- Gonçalves, quer que coloque a pu..... pra fora do carro?

Coisas que acontecem

Já aconteceu você olhar pessoas da sua idade e pensar:

Não posso estar assim tão velho(a)!!!!??

Veja o que conta uma amiga:

Estava sentada na sala de espera para a minha primeira consulta com um novo dentista, quando notei que o seu diploma estava pendurado na parede. Quando li o seu nome e, de repente, recordei um moreno alto, que tinha esse mesmo nome.

Era da minha classe do colegial, uns 30 anos atrás, e eu me perguntei se poderia ser o mesmo rapaz por quem eu tinha me apaixonado à época?

Quando entrei no consultório imediatamente afastei esse pensamento do meu espírito.

Este homem grisalho, quase calvo, gordo, com um rosto marcado, profundamente enrugado, era demasiadamente velho para ter sido o meu amor secreto.

Depois que ele examinou o meu dente, perguntei-lhe se ele tinha estudado no Colégio Sacré Coeur.

- Sim, respondeu-me.

- Quando se formou? perguntei.

- 1965 . Por que esta pergunta?

respondeu.

- É que... bem... você era da minha classe, eu exclamei.

E então, este velho horrível, cretino, careca, barrigudo, flácido, fdp, me perguntou:

- A Sra. era professora de quê?

Atão ninguém posta nada????? Assim não brinco....

A D. Beatriz, organista numa igreja, tem 80 anos e é solteira. É admirada por todos pela sua simpatia e doçura.
Uma tarde, convidou o novo padre da igreja para ir lanchar a sua casa; ele ficou sentado no sofá, enquanto ela foi preparar um chá.
Olhando para cima do órgão, o jovem padre reparou numa jarra de vidro com água e, lá dentro, boiava um preservativo.
Quando a D. Beatriz voltou com o chá e as torradas, o padre não resistiu a esclarecer a sua curiosidade perguntando o porquê de tal decoração em cima do órgão.
E responde ela apontando para a jarra:
'Ah! refere-se a isto?
Maravilhoso, não é?
Há uns meses atrás, ia eu a passear pelo parque, quando encontrei um pacotinho no chão.
As indicações diziam para colocar no órgão, manter húmido e que, assim, ficava prevenida contra todas as doenças.
E sabe uma coisa? Este Inverno ainda não me constipei.

Já encontrei os patos....

Drama

Vejam este dramalhão...

http://www.youtube.com/watch?v=61WgPs9efDk&eurl=http://blitzk.blogs.sapo.pt/70337.html

Empadão Ramirez

Descubram isto:

Atum com Grão em Lata da grandiosa Ramirez

*

É abrir a lata, por num prato, 15 segundos no microondas e temos refeição. Ou então vai mesmo da lata.

E a coisa de 1 euro a lata, dá para fazer um brilharete por coisa de 10 euros para dar de jantar a 6: 10 latas.

Todas despejadinhas para uma caçarola (é o tacho que em vez de duas pegas tem uma comprida) antiaderente (são as que são escuras por dentro), aquece-se até ferver, baixa-se o lume e mexe-se um bocado (é mesmo só para aquecer, aquilo já está cozinhado, claro).

Coze-se arroz branco (basmati, é fácil de cozer, cheira bem, dá um ar sofisticado e vende-se em pacotes com instruções de cozedura).

Um Pirex (é aquela coisa em vidro que parece uma mistura de uma travessa com um tabuleiro), barra-se o fundo com azeite (muito fácil, deita-se um bocado de azeite no fundo e com uma folha de papel de cozinha ou um guardanapo barra-se o interior).

Cobre-se o fundo com arroz, até tapar.

Por cima espalha-se o petisco Ramirez que se cobre com o resto do arroz (se não se lembraram de por sal no arroz, esta é a última oportunidade).

Para ficar bonito (diz-se "alindar" mas é um bocado abichanado) podem-se fazer muitas coisas, mas só há duas que não dão trabalho, por por cima umas rodelas de chouriço ou espalhar queijo mozzarela que se compra já ralado.

E ainda se pode lá por o chouriço por cima, mas não habituem mal as visitas.

Mete-se no forno a 180 graus (que é assim uma espécie de clímax dos fornos e eles demoram a chegar lá) e quando começar a ficar "dourado" (que é logo antes do tostado), desliga-se e tira-se do forno (senão aquilo continua a cozinhar até o forno arrefecer).

(COPIADO)
manjaresdoarcebispo.blogs.sapo.pt/

O QUÊ?????

:o) :o) :o) :o) sacanagemmmm

Um homem passa pela sua colega de escritório e diz que o cabelo dela cheira muito bem.
A mulher vai, imediatamente, ao gabinete do chefe e diz que quer fazer uma queixa de assédio sexual.
O gerente fica admirado e diz:
- Qual é o mal deum colega lhe dizer que o seu cabelo cheira bem ?
A mulher responde:
- É que ele é anão !!!

Lua ou Sol

Dois bêbados estavam discutindo:
- Ali é a lua!
- Não! ali é o sol!
- Não, é a lua!
Ao ver um outro bêbado passando por perto, um dos bêbados pergunta:
- Ei, você! Por favor, ali é a lua ou o sol ?
- Não sei, não moro neste bairro.

Sopa de Pedra

No dia anterior demolhe o feijão e escalde e raspe a orelha. No própio dia, comece por deitar numa panela o feijão, a orelha, os chouriços ,o toucinho, as cebolas, os dentes de allho e o louro. Leve ao lume a cozer, em bastante água. Qunado o feijão estiver meio cozido, tempere com sal e pimenta e, assim que a orelha estiver também cozida, retire todas as carnes. Corte as batatas aos quadrados e adicione ao caldo. Quando as batatas estiverem cozidas, retire a sopa do lume. Adicione as carnes cortadas em pedacinhos. Para terminar, ponha uma pedra, cuidadosamente lavada, e sirva numa terrina típica.

...PROFISSIONAL...

cONTINUO PROCURANDO COISAS DA dISNEY

gANDAS MALUCOS...

ok..VOU VER SE ENCONTRO VIDEOS DA DISNEY E FOTOS DO DONALD, DO PATETA DA MINNIE....

