Viking filho, volta q isto contigo fica ainda mais engraçado!!...
Não temas, só mudou de direcção, a política é a mesma...
terça-feira, 21 de outubro de 2008
alguém sabia?
Naturlink: "Já no Egipto, nos bem documentados banhos de Cleópatra, o sabão não tinha lugar. Nestes banhos rituais eram utilizados óleos essenciais, leite de égua e areia fina como agente abrasivo de limpeza. O sabão já era conhecido, mas continuava ligado ao tratamento de feridas e doenças de pele, sendo descrito como uma combinação de óleos animais e vegetais com sais alcalinos.
Na Grécia, o sabão também se encontrava fora dos hábitos de higiene dos seus habitantes. Os seus corpos eram limpos com blocos de barro, areia, pedra pomes e cinzas, sendo de seguida untados com óleo, cuja função seria arrastar todas as impurezas quando raspados com um instrumento de metal específico - o strigil. Para além da sujidade, este 'método' permitia remover gordura e células mortas, deixando a pele 'limpa'.
A prova definitiva e tangível da produção de sabão foi encontrada nos meandros da história de Roma. De acordo com uma antiga lenda romana, o sabão tem a sua origem no Monte Sapo, onde eram realizados sacrifícios de animais em pilhas crematórias. Quando chovia, a água arrastava uma mistura de sebo animal derretido com cinzas, para o barro das margens do Rio Tibre, onde as mulheres lavavam as suas roupas. Elas terão percebido que, ao usar esta mistura de barro, as roupas ficavam muito mais limpas, com um esforço muito menor. Talvez o termo 'saponificação' (a reacção química que origina o sabão) terá a sua origem no nome deste monte."
Na Grécia, o sabão também se encontrava fora dos hábitos de higiene dos seus habitantes. Os seus corpos eram limpos com blocos de barro, areia, pedra pomes e cinzas, sendo de seguida untados com óleo, cuja função seria arrastar todas as impurezas quando raspados com um instrumento de metal específico - o strigil. Para além da sujidade, este 'método' permitia remover gordura e células mortas, deixando a pele 'limpa'.
A prova definitiva e tangível da produção de sabão foi encontrada nos meandros da história de Roma. De acordo com uma antiga lenda romana, o sabão tem a sua origem no Monte Sapo, onde eram realizados sacrifícios de animais em pilhas crematórias. Quando chovia, a água arrastava uma mistura de sebo animal derretido com cinzas, para o barro das margens do Rio Tibre, onde as mulheres lavavam as suas roupas. Elas terão percebido que, ao usar esta mistura de barro, as roupas ficavam muito mais limpas, com um esforço muito menor. Talvez o termo 'saponificação' (a reacção química que origina o sabão) terá a sua origem no nome deste monte."
Muito riso, pouco siso?....
HowStuffWorks - Riso e saúde: "O que pode surpreendê-lo ainda mais é o fato de que os pesquisadores estimam que rir cem vezes é igual a dez minutos no aparelho de remo seco ou quinze minutos na bicicleta. Rir pode ser uma sessão completa de ginástica para o corpo! A pressão arterial abaixa e há um aumento no fluxo e na oxigenação do sangue, o que também auxilia na cura. A risada também fornece ao seu diafragma e abdômen, aparelho respiratório, face, pernas e músculos das costas uma sessão de ginástica. Isto explica porque você geralmente se sente cansado após um longo ataque de riso; você acabou de fazer ginástica aeróbica!"
Queridíssimos...
Por muito que vos ame (e amo porque somos uma FAMÍLIA) e por muito feliz que fique com as vossas muito e ansiosamente (por mim)aguardadas participações, tenho no entanto - enquanto auto-proclamada secretária de deus, que está de férias- que vos dizer que repetições são um big No No!
Carlão, tu sabi qui eu ti amo, mas o post (lindo) que pos daquele vídeo, já tinha sido postado pelo nosso ivanovich, com imagens diferentes é certo, mas o mesmo texto...(6/09).
Antenas/bambi, com toda a minha estima tenho q te dizer que o do sócrates no computador já tinha sido postado pela Carla ... (1/09). Como podem constactar, aqui a ich não brinca em serviço e tem isto tudo sob controle!
Pela vossa falta de atenção, vão ser os dois espancados durante 5mn por alguém à vossa escolha; para a Carla sugiro o anjo (é só uma sugestão) o bambi... bem... deixo ao teu critério.
Carlão, tu sabi qui eu ti amo, mas o post (lindo) que pos daquele vídeo, já tinha sido postado pelo nosso ivanovich, com imagens diferentes é certo, mas o mesmo texto...(6/09).
Antenas/bambi, com toda a minha estima tenho q te dizer que o do sócrates no computador já tinha sido postado pela Carla ... (1/09). Como podem constactar, aqui a ich não brinca em serviço e tem isto tudo sob controle!
Pela vossa falta de atenção, vão ser os dois espancados durante 5mn por alguém à vossa escolha; para a Carla sugiro o anjo (é só uma sugestão) o bambi... bem... deixo ao teu critério.
