Senhor Primeiro Ministro:Venho protestar veementemente através de Vª Exª pelo nome dado aocomputador que os vossos serviços resolveram distribuir aos meninosdeste país (os que sobrarem do seu negócio com o Hugo Chavez na trocado petróleo, bem entendido).Eu, Pedro Carvalho de Magalhães, nunca mais poderei usar a minhaassinatura sem ser indecentemente gozado pelos meus colegas detrabalho. Sempre assinei PC Magalhães e, desde que Vªs Exªs baptizaramo tal computador, tive que alterar todos os meus documentos.Uma coisa tão simples como perguntar as horas e a resposta que recebo é:- Atão Magalhães... vai ao Google...Se vou à máquina de preservativos, há sempre uma boca dum colega:- Para quê, Magalhães? Não te chega o anti-virus?Se vou ao dentista, a recepção é sempre a mesma:- Então o senhor Magalhães vem limpar o teclado...A minha mulher, Paula Carvalho Magalhães, também sofre pressõesindescritíveis no emprego: Ontem uma colega veio da casa de banho comum tampão na mão e gritou:- Paula.... esqueceste-te da tua pen!Também o ginecologista não resistiu ao nome e, após a consulta,disse-lhe que tudo estava bem com as entradas USB!Nem o meu filho, escapa ao gozo que o nome veio provocar.A Rita, a mocinha com quem andava há mais de 6 meses, acabou tudo comeste argumento:- Magalhães.... vou à Staples procurar outro que a tua pega é muito pequena!Quando, devido a tudo isto, apanhei uma tremenda depressão que meimpediu de trabalhar, fui ao psiquiatra. Ele olhou para o meu nome edisse:- Pois é, senhor PC Magalhães. Aconselho-o a contactar o suportetécnico podem ser problemas de memória RAM!Neste momento a minha mulher quer desinstalar-se e procurar alguém quetenha um nome 'decente'.Senhor Primeiro Ministro... porque diabo não puseram Sócrates a essemaldito computador? Queria que o senhor visse o que custa!Atenciosamente, assinaPedro Carvalho M. (e não me perguntem o que é o M)
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