Pronto!!!

Acho que já percebemos a cena do dirty mind! agora já paravamos, vale? dirty mind.... badalhoquices, queres tu dizer!

FOTOS PARA MENTES PURAS!!!!

Por causa das asneiras, palavrões e coisas e tal....

..sempre a dizerem que eu posto ordinarices, provoco mal estar nas pessoas com os meus postes e tal e tal, quer dizer que a famelga não bota na boca asneirices, né?
Então apreciem estas fotos.....

..agora digam lá se não disseram nada acabado em ...da-se ou foi-se ou.....

eu disse mais q uma mas prontos sou eu que sou o tal....

MENTIROSAS......

Taradices

Sabem pq há homens que gostam das madames
vestidas de cabedal, botas, chicotes e tal?????
Sabem???
Sabem???
Sabem???
Sabem???
Sabem???
Sabem???
Sabem???
Pq cheiram a carro novo.......
;o)

Sherlock Holmes e Watson vão acampar.

Montam a tenda e, depois de uma boa refeição e uma garrafa de vinho, deitam-se para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e diz para o seu fiel amigo:

- Meu caro Watson, olhe para cima e diga-me o que vê. Watson responde:

- Vejo milhares e milhares de estrelas.

Holmes, então, pergunta:

- E o que isso significa?

Watson pondera por um minuto, depois enumera:

1. Astronomicamente, significa que há milhares e milhares de galáxias, e, potencialmente, biliões de planetas.

2. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão e teremos um dia de sorte.

3. Temporalmente, deduzo que são aproximadamente 03 horas e 15minutos pela altura em que se encontra a Estrela Polar.

4. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e somos pequenos e insignificantes.

5. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia. Correcto?

Holmes fica um minuto em silêncio e diz:

- ...da-se Watson, não vês que nos gamaram a tenda?

*

Moral da história:

- A vida é simples, nós é que a complicamos.

Acho que foi preso....

Uma tarde um famoso banqueiro ia na sua "limousine" quando viu dois homens na berma da estrada comendo relva. Ordenou ao seu motorista que parasse e saindo perguntou a um deles
- Porque estão a comer relva ?
No temos dinheiro para comida. - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva.
- Bem, então venham a minha casa e eu vos darei comer - disse o banqueiro.
- Obrigado, mas tenho a minha mulher e dois filhos comigo. Estão alí, debaixo daquela árvore.
- Que venham também - disse novamente o banqueiro.
Voltando-se para o outro homem disse-lhe:
- Você também pode vir.
O homem, com uma voz muito sumida disse:
- Mas, Senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!
- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.
Entraram todos no enorme e luxuoso carro. Uma vez a caminho, um dos homens olhou o banqueiro e disse:
- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos !
O banqueiro respondeu: - Meu caro, não tenha veronha, fico muito feliz por fazê-lo !. Vão ficar encantados com a minha casa.....
Só a relva tem mais de 20 centímetros de altura !.
*

Moral da história:

Quando pensares que um banqueiro te está a ajudar, pensa duas vezes

Cão alentejano com pulgas....

ESPELHO

O marido completamente nu olha-se no espelho e diz para a esposa:
- Estou tão feio, gordo, broxa, careca, ovos enormes, acabado!
Preciso de um elogio...
A esposa responde:-
Sua visão está ótima, querido!

Tuga em serviço....

Estavam um inglês, um alemão e um português num café quando o inglês diz aos outros:

- Esse que aí entrou é igualzinho ao Jesus Cristo

- Pois, pois - dizem os outros.

- Estou-vos a dizer. A barba, a túnica....

O inglês levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta:

- Tu és Jesus Cristo, não é verdade?-

Eu? Que ideia!

- Eu acho que sim. Tu és Jesus Cristo.

- Já disse que não. Mas fala mais baixo.

- Eu sei que tu és Jesus Cristo

Tanto insiste que o homem lhe diz baixinho:

- Sou efectivamente Jesus Cristo mas fala baixo e não digas a ninguém senão isto fica aqui um pandemónio.

- Fiz uma lesão no joelho em pequeno. Cura-me.

- Milagres não.

Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde a fazer milagres.

O inglês tanto insiste que Jesus Cristo põe-lhe a mão sobre o joelho e cura-o.

- Obrigado. Ficarei eternamente grato - agradece, emocionado, o inglês.

- Sim, sim.

Não grites e vai-te embora. Não contes a ninguém.

O inglês, mal chegou à mesa, contou aos amigos.

O alemão levantou-se logo e dirigiu-se a ele.

- O meu amigo disse-me que eras Jesus Cristo e que o curaste.

Tenho um olho de vidro. Cura-me.

- Não sou nada Jesus Cristo. Fala baixo.

O alemão tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.

- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.

Mas Jesus Cristo bem o viu a contar a história aos amigos e ficou à espera de ver o português ir ter com ele.

O tempo foi passando e nada.

Mordido pela curiosidade dirigiu-se à mesa dos três amigos e, pondo a mão sobre o ombro do português, começou a perguntar:

- E tu, não queres que.....

O português levanta-se de um salto, afastando-se dele:

- Eh, tira as mãozinhas que eu estou de baixa!!!

Cuidado com o Leite contaminado!!!

Com o que temos visto na China, todo o cuidado é pouco!!!

Faça você mesmo o teste!

QUALQUER UM PODE FAZER EM CASA!

Para saber se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.
Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

Pela manhã, pegue um espelho e focalize o seu cú.

Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

*

PS: Admitam lá é ordinária mas tem muita piada e por isso não a censurei....

BAMBI NO SEU PIOR....!!!! :o)

Vou a ROMA!!!!

Vou a Roma, meus queridos!!!
Foto dum sitio onde espero não perder muito tempo!!! Tenho que encontrar malas da Gucci!!!

Informação.....

Uma verdadeira preciosidade. Perdeu o manual ? Está aqui a solução...Um site com milhares de manuais.De câmaras fotográficas a máquina de lavar louças; de GPS a aparelho de TV, equipamentos de som, telemóveis e muito mais..São precisamente 883.542 manuais de 3.327 marcas no dia de hoje. Acham que chega ?

http://manual-de-instrucoes.com/

É URGENTE , É PRIORITÁRIO CONSUMIR PRODUTOS NACIONAIS.