História de fadas
Certo dia, a professora pediu a toda a turma para inventar uma história sobre FADAS. Depois de todos os colegas lerem a sua composição, chega a vez do Carlinhos, que começa assim:
-'Vou contar a história das três fadas. Era uma vez uma prinsusa...
'Nisto a professora interrompe e diz:'É princesa que se diz e não prinsusa!'
- 'Não Sra professora, nesta história é mesmo prinsusa.
'E continua:- 'Era uma vez uma prinsusa, que vivia suzinha na turre do seu castalho e estava traste, muito traste por estar suzinha.
Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa.
Resolve então enviar um bilhuto a um prinsusu que também vivia suzinho na turre do seu castalho.
Escreveu muitos bilhutos até que um dia o prinsusu agarrou no seu cavalo e cavinhou, cavinhou, cavinhou pela florista até chegar ao castalho da prinsusa.
Quando chegou à purta do castalho da prinsusa dá-lhe um pintapu e a purta cai. Sobe a correr até à turre da prinsusa, arrebenta com a purta doquarto da prinsusa, ele olha para ela..., ela olha para ele..., ele olha para ela...
e dá-lhe três fadas!!!'
Conselhos Médicos
Eu quero este médico!!!O Dr. Paulo Ubirtan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?
Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!!
P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais?
R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.
P: Devo reduzir o consumo de álcool?
R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!
P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios?
R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!
P: Frituras são prejudiciais?
R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?
P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?
R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.
: Chocolate faz mal?
R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!
E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado. Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão, tira-gosto na outra, muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL, O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
O Magalhães a dar problemas
-Tou??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu
curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães,
mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
- E o resto,funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor
e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de
impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no
'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca...
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...
Desligou....
curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Estou a experimentar um destes novos computadores dos putos, o Magalhães,
mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?
- Desculpa?....
- Aquilo fecha a que horas?
- Zé, meteste a Password?
- Sim! Quer dizer, copiei a da Maria de Lurdes.
- E não entra?
- Não, pá!
- Hmmm....deixa-me ver... qual é a Password dela?
- Cinco estrelinhas...
- Oh, Zé!....Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
- E o resto,funciona?
- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: 'Cannot find printer'!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao Monitor
e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!
- Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente ordem de
impressão.
Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.
- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?
- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?
- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?
- Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.
- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?
- Oh, Zé... Foooooodasss... Eh, pá! esquece.... Vamos fazer assim: clica no
'Start' e depois...
- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...
- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste
enviar um mail?
- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do 'a'.
- O circulozinho...pois.... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora.
Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?
- Espera aí...
- Zé?...estás aí?
- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?
- Fooodasss Zé.... Senta-te, OK? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no lado direito?
- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...
- óóóóóóóóóóóóólha para a porra do monitor e vê se me consegues ao menos dizer isto: o que é que diz na parte debaixo do écran?
- Samsung.
- Eh, pá! Vai pró....ca...
- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...
Desligou....
Mais uma reflexão para novos horizontes na NET
RÁPIDO ANTES QUE COMEÇE...
O marido chega a casa:
-Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-lha.
Quando ele terminou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
Terminada a segunda lata, voltou:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar
a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é esta, estás aí todo folgado,
chegas e nem me falas, não levantas o rabo gordo
do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja
pró menino como se fosse uma escrava?
Não percebes que eu trabalhei o dia inteiro,
lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
-Pronto... COMEÇOU!!!
O marido chega a casa:
-Rápido, traz-me uma cerveja antes que comece!
A mulher não entendeu, mas pegou na cerveja e levou-lha.
Quando ele terminou aquela cerveja, disse:
- Rápido, traz-me outra cerveja, já está quase a começar!!!
Ela ficou mais confusa ainda, mas trouxe a cerveja.
Terminada a segunda lata, voltou:
- Vai rápido, traz-me mais uma, vai começar
a qualquer momento!!!
E a mulher, revoltada:
- Ah, chega! Que droga é esta, estás aí todo folgado,
chegas e nem me falas, não levantas o rabo gordo
do sofá e achas que eu vou ficar a trazer cerveja
pró menino como se fosse uma escrava?
Não percebes que eu trabalhei o dia inteiro,
lavei, passei, limpei a casa, cozinhei, e ainda fiz compras?
-Pronto... COMEÇOU!!!
Tixica descobriu a Net.....
É lindo ver como a Tixica se movimenta e descobre coisas!!!!!
Até anjos....Deus, que anjos!!!!!!!!!
Uma admiradora (da Tixica, claro!)
Até anjos....Deus, que anjos!!!!!!!!!
Uma admiradora (da Tixica, claro!)
Frases para Chorar... a Rir - DoisCliques
Frases para Chorar... a Rir - DoisCliques: "Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."
Frases para Chorar... a Rir - DoisCliques
Frases para Chorar... a Rir - DoisCliques: "Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo."
Frases para Chorar... a Rir - DoisCliques
Frases para Chorar... a Rir - DoisCliques: "Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando."
Frases para Chorar... a Rir - DoisCliques
Frases para Chorar... a Rir - DoisCliques: "O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"
Frases para Chorar... a Rir - DoisCliques
Frases para Chorar... a Rir - DoisCliques: "Uma vantagem dos sem-abrigo é a de nunca levar desaforo para casa."