Espera lá que eu também sei!

O avião contacta a torre:
- Torre, aqui Cessna 1325, piloto estudante, estou sem combustível.
Na torre, todos os mecanismos de emergência são accionados, todas as pessoas ficam atentas e já ninguém tem sequer uma chávena de café na mão.
O suor corre em algumas faces e o controlador responde ao piloto:
- Roger, Cessna 1325. Reduza velocidade para planar. Tem contacto visual com a pista?
- Er... quer dizer... eu estou na pista... estou à espera que me venham atestar o depósito..

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A professora entra na sala com uma saia bem larga.
À medida que entra, tropeça, cai e a saia sobe-lhe até à cabeça.
Ela recompõe-se rapidamente, olha para os alunos e vê que os miúdos têm grandes sorrisos na cara.
Vira-se para um e diz:
- Tu! O que é que viste?
- Eu vi os tornozelos da senhora professora...
- Um dia de suspensão! E tu? O que viste?
- Eu vi os joelhos da senhora professora...
- Três dias de suspensão! E tu?
- Eu vi as pernas da senhora professora...
- Dez dias de suspensão!
Nisto, ela vira-se para o miúdo mais mal comportado da turma e diz:
- E tu, o que viste?
O rapaz põe-se a pé, pega nos livros, acena aos colegas e diz, com um grande sorriso na cara:
- Bem, até para o ano, pessoal!
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15 coisas para fazer no supermercado


1. Agarra em 24 caixas de preservativos e põe em vários carrinhos,
aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programa os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Faz um rasto com molho de tomate até à casa de banho.

4. Aborda um funcionário e diz "Código vermelho no bazar ligeiro"... e vê o que ele faz!

5. Vai ao apoio a clientes e pergunta se te podem reservar um pacote de M&Ms.

6. Põe o sinal de "ATENÇÃO - PISO MOLHADO" ao pé da área dos tapetes.

7. Monta uma tenda na secção de campismo, diz aos outros clientes que vais passar a noite por lá. Convence as pessoas atraentes a trazerem almofadas da secção têxtil e juntarem-se a ti.

8. Quando um funcionário te perguntar se precisas de ajuda, começa a chorar e grita "Porque é que vocês não me deixam em paz?!?!!?!?"

9. Encontra uma câmara de vigilância e usa-a como espelho enquanto tiras macacos do nariz.

10. Procura uma faca de trinchar bem afiada. Leva-a contigo durante todo o percurso das compras e vai perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

11. Desliza pela loja com um ar suspeito, enquanto cantas o tema da "Missão Impossível".

12. Na secção de acessórios para os automóveis, pratica o teu "look Madonna" usando diferentes tipos de cones de sinalização.

13. Esconde-te atrás da roupa que está exposta em cabides e quando alguém estiver a ver os artigos grita "ESCOLHE-ME! LEVA-ME PARA CASA!"

14. Quando alguém anunciar seja o que for no altifalante, deita-te no chão, em posição fetal, e grita: "NÃÃÃO! As vozes! Outra vez as vozes!"

E, por fim:

15. Vai ao provador de roupa. Fecha a porta, aguarda um minuto e
depois grita: "Onde é que está o papel higiénico?!"
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A mãe para o filho:
- Então... Porque é que engolistes as moedas?
- Tu é que disseste que eram para o lanche...

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Como se diz sogra em russo?
- Sóstorva.
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Uma amiga diz a outra:
- Ontem vi o teu marido, mas ele não me viu.
- Eu sei, ele contou-me...
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O que diz o peido ao cu?
- Tu libertaste-me!
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A mãe leva a filha à Assembleia da República.
Conforme entram a mãe diz-lhe:
- Agora tens que estar caladinha. Sabes porquê, não sabes?
- Sim, porque estão pessoas a dormir.
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Dois bêbados encontram-se e diz um para o outro:
- Ena... Ia agora mesmo à tua procura...
- Então vai lá, que eu fico aqui à tua espera...
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- Ó Mãe, ó mãe, lá na escola os meninos chamam-me maricas!
- Oh, meu filho... Porque é que não lhes bates?
- Ó Mãe, mas eles são tão giros...
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Ao jantar, o miúdo começa a brincar com a comida.
Diz a mãe:
- Na mesa não se brinca, que a mesa é de Deus!
- Fogo, mãe, nós somos assim tão pobres?
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