O António, depois de dormir numa almofada de algodão (Made in Egipt), começou o dia bem cedo, acordado pelo despertador (Made in Japan) às 7 da manhã. Depois de um banho com sabonete (Made in France) e enquanto o café (importado de Colombia) estava a fazer na máquina (Made in Chech Republic), barbeou-se com a máquina eléctrica (Made in China). Vestiu uma camisa (Made in Sri Lanka), jeans de marca (Made in Singapure) e um relógio de bolso (Made in Switzerland). Depois de preparar as torradas de pão de trigo (produced in USA) na sua torradeira (Made in Germany) e enquanto tomava o café numa chávena (Made in Spain), pegou na máquina de calcular (Made in Korea) para ver quanto é que poderia gastar nesse dia e consultou a Internet no seu computador (Made in Thailand) para ver as previsões meteorológicas. Depois de ouvir as notícias pela rádio (Made in India), ainda bebeu um sumo de laranja (produced in Israel), entrou no carro (Made in Sweden) e continuou à procura de emprego. Ao fim de mais um dia frustrante, com muitos contactos feitos através do seu telemóvel (Made in Finland) e, após comer uma pizza "pre-cooked" congelada (Made in Italy), o António decidiu relaxar por uns instantes. Calçou as suas sandálias (Made in Brazil), sentou-se no sofá (Made in Denmark), serviu-se de um copo de vinho (produced in Chile), ligou a TV (Made in Indonesia) e pôs-se a pensar porque é que não conseguia encontrar um emprego em PORTUGAL...

Estou além ... (António Variações)

..e esta???....

Por Júpiter, Toutatis, e outros q agora não me ocorrem!!

Estava eu a dormitar no meu sofá (coisa q eu já não fazia há muito tempo a esta hora da noite, mas a menopausa não perdoa) quando fui acordada pelo meu marido que me mandou para a cama, porque "se é para dormir, não precisas disto tudo aceso! vai é deitar-te!" (P... da crise). Levante-me a custo, a resmungar e vinha desligar a minha conecção com o mundo, quando!!!
QUÉ LÁ ISTO!??? pots da Carla a esta hora? Não!!! pra já POTS DA CARLA?????? e depois A ESTA HORA????
Existe esperança! Afinal não desligaram as luzes do tal túnel! Deuses, eu não mereço tanto!!!

Eu tb tenho.......velinhas....

Simpson ... Tenta!

Mais ... MULHERES (Martinho da Vila)

Choro eu .... ou choras tu?? Ou tu mais eu???

Rio ... ou Choro????Tão dificil!

Bébé ... sei que gostam!!!

WOMAN (John Lennon)

Horoscopo das Flores - Tixica

Quem nasce sob o signo de Crisântemo passa alegria aos olhos e prima pela organização, o equilíbrio e a justiça. Tudo o que realiza é espontâneo. Seu emblema é a simplicidade. Flor símbolo do Japão, era usada para
forrar o trono do imperador. Está associada
às idéias de longevidade e imortalidade. Seu nome originou-se das palavras gregas chysos (ouro) e anthemon (flor), pois a primeira espécie cultivada era amarela. Representa a beleza e a perfeição.

bou ber o puerto...inté.....

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Lindo....

Falta estímulo??? Então estimulem.....

Solidão

Solidão: "Solidão não é a falta de gente para conversar, namorar, passear ou fazer sexo... Isto é carência!
Solidão não é o sentimento que experimentamos pela ausência de entes queridos que não podem mais voltar... Isto é saudade!
Solidão não é o retiro voluntário que a gente se impõe, às vezes, para realinhar os pensamentos... Isto é equilíbrio!
Solidão não é o claustro involuntário que o destino nos impõe compulsoriamente... Isto é um princípio da natureza!
Solidão não é o vazio de gente ao nosso lado... Isto é circunstância!
Solidão é muito mais do que isto...
Solidão é quando nos perdemos de nós mesmos e procuramos em vão pela nossa alma."

(de Fátima Irene Pinto)
retirado de Obvious

tou aqui...à espera que alguém fale comigo....

Nada?!..... nem um Alô!?.... um coment?!....Naduska de nada?! .....hummm!?

Leiam esta! Profuuuundo...

Isto é sincero!!! Os meus desejos para todos vós.

Caricaturas só pra dizer que postei algo hoje....;o)

Vaidades e futilidades...

Malas da Gucci que, como direi, ADORO, que gostava de ter uma antes dos 80 anos e que caso alguém vá a Itália e estiverem por lá a dar isto.... Mim gosta!!!

De Mãe para Mãe.

Carta enviada de uma mãe para outra mãe, em S.P., após noticiário na TV.

De mãe para mãe... vi o seu energético protesto diante das câmeras de televisão, contra a transferência do seu filho, menor infractor, das dependências da FEBEM em São Paulo para outra dependência da FEBEM no interior do Estado. Vi você se queixando da distância que agora a separa do seu filho, das dificuldades e das despesas que passou a ter para ir visita-lo, bem como outros inconvenientes decorrentes daquela transferência. Vi também toda a cobertura que a mídea deu para o facto, assim como vi que não só você, mas igualmente outras mães na mesma situação que você, contam com o apoio de Comissões Pastorais, Orgãos e Entidades de Defesa de Direitos Humanos, Ongs, etc...
Eu também sou mãe e assim, bem posso compreender o seu protesto. Quero com ele fazer coro. Enorme é a distância que me separa do meu filho.
Trabalhando e ganhando pouco, idênticas são as dificuldades e as despesas que tenho para visita-lo. Com muito sacrifício, só posso fazê-lo ao domingo porque labuto, inclusive aos sábados, para auxiliar no sustento e educação do resto da família. Felizmente conto com o meu inseparável companheiro, que desempenha, para mim, importante papel de amigo e conselheiro espiritual. Se você ainda não sabe, sou a mãe daquele jovem que o seu filho matou estupidamente num assalto a uma vídeo locadora, onde ele, meu filho, trabalhava durante o dia, para pagar os estudos à noite. No próximo domingo, quando voçê estiver abraçando, beijando e fazendo carícias no seu filho, eu estarei visitando o meu e depositando flores no seu humilde túmulo, num cemitério da periferia da São Paulo...
Ah! ia me esquecendo: e também ganhando pouco e sustentando a casa, pode ficar tranquila, viu? que eu estarei pagando de novo, o colchão que seu querido filho queimou lá na última rebelião da Febem. No cemitério, nem na minha casa, NUNCA apareceu nenhum representante destas "Entidades" que tanto lhe confortam, para me dar uma palavra de conforto, e talvez me indicar "os meus direitos!".

(Retirado de Carne Azeda)

ah...ah...ah....

Amor entre espécies (copiado de um e-mail que a Bloca me mandou) uma delícia!

detectação do ser amado... imobilização do mesmo...

preparar...!

O amor é lindo!!!

NUNCA!!!

Para rezar 1 vez por dia,durante a semana e várias vezes ao dia, aos fins-de-semana...

AAAAH!! então é por isso!!!

Eu, com as flores q me ofereceram!!!

Apelo

Bambi, dá lá notícias daquele bébé q nasceu prematuro e q postaste a foto. Não me sai da cabeça... mas se for desgraceira, deixa lá, não digas nada.

hoje valeu...

Como já aqui disse, se não fosse o nosso Bambi fielmente a picar o ponto neste blog, isto já tinha perecido há bué... até eu, que até há bem pouco tempo aqui postava frenéticamente ando "esmorecida", sei lá, é uma lerdeza mental e emocional que se apossou da minha pessoa... mas há-de passar que tudo nesta vida passa!

Isto para dizer, que hoje lá vinha eu ver se havia novidades (sim, porque estou de neurónios paralisados mas continuo optimista) e não vi nada!! então, "refresquei" o meu computador e cá estão eles, minhas riquezas!!! O Bambi, como sempre... A D.Sara com postes bastantes elucidativos e comprovativos de que os investimentos feitos na sua vida académica estão a ser sobejamente aproveitados, o meu querido Miguelucho arranjou uns segundos para fazer um comentário e até a minha queridíssima irmã nos reitera o seu amor, com um ramo de rosas LINDO para MIM ( sim amigos, as rosas SÃO MINHAS)... também txi amo, cara!!!

Pronto, para quem não estava à espera de nada, isto é fantástico... estão a habituar-me mal...
a estragar-me com mimos, seus grandes fofos!!!!

Máximas

Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.

*

Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros.

*

Antigamente mulher gostava de cara que era cavalheiro, educado,romântico, carinhoso. Depois, passou a gostar de cara que se mostrava, que lutava JIU JITSU... Agora a moda é KARATÊ! O kara-tê dinheiro, o kara-tê carro, o kara-tê fama, o kara-tê peitoral definido...

*

Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança!

*

Mulher gorda é que nem Ferrari... quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo.

*

Os psiquiatras dizem que: uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental... Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!

*

Se um dia, a vida lhe der as costas... Passe a mão na bunda dela.

Informática....

Se chefe fosse arquivo, a extensão era

chefe.fdp

O PADRE O E RABINO

Durante um banquete, um padre católico senta-se ao lado de um rabino.
O padre, querendo tirar um sarro em cima do rabino, coloca pedaços de um suculento leitão e o oferece ao colega.

O rabino, atenciosamente recusa, dizendo:
- Obrigado, mas o senhor não sabe que a minha religião não permite a carne de porco?
- Noooossa! Que religião esquisita!

Comer leitão é uma delííícia!

- comenta o padre com ironia.
Na hora da despedida, o rabino diz para o padre:
- Minhas recomendações à sua mulher!
O padre espanta-se com as palavras do rabino e responde:
- Minha mulher?

Não sabe o senhor que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?
- Noooossa!

Que religião mais esquisita!
Comer mulher é uma delííícia!!!

Mas se vocês preferem leitão...

Directamente de África....

Kussumbé, lá nos Angola, foi a uma estação de gasolina onde havia um cartaz que dizia: "Encha o depósito e concorra a uma noite de sexo grátis"
Depois de encher o depósito, Kussumbé chamou o funcionário e perguntou:

- Como si faz pa concorere a esse promoção?

- É fácil, basta dizer um número de 1 a 10. Se for o mesmo número em que eu estou a pensar, o senhor ganha - explicou o empregado.

Kussumbé disse então:

- 8- Errou. Eu estava a pensar no número 4...

Uns dias depois, Kussumbé voltou ao posto com o seu amigo João, encheram o depósito, chamaram o mesmo funcionário e perguntaram:

- Ainda está os promoção?- Sim... diga um número de 1 a 10. Se coincidir com o número em que estou a pensar, ganha uma noite de sexo grátis.

E Kussumbé disse:- 5

O funcionário:

- Errou... Eu estava a pensar no número 2...

Depois de voltarem varias vezes sem nunca terem acertado, João comentou com Kussumbé:

- Acho que o gajo do posto está a enganare a genti pá... nois nunca acerta!...

- Deixa di disconfiança João...

só nus semana passada minha mulher acertou treis vez....

nois é que é burros!

AlÔ!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Não tenho postado...venho ver mas não posto...
Só para dizer que GOSTO muito de vocês e que estou a aprender .... muito devagarinho .... a tentar não ser parva!!

Para todos vós ... em especial para a minha IRMÃ!

O que eu aprendi na Glion...

Posso não dominar o francês mas digo-vos que o Chinês já cá canta:

That's not right...
Sum Ting Wong

Are you harboring a fugitive?...
Hu Yu Hai Ding?

See me ASAP...
Kum Hia Nao

Stupid Man...
Dum Gai

Small Horse...
Tai Ni Po Ni

Did you go to the beach?...
Wai Yu So Tan?

I bumped into a coffee table...
Ai Bang Mai Ni

I think you need a face lift...
Chin Tu Fat

It's very dark in here...
Wai So Dim?

I thought you were on a diet...
Wai Yu Mun Ching?

This is a tow away zone...
No Pah King

Our meeting is scheduled for next week...
Wai Yu Kum Nao?

Staying out of sight...
Lei Ying Lo

He's cleaning his automobile...
Wa Shing Ka

Your body odor is offensive...
Yu Stin Ki Pu

Pois...

E ontem... a "frangalhada" da nossa selecção contra o Brasil, no jogo amigável... 6-2 e mais não digo!
Alguém viu o jogo? Eu ouvi a notícia, logo às 7 da manhã, para "animar"... cambada de cús!!!

profundo

Isanidade é fazer as mesma coisas todos os dias e querer obter - Pensador: "Meu Deus...
Ajuda-me a dizer a palavra da verdade na cara dos fortes e a nao mentir para obter o aplauso dos débeis.
Se me dás dinheiro, nao tomes a minha felicidade, e se me dás forças, nao tires o meu raciocinio.
Se me dás exito, nao me tires a humildade; se me dás humildade, nao tires a minha dignidade.
Ajuda-me a conhecer a outra face da realidade, e nao me deixes acusar os meus adversários, apodando-os de traidores, porque nao partilham meu criterio.
Ensina-me a amar os outros como amo a mim mesmo e a julgar-me como o faço com os outros.
Não me deixes embriagar com o exito, quando o consigo, nem a desesperar, se fracasso.
Sobretudo, faz-me sempre recordar que o fracasso é a prova que antecede o êxito.
Ensina-me que a tolerancia é o mais alto grau da força e que desejo de vingança é a primeira manifestação da debilidade.
Se me despojas do dinheiro, deixe-me a esperança, e se me despojas do êxito, deixe-me a força de vontade para poder vencer o fracasso.
Se me despojas do dom da saúde deixa-me a graça da fé. Se causo dano a alguem, da-me a força da desculpa, e se alguem me causa dano, da-me a força d perdao e da clemencia.
Meu Deus...
se me esquecer de Ti...
Tu nao Te esqueças de mim!"

(Ghandi)

Querer

Querer: "Querer não é poder. Quem pôde, quis antes de poder só depois de poder. Quem quer nunca há-de poder, porque se perde em querer."

Fernando Pessoa (este senhor era de facto um niquito complicado)

Novo nome

Este blog devia de deixar de se chamar como se chama e passar a ser conhecido como "blog do Bambi Para a Famelga"! que tal?

Canta, Bambi, canta... que quem canta seus males espanta....
(estive a ver os Idolos que tu sugeriste e fartei-me de rir e olha que isso, ultimamente até para mim tem sido difícil!)

Scale hides from its owner..


And that's that..

Quando estiverem mesmo no fundo.....

Apreciem esta arte e verão que tudo é possível de ultrapassar..... e ficarão sempre em cima.....

http://www.youtube.com/watch?v=KBzwrLd6L_Y&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=Y6RZLKN27-g&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=QIx0h7_nF08&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=BbEqjR2qUOs

http://www.youtube.com/watch?v=SGRlUFHIDR8&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=wmWL73k11NA&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=hSdo7Nm1Mms

Jogos olimpicos

Chinese Name Confusion
Caller: Hello, can I speak to Annie Wan?
Operator: Yes, you can speak to me.
Caller: No, I want to speak to Annie Wan!
Operator: Yes I understand you want to speak to anyone.
You can speak to me. Who is this?
Caller: I'm Sam Wan . And I need to talk to Annie Wan!
It's urgent.
Operator: I know you are someone and you want to talk to anyone!
But what's this urgent matter about?
Caller: Well... just tell my sister Annie Wan that our brother
Noe Wan was involved in an accident. Noe Wan got injured and now
Noe Wan is being sent to the hospital..
Operator : Look, if no one was injured and no one was sent to
the hospital, then the accident isn't an urgent matter!
You may find this hilarious but I don't have time for this!
Caller: You are so rude! Who are you?
Operator: I'm Saw Ree .
Caller: Yes! You should be sorry.. Now give me your name!!
Operator: That's what I said. I'm Saw Ree ..
Caller: Oh.....God.......!!!!!!

Para reflexão

- Democracia neste país é relativa, mas corrupção é absoluta.
(Paulo Brossard)

Como extasiar uma mulher..(Conselhos para homens)

Em geral os conselhos relacionados ao assunto raramente rendem o sucesso esperado.

Mas não é o caso destas cinco técnicas infalíveis.

Quer deixar sua parceira "louquinha"?

Comece seguindo estes conselhos.
(Atenção: Segredos revelados por uma mulher.)

Técnica nº1:

Mãos Molhadas
Sim, a técnica das mãos molhadas. Certamente a mais popular entre as mulheres. Tão simples. Tão excitante. Você vai deixá-la sem fôlego:
Faça a sua mulher sentar-se numa cadeira confortável na cozinha. Certifique-se que ela consegue ver muito bem tudo que você faz.
Encha a pia da banca da cozinha com água e adicione algumas gotas de detergente para louça com aroma. (Existem muitos aromas que podem ser utilizados -maçã, limão, lavanda - escolha o que quiser. Se estiver em dúvida, experimente o 'neutro').
Pegue numa esponja macia, submerja as mãos na água e sinta sua pele ser envolvida pelo líquido até que a esponja esteja bem molhada.
Agora, movendo-se devagar e gentilmente, pegue num prato sujo do jantar, coloque-o dentro da pia e esfregue a esponja em toda a superfície do prato. Vá esfregando com movimentos circulares até que o prato esteja limpo.
Enxagúe o prato com água limpa e coloque-o a secar. Repita com toda a louça do jantar até que sua parceira esteja extasiada de prazer.

Técnica nº2:

Vibrando pela Sala
Esta técnica utiliza o que para muitas mulheres é considerado um "brinquedinho". É um pouco mais difícil do que a primeira, mas com algum treino vai fazer com que sua parceira grite de prazer.
Cuidadosamente pegue no aspirador do lugar onde ele fica guardado. Seja gentil, demonstre a ela que sabes o que está a fazer.
Liga-o á tomada, aperte os botões certos na ordem correcta.
Vagarosamente vá se movendo para frente e para trás, para frente e para trás... Por toda a carpete da sala. Saberá quando deve passar para uma nova área.
Vá mudando gradativamente de lugar. Repita quantas vezes seja necessário até atingir os resultados.

Técnica n°3:

A camisola Molhada
Este jogo é bem fácil, embora precise de mente rápida e reflexos certeiros. Se você for capaz de administrar correctamente a agitação e a vibração do processo, a sua parceira falará de sua performance a todas as amigas dela.
Você precisará de duas pilhas de roupas sujas. Uma com as roupas brancas, e outra com as coloridas.
Encha a máquina de lavar com água e vá deitando gentilmente o detergente e amaciador dentro dela (para deixar a mulher ofegante, use exactamente a quantidade recomendada pelo fabricante).
Agora, sensualmente coloque as roupas brancas na máquina... uma de cada vez.... Devagar. Feche a tampa e ligue o 'ciclo completo'.
Enquanto você vê sua companheira babar de desejo por você, essa é uma óptima oportunidades para pôr em prática a Técnica nº2.
No fim do ciclo, retire as roupas da máquina e estenda-as para secar. Repita a operação com as roupas coloridas.
Atenção: Se nesse ponto ela começar a gritar algo como: - "Sim! Sim! Ai! Isso! Ai mesmo! Oh meu Deus! Não pares! Não pares!" Não pare. Continue até que ela esteja exausta de prazer.

Técnica nº4:

O que sobe, desce
Esta é uma técnica rapidinha. Para aqueles momentos em que você quer surpreendê-la com um toque de satisfação e felicidade. Pode ter certeza, ela não vai resistir.
Ao ir ao WC, levante o assento da sanita. Ao terminar, baixe novamente.
Se o rolo do papel higiénico acabou, substitua por outro, colocando-o no sítio respectivo.
Faça todas as vezes.
Ela vai precisar de atendimento médico de tanto prazer.

Técnica nº5:

Gratificação Total
Cuidado: colocar em prática esta técnica pode levar a sua companheira a um tal estado de sublimação que depois será difícil acalmá-la, podendo causar riscos irreversíveis na saúde da mulher.
Esta técnica leva algum tempo para aperfeiçoar. Empenhe-se com afinco. Experimente sozinho algumas vezes durante a semana e tente surpreendê-la numa sexta-feira à noite. Funciona melhor se ela trabalha até tarde, ou não tem hora certa de saída do emprego e chega cansada a casa.
Aprenda a fazer uma refeição completa. Seja bom nisso.
Quando ela chegar a casa, convença-a a tomar um banho relaxante (de preferência aromático numa banheira de água morna que você já preparou).
Enquanto ela está lá, termine o jantar que você já adiantou antes dela chegar em casa.
Após ela estar relaxada pelo banho e saciada pelo jantar, proceda com a Técnica nº1.
Preste atenção nela pois o estado de satisfação será extremamente alto, podendo causar coma repentino.

Xico Esperto

Solidariedade....

O marido chega preocupado a casa e diz à esposa:
-Tenho um problema no trabalho ...

Esposa:

- Não diga tenho um problema, diga TEMOS um problema, porque os teus problemas são meus também, meu amor!

Marido: -Tá bom então

... temos um problema no trabalho ...

a nossa secretária vai ter um filho nosso!

Ainda bem!!!

Ainda bem q cá está o Bambi, sempre igual a si próprio, se bem q ultimamente começo a notar algumas diferenças!!! já não só anedotas foleiras, agora posta coisas muito engraçadas nos intervalos!!!! sim senhor, estou a gostar e amanhã comento. Para já, a do télélé é de partir a rir!!!

O meu marido veio para casa depois de um (outro) dias de trabalho intenso e (para variar!) mal disposto; chamei-o para ver o vídeo e fartou-se de rir. Bom, obrigada Bambi! alguém não transportou para o sono as más energias de outro dia de merda... pelo menos "abanou-se" todo a rir, antes de se deitar.... já não é tudo mau!!

Como vês, não tenho feito nada no blog ultimamente, mas VALIDO que faz... quem é amiga, quem?

E se Obama fosse africano?

Por Mia Couto

Os africanos rejubilaram com a vitória de Obama. Eu fui um deles. Depois de uma noite em claro, na irrealidade da penumbra da madrugada, as lágrimas corriam-me quando ele pronunciou o discurso de vencedor. Nesse momento, eu era também um vencedor. A mesma felicidade me atravessara quando Nelson Mandela foi libertado e o novo estadista sul-africano consolidava um caminho de dignificação de África. Na noite de 5 de Novembro, o novo presidente norte-americano não era apenas um homem que falava. Era a sufocada voz da esperança que se reerguia, liberta, dentro de nós. Meu coração tinha votado, mesmo sem permissão: habituado a pedir pouco, eu festejava uma vitória sem dimensões. Ao sair à rua, a minha cidade se havia deslocado para Chicago, negros e brancos respirando comungando de uma mesma surpresa feliz. Porque a vitória de Obama não foi a de uma raça sobre outra: sem a participação massiva dos americanos de todas as raças (incluindo a da maioria branca) os Estados Unidos da América não nos entregariam motivo para festejarmos. Nos dias seguintes, fui colhendo as reacções eufóricas dos mais diversos recantos do nosso continente. Pessoas anónimas, cidadãos comuns querem testemunhar a sua felicidade. Ao mesmo tempo fui tomando nota, com algumas reservas, das mensagens solidárias de dirigentes africanos.

Quase todos chamavam Obama de "nosso irmão".

E pensei: estarão todos esses dirigentes sendo sinceros?

Será Barack Obama familiar de tanta gente politicamente tão diversa?

Tenho dúvidas. Na pressa de ver preconceitos somente nos outros, não somos capazes de ver os nossos próprios racismos e xenofobias. Na pressa de condenar o Ocidente, esquecemo-nos de aceitar as lições que nos chegam desse outro lado do mundo.

Foi então que me chegou às mãos um texto de um escritor camaronês, Patrice Nganang, intitulado:

"E se Obama fosse camaronês?".

As questões que o meu colega dos Camarões levantava sugeriram-me perguntas diversas, formuladas agora em redor da seguinte hipótese:

e se Obama fosse africano e concorresse à presidência num país africano?

São estas perguntas que gostaria de explorar neste texto.

E se Obama fosse africano e candidato a uma presidência africana?

1. Se Obama fosse africano, um seu concorrente (um qualquer George Bush das Áfricas) inventaria mudanças na Constituição para prolongar o seu mandato para além do previsto. E o nosso Obama teria que esperar mais uns anos para voltar a candidatar-se. A espera poderia ser longa, se tomarmos em conta a permanência de um mesmo presidente no poder em África. Uns 41 anos no Gabão, 39 na Líbia, 28 no Zimbabwe, 28 na Guiné Equatorial, 28 em Angola, 27 no Egipto, 26 nos Camarões. E por aí fora, perfazendo uma quinzena de presidentes que governam há mais de 20 anos consecutivos no continente. Mugabe terá 90 anos quando terminar o mandato para o qual se impôs acima do veredicto popular.

2. Se Obama fosse africano, o mais provável era que, sendo um candidato do partido da oposição, não teria espaço para fazer campanha. Far-Ihe-iam como, por exemplo, no Zimbabwe ou nos Camarões: seria agredido fisicamente, seria preso consecutivamente, ser-Ihe-ia retirado o passaporte. Os Bushs de África não toleram opositores, não toleram a democracia.

3. Se Obama fosse africano, não seria sequer elegível em grande parte dos países porque as elites no poder inventaram leis restritivas que fecham as portas da presidência a filhos de estrangeiros e a descendentes de imigrantes. O nacionalista zambiano Kenneth Kaunda está sendo questionado, no seu próprio país, como filho de malawianos. Convenientemente "descobriram" que o homem que conduziu a Zâmbia à independência e governou por mais de 25 anos era, afinal, filho de malawianos e durante todo esse tempo tinha governado 'ilegalmente". Preso por alegadas intenções golpistas, o nosso Kenneth Kaunda (que dá nome a uma das mais nobres avenidas de Maputo) será interdito de fazer política e assim, o regime vigente, se verá livre de um opositor.

4. Sejamos claros: Obama é negro nos Estados Unidos. Em África ele é mulato. Se Obama fosse africano, veria a sua raça atirada contra o seu próprio rosto. Não que a cor da pele fosse importante para os povos que esperam ver nos seus líderes competência e trabalho sério. Mas as elites predadoras fariam campanha contra alguém que designariam por um "não autêntico africano". O mesmo irmão negro que hoje é saudado como novo Presidente americano seria vilipendiado em casa como sendo representante dos "outros", dos de outra raça, de outra bandeira (ou de nenhuma bandeira?).

5. Se fosse africano, o nosso "irmão" teria que dar muita explicação aos moralistas de serviço quando pensasse em incluir no discurso de agradecimento o apoio que recebeu dos homossexuais. Pecado mortal para os advogados da chamada "pureza africana". Para estes moralistas – tantas vezes no poder, tantas vezes com poder - a homossexualidade é um inaceitável vício mortal que é exterior a África e aos africanos.

6. Se ganhasse as eleições, Obama teria provavelmente que sentar-se à mesa de negociações e partilhar o poder com o derrotado, num processo negocial degradante que mostra que, em certos países africanos, o perdedor pode negociar aquilo que parece sagrado - a vontade do povo expressa nos votos. Nesta altura, estaria Barack Obama sentado numa mesa com um qualquer Bush em infinitas rondas negociais com mediadores africanos que nos ensinam que nos devemos contentar com as migalhas dos processos eleitorais que não correm a favor dos ditadores. Inconclusivas conclusões

Fique claro: existem excepções neste quadro generalista.

Sabemos todos de que excepções estamos falando e nós mesmos moçambicanos, fomos capazes de construir uma dessas condições à parte.

Fique igualmente claro:

todos estes entraves a um Obama africano não seriam impostos pelo povo, mas pelos donos do poder, por elites que fazem da governação fonte de enriquecimento sem escrúpulos.

A verdade é que Obama não é africano.

A verdade é que os africanos - as pessoas simples e os trabalhadores anónimos - festejaram com toda a alma a vitória americana de Obama. Mas não creio que os ditadores e corruptos de África tenham o direito de se fazerem convidados para esta festa. Porque a alegria que milhões de africanos experimentaram no dia 5 de Novembro nascia de eles investirem em Obama exactamente o oposto daquilo que conheciam da sua experiência com os seus próprios dirigentes. Por muito que nos custe admitir, apenas uma minoria de estados africanos conhecem ou conheceram dirigentes preocupados com o bem público.

No mesmo dia em que Obama confirmava a condição de vencedor, os noticiários internacionais abarrotavam de notícias terríveis sobre África. No mesmo dia da vitória da maioria norte-americana, África continuava sendo derrotada por guerras, má gestão, ambição desmesurada de políticos gananciosos. Depois de terem morto a democracia, esses políticos estão matando a própria política.

Resta a guerra, em alguns casos. Outros, a desistência e o cinismo. Só há um modo verdadeiro de celebrar Obama nos países africanos: é lutar para que mais bandeiras de esperança possam nascer aqui, no nosso continente.

É lutar para que Obamas africanos possam também vencer.

E nós, africanos de todas as etnias e raças, vencermos com esses Obamas e celebrarmos em nossa casa aquilo que agora festejamos em casa alheia.

Jornal “SAVANA” – 14 de Novembro de 2008

SINTOMA NÍVEL GAY, OBSERVAÇÕES:

Chegar aos 40 anos e não ter barriga .
De certeza que é gay.
Desnecessárias
Chupar gelados.
Paneleiragem !
As únicas coisas que um homem de verdade pode chupar são precisamente essas partes das mulheres que estão a imaginar.
Ter um gato.
Somente um homossexual consumado tem um gato.
Um gato é como um cão porém em versão paneleira, lava-se com a sua própria lingua, come peixe e nunca se embebeda. Pode-se dizer que o homem que vive só com um gato na sua casa, vive numa profunda relacãogay. Senão vejamos: um cachorro chama-se com dignidade masculina, 'Vemcá, savimbi' ou 'sai daqui meu sacana', porém a um gato...'Bsss-bsss-bsss, kiti kiti kiti, vem cá bichaninho, meu gatinholindo'.
Não ir à caça ou à pesca porque não há casa de banho
Maricas !
Um verdadeiro homem caga ou mija onde estiver.
Pedir descafeinado, bica pingada, carioca ou coisas similares
Paneleiro !
Café é café, deve ser forte... é masculino! As únicas coisas que se podem adicionar ao café são bagaço e whisky, tudo o resto é coisa de larilas.
Saber o nome de mais de quatro bolos
Mariconço !
Um homem só conhece o suficiente para o café da manhã no bar da esquina. Onde é que se viu um verdadeiro homem entrar numa pastelaria e dizer ' por favor, poderia dar-me dois 'éclair', um 'palmier' e um'travesseiro' ?' Com 18 equipas na divisão principal e 22 jogadores em cada uma... quem é que ainda vai ter lugar na memória para recordar nomes de bolos...Vá lá!! pedir uma mini e uma sandocha.

Conduzir com as duas mãos
É muito gay.

Larilas !
Se os 'cowboys' conseguem laçar touros com uma só mão... porque é que um homem precisa das duas mãos para segurar o volante. As duas mãos no volante só em dois momentos: ultrapassar ou tocar a buzina; no restante, a mão direita deve estar livre para poder sintonizar o rádio, falar pelo telemóvel ou fumar, comer uma sanduíche, apalpar a perna dela....
Adora dançar
Bichona !
Os homens só dançam pela necessidade de arranjar uma gaja, mas daí a adorar dançar..
Conhecer os nomes de actores e actrizes da moda e em que filmes ou novelas actuaram
Coisas de 'alegre'...
Um homem de verdade só se lembra de ter visto um determinado actor num outro filme a cortar cabeças com um facalhão em cada mão, cenas de'chuto e chanatada' a 5 cêntimos o morto, grandes clássicos e, claro,os inesquecíveis 'westerns' com John Wayne em grande estilo.
Reparar se uma mulher se veste bem ou mal e conseguir lembrar-se de que cor era o seu vestido.
Paneleirão !
Um homem a sério só se lembra de como ela era boa.
Verificar a validade em todos os produtos
Bichona !

Faz-te homem, e deixa de ser picolho !
Um homem com eles no sítio é imune aos produtos vencidos.
Receber e reenviar e-mails que falam da amizade, do amor, da ternura e outras mariquices que para cúmulo ainda estão ilustrados com fotos decrianças, flores e anjinhos, e no final ainda te ameaçam com algo terrível se os não passares adiante
Gay empedernido !
Mostrem a vossa hombridade e mandem isto aos vossos amigos.

SEM OFENSAS GAYAIS.....TÁ GIRO E PRONTOS.....

SÓCRATES E JESUS CRISTO

Sócrates discursava para algumas centenas de militantes socialistas nO

Pavilhão de Portimão quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando

lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Sócrates, diz-lhe algo ao ouvido.

Então Sócrates, dirigindo-se à multidão, diz:

- Atenção camaradas! O camarada Jesus Cristo está aqui, e quer

dizer-vos umas palavras!

Jesus pega o microfone e diz:

- Povo português, este homem aqui ao lado, o Primeiro Ministro

Sócrates, não vos tem dado o 'pão do conhecimento' da mesma forma que

eu fiz?

Os socialistas respondem:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não é verdade que, assim como eu multipliquei os pães e os peixes

para dar de comer a todos, este homem inventou os aumentos de 5 e de dez

cêntimos nas pensões, para que todos pudessem se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiim!, responderam os militantes.

- Não é verdade que este homem, José Sócrates, reformulou o Serviço

Nacional de Saúde, assim como eu curei os enfermos e tratei os pobres e

desfavorecidos?

O povo grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Não foi, também ele, traído por companheiros de partido, assim como

eu fui traído por Judas?

Os socialistas gritaram ainda com mais força:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então, do que é que estão à espera para crucificar o gajo???!!

:O)

VÃO VER E COMENTEM DEPOIS........

http://i251.photobucket.com/albums/gg293/cartooes/ani/swf/pian_398.swf

.........

A língua portuguesa é muito complicada e traiçoeira
O marido ao chegar a casa diz à mulher:
- Querida hoje vou amar-te...!!!!
Responde a mulher:
- Quero lá saber, até podes ir a Júpiter, desde que me deixes dormir!!!

O QUE É A POLITICA?

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!
Posso te fazer uma pergunta?
- Claro, meu filho, qual é a pergunta?
- O que é política, pai?
- Bem, política envolve:
Povo; Governo; Poder econômico; Classetrabalhadora; Futuro do país.
- Não entendi. Dá para explicar?
- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo:
Sou eu quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder econômico.
Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo.
Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo.
Seu irmãozinho é o futuro do país e a
Zefinha, a baby- sitter dele, é a classe trabalhadora.
Entendeu, filho?
- Mais ou menos, pai.
Vou pensar.
Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino, foi ver oque havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado.
Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo.
Foi ao quarto da baby-sitter e viu, através da fechadura, o pai na
cama com ela em "grande azáfama" ...
Como os dois nem ouviam as
batidas que o menino dava na porta, ele voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:
- Pai, agora acho que já entendo o que é política...
- Óptimo filho!
Entã explica -me por palavras tuas.
- Bom, pai, acho que é assim:
Enquanto o poder econômico fod...
a classe trabalhadora,
o governo dorme profundamente,
o povo é totalmente ignorado e o futuro do país fica na merda!!!

ATÃO???? ISTO TÁ MORTO??????

Uma fábula ...
O ratinho estava na toca, encurralado pelo gato, que, do lado de fora, miava:
- MIAU, MIAU, MIAU.
O tempo passava e ele ouvia:
- MIAU, MIAU, MIAU.
Depois de várias horas e já com muita fome o rato ouviu:
AU! AU! AU!
Então deduziu:
Se há cão lá fora, o gato foi embora.
Saiu disparado em Busca de comida e mal saiu da toca o gato:
NHAC! Inconformado, já na boca do gato perguntou:
- Pôrra gato! Que merda é esta?
E o gato respondeu:
- Meu filho, neste mundo globalizado de hoje, quem não fala pelo menos dois idiomas morre de fome!